2010年的回眸

今天是2010年的最后一天，我是不是应该和朋友出去倒数呢？

朋友说：“倒数是属于年轻人才会做的事。” 言下之意，是不是说我老了呢？

是，再过10个小时，我便老了一岁，再过农历新年，我又多老一岁。我们会一直老下去。

回想今年一整年发生的事，算是精彩，也不枉今生。

年头好像没发生什么特别的事，只记得，朋友教会了我麻将，那时候的我还蛮疯狂打麻将的。还好现在已经不再沉迷。不过偶尔可以打一两场麻将，锻炼头脑，其实还蛮不错的。

啊，我真善忘！原来二月我曾参加全国大专辩论赛，才侥幸地得到了亚军。

之后有幸跟随我母校到波德申去参见全国中学辩论赛。告别了辩论的舞台，没想到会以另一个身份再次来到这个舞台，拿到冠军的宝座，真的让我觉得兴奋不已。

今年在自己在辩坛上还蛮多故事的。间中还不时帮忙担任几场的评审。

今年在我人生中最重要的事，莫过于我的大学毕业。三年的“寒窗苦读”，总算有惊无险地让我顺利毕业，也顺利开始了我人生的职场岁月。

现在回想起来，觉得我的2010年过得还蛮精彩的，至少很多很开心的事情都可以被我一一清数，然后抿嘴微笑。

只不过，开心的事，应该和另一半分享，不是吗？只可惜，今年常年单身，什么时候，我人生中挚爱的那位才会出现呢？

近期的自拍照。我好像很久没PO我的照片了，是吗？

我的死亡

最近爱读三毛的书，从她的故事，觉得她好像是一个很厉害的女生。

首先，小时候患上了忧郁症，长大克服以后，又和荷西一起到撒哈拉沙漠生活。这样的人生不也很精彩吗？

三毛最后为什么会自杀我不知道，只觉得这样的才女离开了人间，不免感到叹息。

你曾否想过，若有一天你死去，世界会变得怎样？

首先，我公司会少一个人上班，少一个人分担工作量，少一把声音。但公司还会正常运作，老板会另外聘请一个人。

我最难以释怀的，便是我母亲会少一个儿子，我弟妹会少一个哥哥。届时，我又会成了没帮忙减轻母亲负担的不负责任的不孝子。

我死了以后，会有人为着我的离去而哭吗？身边的人会因为我的死亡而感到惋惜吗？

世界上每天都有人离开，但一想到自己离开，便觉得地球会停止转动，世界会少几分色彩。我是不是把自己看得太大了啊？

只不过，人无论想象力多好多高，都无法看清自己死去以后会发生的事。既然如此，何不好好把握当下？

放心，我还很正常，不会那么年轻就离开这美丽的世界。我也不是那么想不开的人，生活多艰苦，日子还是要过。我可还有很多梦想还没实现呢！

生病记

这几天病到五颜六色，真的辛苦异常。一个人缩在被单里，想要起来喝杯水也很无力。

曾经我想，我会不会就这样死在床上，无人知晓？如果是的话，我一定会很不忿，我可还有很多梦想还没实现呢！

不懂你小时候曾否羡慕那些因生病而没来上学的同学？还小的时候，上学对我来说是一份苦差。

我不喜欢看见那个凶巴巴的老师，还有那位拿着滕鞭的训导主任，更不喜欢一大堆有完没完的功课。

如果可以生病，在家休息，那该多好啊？但每当自己真正生病的时候，却希望自己可以快点痊愈。原来生病还比上学更难受。

以前在家的时候，生病了有人煮粥给你吃，有人煲凉茶给你喝。现在长大，一个人在外地谋生，生病了反而是一件令人痛苦的事。因为再也没有像便利商店的粥和凉茶随时随地地递上给我。

每每生病的时候，我都难免会想到我的家。好像家是人遇到逆境以后最终的归属。好像仿佛只有家能给予在外地不能寻获的温暖。

曾经有人问我，我会在吉隆坡落地生根吗？当时我还犹豫不决地回答，要看我的对象是那里人。

然而，年深日久，我猝然发现，我好像会回到我的家，在那儿建筑我自己的家庭。

别感叹恋爱太苦

这几天的感觉真的很不好受。打从星期五开始，我便已认定我将会生病，所以开始好好照顾自己，谁知道延伸到今天，仍然头很晕很烧，我看我明天MC的机会大了。

一个人在外地工作，无亲无戚，生病起来还挺可怜的。

我知道我明天一定是一个人爬起身来，步行到那间诊疗所，一个人孤零零地看医生，然后回家。至于午餐和晚餐要吃什么，也不由得我选择了，周围有什么吃也就只能选那几样。

想到这里，不免有些唏嘘又自怜。长这么大了，身边还没有一个人来照顾，是不是很失败？

每天只管工作，直到八九点才孤独地回家，一个人想用寂寞的晚餐。若有带file回家，就一个人做到深夜，若没有，也是一个人呆在电脑面前，直到睡觉。

这样循环又循环的生活，不会令人郁闷吗？还是我现在会病可能是因为这样熬出来的？

常常我们会抱怨，有了爱人，她管制你，限制你的自由，不让你和谁谁谁出街，也不准你做什么什么，规定你一定要和她报告。殊不知，当我们孤单的时候却又怀念这种生活。你说人是不是很矛盾？

在街上，你看到一个人单影形只地走在街上，你会不会替那人感到寂寞？两个人走在街上总比一个人的身影来得好看。

所以，在你有爱人的时候，不要埋怨这个抱怨那个，你有想过，当你孤独的时候，情况会比这样糟糕吗？

无常的人生

开始工作以后，更体会到人生的无常。

我们不知道这一刻和我们最熟悉的，下一刻会不会继续和我们称兄道弟。而曾经伤害我们最深的，却在我们孤立无助的时候向我们伸出援手。

那些曾经和我们吵得面红耳赤的，当时的你对你恨之入骨。但你万万没想到，你们面对面聊起天来的时候，竟然可以心平静和地以礼相待。原来你们并没有那么地憎恨对方。

而那些平常对你不理不睬的人，你以为他们高傲孤僻，没想要那天一同出去的时候，他却是如此的幽默风趣，那他为何平常要吝啬于他的笑容啊？

我们曾经想逃避的人，却在面对我们的时候毫无闪缩、大方畅谈，突然你觉得你是两个人之中小气的那位。

曾经以为我们在和那些肝胆相照的朋友分离以后会非常想念对方，原来在岁月的洗涤之后，才惊觉我们没有想象中的多情。

多年以后，我们重逢，却有一种说不出的陌生。我们曾经是无所不谈的兄弟，如今彼此间却隔了好多年的空白。大家兴致勃勃要约出来的时候，却已经少了从前那份大家不必说出口便知道对方心里想什么的默契。

曾经我们丰富了彼此青涩年华的岁月，长大以后，我们却各自过着不同的生活。人生是不是很无常？

张小娴曾经说过：恋爱往往使一个大人变回小孩子，每一次分手，却逼着我们学习做一个大人。

我是不是也可以说：时间可以把一个小孩子变成大人，每一次的孤独，却让我们向往成为一位小孩？

幸福和不幸

今天很不想对着file。人就是这样的，在某个时候，你会突然什么东西也不想做，只想安静地躺在床上，任由任何画面自由地在脑中翱翔。

回想起来，我真是个可怜的上班族。哪有人每天做到八、九点，甚至是十点，回到家还要做工的？但为了饭碗，有时还真不得不任命，可能我就是天生劳碌命，今生只得忙碌过日子。

那我下辈子宁可做一只高贵的狗。每天只等候主人回家，舔我、疼我、爱我。当我寂寞的时候，可以厮磨在他身边。当他心情不好的时候，我可以躺在他怀抱。这样的生活多简单啊！

只可惜我无法选择下辈子要做些什么。六道轮回，谁知道下一世我是只劳碌的牛？每天实要耕田，终日不得休息？

曾经记得一位身子有些肉的朋友，在被其他人嘲笑的时候，说过：“人生短短几十年，有得吃就吃，何必委屈自己去减肥？”

当然，我也知道这只是一个自我安慰的方法。然而，我们今生来到世上，难道只为受苦，不为享乐？

曾经以为我们多么悲惨多么凄凉，但得知那些比我们可怜的故事后，才发觉我们是多么的幸福。

人生就是一场不断比较的舞台。我们比某些人幸福，却也比某些人可怜。

你问，世界上最可怜的是谁？我可以说，很多很多，那些终日挨饿的饥民、那些天生肢体残缺的残障人士、那些无父无母的孤儿，还有很多很多。

那世界上最幸福的是谁？答案是没有。没有一个人是最幸福的。你可以在某方面比其他人幸福，却也在某方面比他不幸。

然而，何必去在乎这些幸福又不幸福的比较？

如果你觉得现在的生活让你不开心，何不追寻你自己想要的生活？

上星期去云顶，恰巧碰到Doraemon的40岁生日。

那是我见过最可爱的小叮当、大雄、静怡、还有两位每次欺负大雄的（忘了叫什么名字）

毛毛虫和蒲公英的故事

在孙燕姿的《我不难过》的MV，一开头的第一句话是：“从前从前，有一个毛毛虫跟蒲公英的故事。。。”

毛毛虫和蒲公英是一对恋人。它们承诺彼此要永远在一起。可是在毛毛虫蜕变成蝴蝶的过程中，蒲公英忍受不了寂寞，它的心被温暖的风给带走了，只留下期待落空的蝴蝶，孤独地拍打着双翅。

你我是不是也曾经遇过类似的经历？

很多恋人因为出国深造或工作而被迫与心爱的人分道扬镳。起初大家都很在意对方，保持联系。年深日久，在你最失意及最需要拥抱的时候，他却无法给你最及时的温暖。原来这份爱隔过千山万水以后，多炽热的温暖都会变得冷漠。

而在这个时候，刚好有另一个人，以朋友的身份，不断地扶持你与帮助你。他知道你有个爱人，所以尽管发现他爱你，也不愿意把你抢过来。最后你被他的真情打动了。

这些故事不是一直在我们身边上演吗？

尽管身边没有出现另一个人，你怎么知道他回来以后，依然深爱着你？又或者你还深爱着他？

原来可以把感情变淡的，除了第三者以外，还有时间。

到了最后，即使风没有出现，蒲公英可能也在毛毛虫化蝶之前不再爱他了。

至于那些等到毛毛虫化蝶之后仍然可以和他相爱的蒲公英，化蝶的过程尽管如此寂寞又难熬，但漫漫的等待依然可以让你等到幸福的降临，那已经是几辈子修来的福气。谁还会计较是谁等谁、是谁比较多思念对方这些无关紧要的问题？

所以，假如有日蒲公英真的不再爱上毛毛虫，请别怪毛毛虫，谁叫他不在化蝶之后才遇上毛毛虫？

为爱自杀

最近很轰动的消息——一位青少年竟然为了女朋友而自杀。

为了爱情而轻生的人是不符合逻辑的。倘若那女的背叛你，你为何要因为她对不起你而伤害自己的身体？倘若那女的不爱你了，你又何苦执迷于一段没有结果的爱情？

爱走到了尽头是不是死？

有人承受不住爱情带来的伤痛而离开，有人因为社会或家庭的压力选择死亡来示威，有人却因为罹难而双双离世，当然，也有人白头偕老到最后一起凋零。

或许选择离开的那位以为死了会避开所有的伤痛，但留在世上的那位岂不承受更多的悲怆与懊悔？

专家说过，选择死亡的人，往往在死亡的过程中开始后悔。从三十楼跳下来的人，往往在半空中，就后悔自己从顶楼跳下来的决定，然而却已为时已晚。

在爱情面前，我们可以变得很卑微，很渺小。我们可以为她做很多傻事，包括搭了几个小时的车程只为看她一眼，她的一通电话可以把你从酣眠中吵醒然后毫不犹豫地去找她，站在雨中手握一束花只为求她原谅。然而这些傻事却是浪漫的。

为了她而离开世界的人，已经称不上是傻事，而是愚昧。

为爱自杀的人，最对不起的，不是他的爱人，他的家人，他的朋友，还是社会，而是他自己。连他都已经不爱惜自己的生命，身为旁人的，还有什么话可言？

通过不同的故事来给我们新的领悟、新的启发的好书——《幸福狗尾巴》

我曾经钟爱的牛仔裤

我曾经钟爱过一条Topman牌子的蓝色牛仔裤。我记得，那是一条我读书时买过最昂贵的裤子。当时，若不是Topman大减价，我也不会买下这条牛仔裤。

那时候，我差不多每次出去都穿着这条牛仔裤。我太爱它了，觉得它好像是为了量身定做的。腰身、裤脚，完全符合我脚型。

不过，这条裤子，我唯一不满的地方是它不是拉链的，而是纽扣的，所以上厕所的时候有些不方面。也因为这个原因，在不久之前，我的其中两颗纽扣在上厕所的时候掉了，也从此把这条我曾经爱不释手的裤子打入了冷宫。

找一条自己喜欢而它又突显你的美的裤子，和找一位自己爱和她爱你的人，同样困难。你可以爱上某个款式的裤子，或是某个剪裁，但当你真正去买的时候，却发现，穿在你身上，怎么有种怪怪的感觉。

众多裤子当中，唯有那件是那样称心如意，把你的缺陷修饰，突显你的美。穿了上去，好像把身子矮的人变高了，身子胖的人变瘦了。

然而，裤子和人不一样的地方在于，人，我们还会相信可以白头偕老，但裤子终究有老去的一天。某个下午，你会看中另一条裤子，然后把这条陈旧又破烂的裤子收拾丢掉。

我们都在找着一条适合自己的裤子，适合自己的人。她让我们了知人生无常，爱情也无常，也让我们成长、更懂事。

这是我生日时朋友送我的生日礼物。第一次穿这样款式的牛仔裤。

这是近期买的牛仔裤。应该就是它取代我之前好喜欢好喜欢的那条。然而它却没有之前那条好看。

好久没失眠了

今天是星期日，明天是星期一，我竟然在这漫漫的长夜失眠了。

上一次失眠是多久之前的事，我也已经记不起来了。在我印象中，失眠好像只留给读书的时代。那时候，第二天起床，还可以拖着倦怠的身躯和惺忪的睡眼到课室去。如果真的起不来，就干脆翘课好了。但自从工作以后，就已经没有也不敢失眠了。

工作以后，夜睡通常都是因为离开公司以后还带了几个file回来做，直到半夜两点多才舍得睡觉。

至于今晚为何我会失眠，我真的无从可计。不过我知道，明天回到公司，肯定是没精神的了。幸亏星期二假期，还有一天的时间给我休息。

有时我在想，是不是开始工作以后，就会掉入那个朝九晚五的固定的生活圈子？是不是每天都有做不完的工作，每天都盼望星期五快点来临？还有多久才可以拿年终花红？

我也是这一份子吗？我未来的十年二十年也将是这样子吗？

这样很规律地过大半辈子，我倒是觉得我办不到。又抑或我不适合坐在办公楼的工作？

这一切都已经不是我可以选择的了。哪里的薪水高，我便到哪里。至于目标、人生、愿望、未来，好像都会牵涉钱在内。

没有钱，谈什么理想？还是现实点吧，挣多点钱，到了以后你才有资格跟别人说理想，谈未来。

我是不是想太多了，才失眠啊？天啊~~~

昨天才买这本张小娴的《爱情教会我们的事》散文集。我好像比较喜欢那本《我爱过，所以我活过》。

爱情在你我忙碌时

忙碌会不会是一段感情结束的导火线？

曾经的我觉得忙碌只不过是借口。要是你爱她，不管你多忙，你都会思念着她，要是她有急事，你也总会放下手上所有的事务，飞奔到她身边。

然而，时与渐日，对于忙碌，我才有更深的领悟。

你忙得连睡眠的时间都没有了，你怎么抽空陪伴她？

为了生计，你在公司埋头苦干，做到三更半夜，你哪里还有时间为这段感情制造更多的浪漫，你哪里还有精力为她带来更多感动？

有天你和她说分后的时候，她泪流满颊地痛骂你这个负心汉，你唯有把所有的委屈往心里吞，哼也不敢哼一声。

到底真的是你的错，还是她不够体贴，不够大量？分手以后，一切都已经不再重要。

在漫漫人生的这个时空，你把你所有能付出的，都从爱情转移到了工作。即便你有多爱她，所有的爱都变得非常有限。

爱情也有鱼与熊掌不能兼得的时候，你选择什么，都没有对错，只不过更应验了爱情的法则——真爱就是在对的时间遇上对的人，然后把爱的期限延长、再延长。

做梦的权利

有时候空闲的时候，我们不免会想象，当自己步入三四十，或是五六十岁的时候，会过着怎样的日子。

我梦想以后可以无忧无虑，不必为钱而烦。如果可以，最好是财富自由，过着那种不必工作也有稳定收入的生活。

兴致一来，可以毫无牵挂地环游世界，可以随心所欲地买下自己喜欢的东西，甚至是开一间自己喜欢的店，做自己爱做的生意，即使明知道那门生意是亏本的。

年轻人最大的本钱就是可以做梦。梦可以是无边无际、无穷无尽。

明知道那梦是不会实现的，但你就是爱做梦，也会盼望那微乎其微的梦想会实现。

超越比尔盖兹？建一座最高的摩天楼？成为一位有地位有权利的人？还是跟自己相爱的人白头偕老？

还小的时候，我们期望有一段浪漫而又刻骨铭心的爱情。但攀越坎坷情路以后，才惊觉爱情的变幻莫测，才了解自己在爱情的世界是多么的卑微，多么的渺小。

渐渐长大以后，才知道那海誓山盟的承诺和那地老天荒的爱情，也只是梦的一部分。

不是说不能圆梦。我一直坚信那真挚的爱情始终存在于世间，只不过要在对的时机遇上对的人，实在太难了。

若有日我们不再做梦，你说生活还有什么乐趣？

工作了的一些小小的领悟

有时候觉得人很矛盾，读书的时候希望可以做工，自己赚钱自己花。当自己踏入社会的时候却又缅怀读书的时光。

就好比单身的人总希望有个人陪、有个人分享、有个人让你疯狂想念，但谈恋爱之后却嫌隔壁那位这里不好那里不好，还是单身最好。

社会上的女强人，通常都是把所有心思放在工作上，当赚到很多钱以后，却期盼一尝恋爱滋味，又懊悔当初为何因为事业而放弃爱情。

年轻是好的，你不喜欢这份工作，可以大摇大摆地离开，另觅高职。你不喜欢眼前的那位，也可以潇洒地说分手。

但人老了，一切就变得不一样。你再也不能随意辞职。离开了这间公司，你还可以找到另一间给你同样或更高条件，又是你喜欢的工作环境、你熟悉的工作流程的公司马？

上了年纪，我们再也不能随便说分手。孩子都已经有了，都已经老夫老妻了，还要在意那些鸡毛蒜皮的小事，还要为着她身边的狂蜂浪蝶而吃醋吗？

只不过，每每到了那个年纪，我们总会幻想，假如当初我辞职，假如当初我选择这条路，假如当初我没有娶到她，我会怎样怎样怎样。

那又怎样？你怎么知道当初你没有经历以上的事情，情况一定会变得更好，而不是更差呢？

到了那个年纪，我们是有幻想的权利，但却没有改变的权利。要改变，还是年轻时深思熟虑做决定好。

可以和四位美女拍照真的是我的荣幸。

幸好我自我感觉良好地认为，我也不差。哈哈。

无常的人生

昨天看完了张小娴的新书《我的爱如此麻辣》。一直觉得张小娴的书，都不会有美满的结局，多半是以悲剧收尾。今次也是如此，然而看完了这本书，更让我领悟到人生的无常。

诚如张小娴所说的，人与人的相识相遇，都是因缘聚合。缘分是永不流逝的飨宴，我们适逢其会。

人生就像是一场盛宴。开席以后，人潮陆续入席。尽管你我来自不同的背景，缘分却牵引我俩，相遇相识，可能最后相爱。

我们曾经一同品尝桌上最美味的佳肴，一同感受台上上演的戏剧。笑过也哭过，疯狂地爱过，也彻底地失望过，从一桌到另一桌，一位又一位，不断地上演聚合又分离的戏码。

曾经以为，在这场飨宴上，遇到的那位会是陪我看尽表演的人，然而却又一次次地失落，直至看淡人生无常，感情也无常。

有人在宴席的一半便已离去，有人却选择留下来。没看到剧情的结尾，又怎么知道导演是以喜剧还是悲剧收尾呢？

直到人潮已散，我垂老矣矣地望着落空的舞台，拖着佝偻的身子，蹒跚在厅中央，回味舞台上上演的点点滴滴。

但愿我退席的时候，仍然有一个人可以为我捻熄最后一盏灯，至少我知道，在这漫漫人生当中，身边仍然有一个对我不离不弃的人。

很假的甜言蜜语

昨晚比现在夜一些的时间，收到了主办当局的信息，说他们已经有足够的评审，不用我当评审了。我当下真的很生气。如果有足够评审，为什么还要邀请我？而为什么要在最后一分钟的时候才通知我？

一个人在被淘汰以后，任何安慰与道歉都已经毫无意义。即便有多么充分的理由，你也一定会生气。

如果你有很深的资历、丰富的经验、资深的背景，为什么还会被淘汰。一定是你不比人家好。这些事情是很正常的，但放生在你身上的时候，你却会觉得愤愤不平。

正如我当评审的时候，常常会安慰那支输了的队伍：“你们其实表现得很好！”。但仔细想想，如果表现得很好，那为何还会输呢？肯定是你不比人家好。

有时听到有人说：“你太完美了，我配不上你。”这是拒绝人最美妙动听又不伤他人的理由。

一个完美的人，你又怎么会不喜欢呢？她完美，不是间接提升了你的地位吗？那你还有什么拒绝她的理由？

如果她真的够完美又有吸引力，那她怎么可能没吸引你呢？

又或者，某些人在陷入三角恋时，常常会对某一位说：“其实和你在一起真的很开心，我始终是最爱你的，只不过我不得不离开你。”

你不觉得很奇怪吗？既然在两个人之中你最爱的是我，为何你要离开我然后选择一个不怎么爱的人？

多华丽的字句都是假的，我们不可能拿一把刀狠狠地刺伤了你，然后再补上几句甜言蜜语，一切就可以化为无事。

DETV 致爱中文电视 （二）

继上一次跟大家介绍了DETV这个电视台以后，得到大家热烈的回响，我想大家应该对DETV产生更大的兴趣。

这一个月来比较忙碌，看电视的时间也相对减少，不过看DETV却让我觉得很舒服，因为可以随心所欲地观赏自己喜欢的电视台，要上厕所就按暂停，要看重播也可以。所以这次介绍大家我最近爱看的节目。

每个星期天，我会把多数的时间放在家里，好好休息与沉淀，准备面对新的星期的挑战。所以，到了傍晚，我都会呆在电脑前或电视前。





也因为这样，让我发掘了星期天有一个值得一看的节目——第115频道的《勇往直前》。在这个节目里，几位主持人必须在限定的时间内完成一项任务，而在节目中，又会介绍世界各地的旅游胜地、文化背景、美食佳肴与所有山明水秀的明媚风光。



除了可以观赏电视台，DE TV也有DVD Buffet——随时随地地观赏你爱看的演唱会、综艺节目、电视剧等。如果说看电视剧要到pasar malam花钱买，或者千辛万苦到网上搜寻然后下载，那DE TV绝对给了你很大的方便，因为只有手指轻轻一按，便可观看自己喜欢的节目，就好像DVD，可以暂停、停止、重播、往前、调后。

其实在某个周末，若你有到Berjaya Times Square的话，在底楼的大厅，应该可以看到DE TV的柜台，DE TV现在已经进军大马市场，并逐一开拓更多的电视台，以满足观众的要求。



现在《浙江国际电视台》有不少好看的节目上视。如果你喜欢看搞笑又轻松的综艺节目，《谁笑到最后》是个很好的选择。这是一档专为平民展示才华的节目，里边有最搞怪、最特别、最逗趣的表演。此外，如果你关心中国民生课题，《百晓讲新闻》会为你解开中国最切身的课题。而《赶走你的忧郁》和《侦探成旭之千年迷局》则是两部最新的电视剧。



另一个要介绍的电视节目是和我们生活息息相关的——《生活锦囊》，DE TV的电视台里有很多播放一些生活常识、历史地理、娱乐资讯等的电视节目。《中国行》是一个介绍中国各地美景、地理常识、道地文化等的节目，绝对是一个很管用的旅游指南。其中最新的两辑是关于桂林和九寨沟这两个地方。另一明星真人秀便是《我的星尚婚礼》，为你介绍各个明星举行婚礼最真实的一面，里边尽是浪漫、星光闪闪的服饰与装扮、豪华的顶级殿堂，和无数的感动。




DETV还有很多为小孩而设的儿童动漫。 其中最新上视的卡通包括《霹雳乐翻天》与《天书奇谭》。还有对小孩脑部与心智发育很好的《成长别烦恼》。这节目主要围绕几个小孩在成长时在家庭、朋友群、和学校里遇到的问题。

除了以上电视台，《黄河电视台》、《天津国际》、《东方卫视》每个月都会推出新的节目。无论是时事、民生课题、旅游、美食、娱乐、综艺、电视剧、甚至是新鲜出炉的内地电视剧及其他演唱会，都会不断呈现给观众。和其他现有的电视台不同的事，DETV是大马唯一一家透过宽频网络，将各个电视节目传送到观众的电视荧幕的电视台。而且，你可以按你心情地在任何时间观看你要看的节目。

DETV来势汹汹，将一股看电视的新浪潮带入马来西亚的电视荧幕，在不断扩张的当儿，一定还有更多更棒的电视台加入，以让观众拥有很多更美好的视觉享受。

活到七十岁

你有想过，希望在这世上或多少岁吗？

我曾经很认真地想这个问题，最后我希望自己可以活到七十岁，是准准七十岁，而不是七十岁以上。

我不希望当我老去的时候，要拖着瘦骨嶙峋、体弱多病的身子度过我下半辈子。那时候根本就不是痛与不痛的问题，而是你会想：我继续活在世上就为了承受一切的痛苦？

我也不希望当我活到八、九十岁的时候，身边半个钱都没有，我不希望我步伐蹒跚、连走路都很吃力的时候，还要挨饿，还要为着三餐温饱而烦恼。

所以，五十五岁时拿到公积金以后，已经有足够的积蓄让我活个十五年。活到七十岁，对我来说，已经很满足了。

我不希望自己长命百岁，看着自己亲爱的人一一离开而自己孤独地留在世上。更不希望看见自己心爱的人离去以后还在饱受相思之苦。

况且现在病菌发达，可以无病无痛地活到七十岁，已经是很庆幸的一件事了。所以，七十岁死去，又有何牵挂？

人生有七十年给你看尽人情世故、爱恨情仇，还不足够吗？

是不是每个即将离开这世界的人，在死前的一段日子，都会对自己走过每一段人生都有特别的感触，是不是上帝也怜悯那些即将离开的人，让他们有最后一点时间和自己最爱的人告别？

死去以后，再也没有病痛、没有仇恨、没有嫉妒、没有懊悔、没有遗憾，一切的悲伤都留给仍在世上的人。

坚持

哈咯。大家好。还记得我吗？最近的我，真的很忙很忙，只有今天有些空闲的时间。所以溜上来了我的部落格。也不懂这里还会不会有人来浏览。

人们说，到了一定的年纪，你会有不同的领悟。

曾经希望自己变成一个会赚钱的大人，然后可以不依靠父母，自力更生、自给自足。但原来当你开始工作了，却又向往读书的生活。

人是很犯贱的。拥有时不会珍惜，失去时又懊悔。上课时希望放假，假期时又嫌太闷。因为我们希望选择的优点可以集中，然后缺点可以抛却。然而世间上何来如此完美的事呢？

如今，我们用金钱换取了读书时的自由，明明是一物换一物，我们竟怀念往昔读书的时光，不是很矛盾吗？

曾经疯狂地爱上了某个人，几经曲折才在一起，却又开始嫌弃人家的缺点。眼前开始欣赏另外一位的优点。然后分离，又追求另一个人，在一起之后，又发现不合，这样轮回又轮回，何时才能觅得真爱？

要我们不贪心，要我们不心变，感情的火焰好像又会减灭。我们到底要什么？

曾经的我们，不是答应自己下个学期要努力读书的吗？曾经的我们，不是承诺要剩下一笔钱好好投资的吗？曾经的我们，不是应允自己要自我充实的吗？曾经的我们，不是对曾经钟爱的那位许下了天长地久的誓言吗？

怎么才须臾光景，我们竟坚持不了了？

还是人本来就是善忘的动物？

难怪人们说，只有坚持的人，才能成功。目标设得多崇高、多完美，没有坚持，一切也只不过是纸上谈兵、空中楼阁。

*难得我唯一的坚持————继续写我的部落格！

一点点的成长

最近开始为自己的人生计谋。长那么大了，还是头一次做些有规划的事情。

以前不懂得要选读理科或商科，也不知道自己喜欢什么领域、要读什么科系、要往哪方面发展。

谁知道误打误撞进了银行工作，自小压根儿没想过自己会在银行发展，而现在也不知道会呆在银行多久，以后又会走哪一行。

人往高处爬，谁也希望觅得一份有前途的工作。但却僧多粥少，竞争又大，自己喜欢的不一定得到，自己得到的却又不一定是你喜欢的。

在大华银行(UOB Bank)工作了三个月，学到很多东西，也渐渐开始上手。工作量是很多，压力也很大，但却又些满足感。

我是在房屋贷款部门工作的。我深深明白一些收入低但却储蓄了一大笔钱想要购买第一间房子的人的想法，一旦批准了，我们仿佛帮了他们完成了一大梦想。

在公司，每天对着不同的case，从每个case，那一行一句的资料，其实可以看到很多故事，而我能够做的，我一定会尽量帮忙，至于爱莫能助的，我也只能唉声叹气。

曾经想过，在这间公司会呆久吗。我自己也无法给自己一个答案。可能是习惯了这里的工作环境吧。短期内应该不会选择离开。但我也知道，很少人的第一份工可以做一辈子的。

最近想到了未来，要赚多少钱才会满足，财富要多自由才足够，要做些什么来充实自己，以后要投资在什么地方，很多很多的问题接踵而来。

人，懂得想到未来是一件好事来的，至少你知道未雨绸缪的重要性。

开始工作以后，连思维、举止、态度也好像成长了。人到了某个年纪，总会有更成熟的想法。不再追寻霎那浪漫，不再沉迷于自欺，不再沉醉于繁华烂漫的花花世界，人会选择一种稳定安详又幸福美满的生活。

朋友帮我设计的卡通。有像我吗？我好像觉得我比较好看（请原谅我的自恋）

你知道的

其实有很多事，我们都知道的。

一个人在你心中有多重要，你一定知道。你在别人心中又有多重要，其实你也是可以从别人的反应与态度知道的。

你爱不爱一个人，或许短期内你会混淆友情与爱情，但与她相处久了以后，你会知道她适合当你的朋友抑或情人。

你爱一个人多深，你会从自己对她付出多少而得知，即使你不知，周遭的朋友看到你对她的态度也会与你告知的。

一个人有没有讨厌你，你也会感觉到的。即使他嘴角挤出多灿烂的微笑，对你多殷勤，但他的举止还是会无意透露他的心声的。

你何时对某人没有感觉了，觉得一段恋情应该结束了，你也会知道的。你的心会告诉你的。

她有没有欺骗你，你也可以从她的眼神看得出的。你会在某日发现她对你特别好，不是因为她转性，而是她觉得亏欠了你，所以想多一些事情来弥补自己的过错，也希望以后即使你知道了事情的真相，也会顾念她曾经对你多好而原谅她。

我们总爱做梦，将自己自身于梦幻之中。明明事实摆在眼前，但我们还不选择相信，即便可以拖延须臾光景，你也不愿承认事实。

我们可以在别人面前装得很幸福，但内心却欺骗不了自己，而我们也总不能一直自欺和自娱。

总有一天，我们会要面对现实，多美丽的梦境也只不过是空中楼阁，黎明之后，我们总会睁开双眼，迎合再也逃避不了的问题。

那黎明何时会降临？你的心会告诉你的。

习惯

每天早上起来会先啜饮几口水，然后盥洗，然后熨直衣服，穿上以后便去上班。这是周日上班早上起床的习惯。

一些人习惯了抖脚，即便人家说抖多了会穷也难以改掉这恶习。一些人习惯喊话，话不大声嚷道不罢休的人，也不可能一朝一日便可以改变。做事吊儿郎当的人也不会一夕之间就变得认真起来。

习惯是伴随着成长而来的，不轻易改变，也不容易丢掷。

一个常常撒谎的人，在情人面前，他也会谎言连篇。他决不会因为眼前是自己钟爱的人而变得坦白诚实。有时为了包庇自己做了对不起情人的事，撒几句谎言来维护这段岌岌可危的爱情，他更是义不容辞。

一个花心的人，会因为你而抛弃一个男人。同样的，有朝一日，她也会因为另一个男人而抛弃你。因为她曾经不满足于之前的男人，未来的某一天她也会觉得你沉闷。

一个用情不专的人，她也不会因为你的出现而变得专一。你可能会以为并相信你对她的爱可以改变她，但到最后才发现你高估了你自己，并开始相信江山易改，本性难移这句话。

什么样的人，就有怎样的性格。你老早就已经知道她有这样的习惯，但你却还要冒险地去承受一切的后果。

她若爱你，就会为你改变。你若爱她，就会接受她的性格。但若她所做的一切都是在破坏这段感情的话，以后的以后，你还有什么借口去挽留这段感情呢？

只能怪自己入世未深，未能看透人间色相，才会坠入这条万劫不复的爱河里头。

迷恋比认真重要？

最近看了侯文泳的新书——《不乖。比标准答案更重要的事》，心里有了很多领悟，也从书中学习到了很多道理。

侯文泳毕业于医学系，而现在却从事写作与主持。从他的生活，我好像看到了自己。

是不是一定要拿了一个专业的学士文凭，然后就从事该职业？

是不是一定要“师”字辈的工作——医师、律师、工程师，才是有保障、有前途的工作。

每个人都知道不一定，那为什么还有那么多人执著于这些行业？为什么还有很多人宁可选择前途也不选择兴趣？

从他的书里，提及到“迷恋比认真更重要”。我深深认同这句话，你可以很认真地做一件事但你不一定喜欢，重复做一件你不喜欢做的事，即使多认真你也会疲乏、沉闷。但是，一旦你迷恋于某份工作，你就一定会认真地把它做好。

然而，仔细想想，生活在这个现实的社会，很多时候却不由得我们自己选择。你多迷恋一样事情，即使你是皇帝，也未必得到，更何况我们受限制于这环境？

迷恋是比认真重要，但是钱却比迷恋重要。钱可以制造迷恋，它会让你渐渐喜欢由钱带给你满足的工作，又或者是你得到了钱，就可以做你迷恋的工作。

所以，我一直说，能够读到自己喜欢的科系，然后做自己喜欢的工作，一直是最幸运的人。

纵然我不是那位幸运的人，但我却会学着爱上我读的科系，也爱上我做的工作。因为只有迷恋才会给你带来满足、效率，还有认真。

DETV 致爱中文电视

觉得很无奈，错过了精彩的剧集？还是不够尽兴，还想看回精彩的演唱会？DETV可以帮你解决这个问题。

前几个星期，拿到了这台DETV的decoder。在安装的过程中，才发现，原来DETV是不用卫星天线，也不用电脑，只需网际网络，便可连接到不同的电视台，观赏种类丰富的电视节目。

DETV为力通国际（RedTone）的子公司, 而DETV是中文电视的开创先河，率先将网络电视（IPTV）技术引进大马，为大马提供更优质更符合观众要求与口味的中文电视。

安装其实非常简单，所以不稍片刻便安装完毕。也在安装完毕之后才发现，原来DETV的安装，不会影响观看NTV7、8TV等国营电视台，观看DETV就好像在观看DVD。

DETV目前主要的电视台来自中国、台湾、香港，我相信还有更多的电视台即将加入这个大行列。节目类型也包罗万象、应有尽有，从电影、电视剧、资讯到综艺节目，任由你自由选择。

第一个吸引我观赏的是世博会。难得DETV有多管频道直播中国各地新闻，在众多节目中，一定是少不了成为上海神话的世博会。才一打开节目览，便看到了一个相关世博会的节目。

除了新闻资讯，我知道DETV还有很多闽南（也就是福建）节目。比起ASTRO只有一台福建台，DETV绝对是提供更多福建电视节目的中文电视。对于热爱闽南剧的人来说，这无疑就是一个绝佳的选择。

接着按到了230频道，是一个时尚电视台。平时只能在节目结束后与节目开始前的空档观赏到短暂又精简的时尚show，这个频道可以让热爱时尚的观众一览无遗地看个够。

后来，我还发现，原来这里还有香港的电台。在好奇心的作祟之下，听了一会儿，果然是香港电台，连腔调也让我以为自身于香港。真的难以置信，身在马来西亚，竟然可以收听香港电台。

最让我惊叹的，是在观赏节目的当儿，竟然可以自由地控制节目的流程，随心所欲地暂停、倒带、快进、停止，感觉好像在看DVD。不同的是，这是一台装了很多DVD的中文电视，也省掉换带的麻烦，即方便又节省。

再加上，DETV备有72小时的节目纪录功能，可以让您观赏前两天错过的节目，也可以让您重温昨日播放的节目。

看电视，一直是我们放工以后最佳的娱乐与消遣活动。从以前我们被逼6点挤在电视前面一块儿观赏电视节目，到现在可以自由地、更便捷地选择自己观赏节目的时间，证明科技不断地让我们过着更舒适的生活。

工作与生活的压力已经让我们疲惫了一整天。忙碌以后，的确需要让自己沉淀、充分的休息。若可以随心所欲地观看自己喜欢的电台，困了以后就暂停，明日再继续。要工作时工作，要娱乐时娱乐，这不正是享受人生的首部曲吗？

关于我的部落格的一些感想

从槟城回来以后，有不少的朋友在我上线后，不断打听我到底有没有得奖。

说真的，我压根儿没想到原来还有朋友会比我更紧张那个奖项，就好比粉丝观看颁奖礼希望他们钟意的歌手得奖那样。（请原谅我的自恋）

老实说，在荧幕正要宣布我的奖项的时候，我的确是有些紧张，毕竟之前颁了那么多奖项，好似我的奖项就是压轴那样。但成绩一公布，我心情就有些放松下来了。有一点点失望，但可能因为期望不高，所以失望也不大。

这样的颁奖典礼，就跟金曲奖一样，歌手本来就没抱太大的希望的吧？

至于回来之后，竟然有些朋友因为我没得奖而感到失望，倒头来还要我去开导他们，真让我觉得有些好笑又欣慰。原来还有一些人那样爱我的部落格。

曾经有个辩论题目是这样的——电影的价值在于票房、还是奖项。就好比部落格，到底是奖项重要，还是浏览的人数重要那样。对我而言，应该是浏览的人数吧？因为有人喜欢，才有人浏览，有人支持，才让我更有推动力继续blog。

部落格，就像是运动里的长跑，考验的不是前段起跑的速度，而是谁最有气可以跑到最后。

正如当晚主持人说的一样，能够坚持写部落格上几年的人真的很少，反之很多人都开始时很热衷的写，到最后就任由部落格长草荒芜。

一向来都是三分钟热度的我，部落格可以说是我破天荒的坚持，不过倘若没有曾经到过我部落格留言甚至是支持的你们，今天《幸福摩天轮》再也不会出现。

谢谢你们，给与我那么大的支持，也带给我很多很多的感动。

你说，我丰富了你，我却觉得，是你们丰富了我，还有我的一切。

发表入围感言时被摄，幸好没有拍到正脸。哈哈。

下一次放纵的时候

上个月真的去了很多地方。开斋节的时候去了和丰和怡保。下一个星期又去巴生庆祝朋友的生日。现在又溜到槟城去。这三个地方都有一个共同点——吃！有很多很多好料可以吃。

虽说去了很多地方，但每一次却匆匆的来又匆匆的走。现在刚从槟城回来，真的好像赶了一趟闪电旅程，却也在迅速又短暂的旅程中有了很多感受。

卸下了学生的身份，投入了职场，每天过着机械般、重复又重复的生活，一直希望在没上班的时候可以做些不一样的事情。这个九月，总算让我的工作生涯变得不一样。

曾经歇斯底里地不知所谓地让自己的心情陷入低谷，曾经很不开心地抛却所有工作潇洒地离开办公室，曾经不顾一切地不留“钱”面地买下了一件自己喜欢的东西。人总有很多让自己放纵的理由。

一趟孤独又傲慢的旅程，有何不可？一顿高卡路里却又美味的晚餐，有何不可？一些反常却又能发泄心中情绪的行为，又有何不可？

规行矩步了那么长时候，为何不能做一些让自己开心却又不必顾及他人感受的事情？

这个月疯狂地走过了三个地方，也让我心里有了满满的装载，与其说那是一趟奢侈的旅程，倒不如说那是改变自己心境的历练。

有放纵的开始，也有放纵的终结。今天以后，不懂下一次放纵的时候是几时？

（感谢这三趟旅程陪我看遍旅途风光的朋友）

最先死去的那位

如果你在二三十岁便已死去，你一定会为自己未能完成心愿而感到遗憾。

英年早逝的新闻每天都有。我很庆幸，我不是比别人少几十年人生的那位，至少我还有几十年的筹码让我去挥霍。

然而，试想想，直至晚年，只有干瘪瘦弱、满身是病的身躯，人究竟活多久又是为了什么？

现在的我在一间银行的贷款部门工作。上一阵子听同事说，有位年纪大约五十的老伯伯，因为身体中风而未能亲手签名，所以被逼用指印和盖章。

身体中了风，竟然还要来到银行借钱，你不觉得很奇怪吗？

首先，我不是说人到了五十岁就不可以借钱，只不过，一位体弱多病的老伯伯，既然行动不便了，为什么还要为了钱而烦恼？他以前的储蓄呢？他的孩子呢？他的亲人呢？

为了这位老伯伯，我心酸了一阵子。

我的一位讲师曾经说过，人要是没有钱，最好就别那么长命。不是要诅咒大家早一点死，只是人老了，可以赚钱的能力也相对降低，你怎么负担日常费用？万一生病了谁帮你付钱？你怎么照顾你深爱的那位？

人做了几十年工，到了晚年不是应该享受人生的吗？为什么你还要为生计而劳碌？

人到了一个年纪，会希望在两人之中成为较早死去的那位，因为死去以后就再也没有牵挂，一切的悲怆伤痛只留给留在世上的那位。

死去以后，就再也不会留下眼泪，也不会感到孤单寂寞，只会在远处的极乐世界，默默地保佑还在世上的他。

调快了的十分钟

我习惯把手机的时间调快十分钟。应该很多人都有这样的习惯吧？

当早上起床的时候，发现就要迟到了，匆匆忙忙地赶着出去。

突然一瞥，看到手上带着的手表（我手表是和真正时钟一样时间的），才惊觉原来我还有十分钟的时间缓冲，心情突然淡定下来。

每天清晨重复一样的心情，好像整个世界的时间都多出了十分钟，我比其他人赚了十分钟。

一直觉得，时间是很吊诡的东西。它总是给人类很多错觉，有时让我们觉得光阴荏苒，有时却又度秒如年。

手机的时钟提醒了自己，要加紧脚步，时间不多，要争取。

手表的时钟却又惊醒了我，告诉自己现实到底是什么。

原来，我比别人多赚的十分钟，是从后来的时间腾出来的。就好比预付，我把以后的金钱提前放在某处。

爱情和时间不一样。你把未来投资在一段感情，最后也有可能会功亏一篑。调快了的时钟却会在你惊醒的时候多给你十分钟。

但当你找到你的真爱的时候，你投资的心血与时间却会给你幸福的未来。

这就是为什么，人家说爱情是风险最高的投资。你永远不知道你投资了一段感情，是输掉了十分钟、十年、还是一生。

Deja Vu

有没有试过，和初次见面的人有似曾相识的感觉？或者初到某处却好像曾经到过这个地方？

Deja Vu，在法语的意思，指的是似曾相识。

常常和很多人擦肩而过，茫茫人海，却看到远处的某人好像曾经在自己的回忆出现过。

又或者，常常经历某个画面，而这个画面你也好像曾经目睹。尽管是梦，也记不起到底那是一个怎样的梦。

我俩在同一个时空认识对方，却好像在前几个世纪曾经相遇。遇到了你，好像看到了从前的自己。

这个世纪，我们再见，却又要从新认识对方。了解了你，然后爱上你，并知道这一世我俩命中注定要在一起。

这段姻缘，是上几世修来的。不懂前几世我们经历了多少劫数、灾难，才修来今世再次相遇相爱的福气。今世之后，我们约定，生生世世都要在一起。

尽管来世我只是投胎成一只小狗，也要做在你身边斯磨的小狗。看到你回来，舔你的手掌。看到你不开心，在你面前逗你笑。

不管有没有来世，今生已经是最幸福的一世，能够和你偕手到老，直到你我凋零，直到我俩投胎转世。

即使我俩下世互不相识，也希望在街角的某一处，你我双眸交替，也有似曾相识的感觉。

今世遇到了你，我们永不永不说再见。

*部分灵感取自张小娴

在怡保霹雳洞摄

我的宝贝入围了

我的宝贝入围了。虽然他不美，不可爱，很少人知道他的存在，也很少浏览者、留言者，但至少这次的入围让我觉得没白费当初建立他的心血。

以前建立这个宝贝的时候，旨在抒发自己对情感的看法。现在可以受到瞩目，让我觉得很欣慰。

之所以称之为宝贝，是因为那里有我很多的感想、心态、观点，几乎是我对爱情的所有心得。

两天前，有人告诉我入围了，我还感到惊讶。因为一个没什么打扮，毫无装饰，平凡无奇的部落格，竟然可以登上第四届大马中文部落格的舞台，无论得奖与否，都是对我的肯定。

至于这个部落格《幸福摩天轮》，还是觉得以生活为题比较好，比较亲切、比较真实，参加了《最佳音乐部落格》，虽没入围，但却没什么在乎。

不知为何，当我的宝贝——《幸福的小品》越来越多人知道的时候，我心里确实欣慰许多。至少你们的浏览、留言、支持，让我更有动力继续经营。

其实入不入围都没什么大不了的，一个部落格，若可以长期经营，若干年后，回眸每一篇自己亲手写的文章，你会发现里边有很多莫名的感动。

至于入围了《最佳两性部落格》，我已经不在乎有没有得奖了，我只想痛痛快快的在槟城吃尽美食，玩翻天。出席部落格祭只是一个借口罢了。哇咔咔。

有谁10月2日会出席槟城的部落格祭？至少我知道当晚我不会那么孤单。

感觉。FEELING

感觉真是个古灵精怪又吊诡的东西。

你会突然间觉得很寂寞，好像全世界都抛弃了你。你最好的朋友刚好不得空，你最爱人正忙着，你最熟悉的亲人又不在身边。你感觉被丢掷到一座无人的岛上孤独流浪。

你会霎时间心情糟透到顶，做什么事情都不如意，世界与你为敌，幸运之神又不眷顾你。你曾经为着一连串倒霉的事情而独自流泪。

在你心情很差的时候，和你聊最多天的那位，往往会让你特别倾心，他是雪中送炭的那位，他是把你从深渊中救出来的那位。

可能因为这样，你的感觉会告诉你，你喜欢上他。没什么原因，就是特别喜欢他。

平常也有很多人和你很好聊，但唯独他一人让你疯狂思念、拼命追求。你会无时无刻想起他，尽管他平凡得再也不能再平凡。

你的感觉不像理性的头脑。感觉往往会让你做出出乎预料之外的事，比如爱上一个条件很差的爱人。

感觉奇怪的地方在于，它可以随时侵袭你的新房，又可以随时抚摸你的伤痕。

每一个小小的开心的事，会凑成一段感觉很好的时光。那一刻，你只想荒唐又尽情地挥霍，做你要做的事，吃你要吃的东西。

年轻的时候，还可以跟着感觉跑。

遇上我爱的人，我会竭尽所能追求。不爱了，也可以潇洒的说分手。

不满上司的时候，可以毫无忌惮的提出控诉，尽管抛出大信封，你也不会回头。

年复一年，日复一日，你再也不会让感觉独自决定，感觉变得渺小卑微。碰上对的感觉的人，你甚至会裹足不前，或者选择遗忘。

即使没有感觉，我也不能再不顾后果的离开，因为取而代之的有责任、担待与承诺。

好喜欢这张照片。好像我永远都那么可爱。

枫叶

在我记忆中，枫叶是加拿大的象征。至于枫叶真正的样子，我实在一头雾水，因为我从未见过真正的枫叶。

不过，我知道在秋天飘落的枫叶最美。清凉的天气，干枯的树枝，正迎接着冬天的到来。一片又一片枫叶，优雅地从枝头上翩翩起舞，缓缓飘曳。

春天是充满生机的。夏天是热情奔放的。秋天却有点悲哀。而冬天更是令人感伤。可惜我在四季如夏的马来西亚，不能亲身感受四季的变化。

之所以会写这篇文章，是因为偶然在车子上听回周杰伦的《枫》，所以很有意兴地写了自己对枫叶的观念。

已经好久没有仔细欣赏周杰伦的嗓子了。无可否认，周杰伦的确是一位十项全能的歌手。然而，起先我对他却没有极大的兴趣。是他一首又一首实力非凡而动人心弦的歌曲打动了我。其中包括《搁浅》、《夜曲》、《开不了口》，还有一首非主打的《半岛铁盒》。

听了几回《枫》，真的很有感触。

很多时候，我们身边有很多美好的事物——我终于在事业上有所成就了，我终于在某个比赛得奖了，我终于出人头地了。然而，当这一切发生时，我们最爱的人却不在身边，一切都只是缺陷。

总在某个来不及的时刻才开始想念你，才有想要把你抱回来的冲动。人总是失去了一件又一件美好的事物，然而没有失去，又怎么会珍惜？没有失去，又怎么知道谁才是我的最爱？

枫叶即使不再鲜艳如昨，却也夹着丝丝思念飘泊孤独又寂寞的秋天。

明年的今天，还会一个人看枫叶的飘落吗？

岁月给我的领悟

一个喜欢吵闹的人，他也会喜欢安静。

小时候非常捣蛋的人，他终究会定下心来。

以为梦想就是一切的人，他也有可能成为一个脚踏实地的人。

岁月会改变一个人，人生曲折又绚烂的经历会让我们有所领悟。

从呱呱坠地的那刻，每一天我们写下了一篇故事，直到长大，我们回眸着沉甸甸的一页又一页的故事，去缅怀，去追忆，同时我们也展望着后面一页又一页空白的未来，去奋斗，去追梦。

我不知道未来的我会变成怎样，但至少此时此刻我选择我爱做的事情。强迫自己做不喜欢做的事情，太委屈自己，也太糟蹋青春。

“人生有多少个十年？”是一句流传于现今社会的金句。不是因为时间短暂，也不是因为时间飞逝如梭，只是怕在这十年我做得不够多。

十年之后，你我握着成绩单、履历表，犹如小学升上中学般，再度计划下一个十年。小学成绩单好的，自然可以进到名校。你现在有多少钱不用紧，重要的是你要怎样赚更多钱。

奥巴马曾经说过：你出生穷不是你的错，但你死去的时候穷就是你的错。

岁月会教会你很多事情，也让你上了很多堂课，只看你自己吸收了多少，又运用了多少。

岁月可以改变你，环境可以改变你，心态才是最重要，你要不要改变，你要变成什么，才是至关键因素。

当岁月一步又一步侵占我们仅有的时光时，请问问自己，我做了什么，还要做什么。

我

有时候觉得我很傻。

我可以看一场催泪的电影，然后哭得稀里哗啦。走出戏院，竟然还可以开怀大笑。

我可以听一首感动的歌曲，回想之前自己曾经失去的东西，然后懊悔、然后手足无措、然后心情一直低落。

我可以脸带微笑的对着敌人，明明心情就不好，明明就已经露出马脚，却还要死撑自己没什么事。

我可以很坚强，在最短的时间内做很多东西；也可以很脆弱，在最繁忙的时候偏偏潇洒地离开办公室。

我可以一整天不理一个人，第二天却若无其事地开怀畅谈。

即便已经二十二岁，我还是那么的孩子气，常常为着一些小事而斤斤计较。最可恶的是，对象不是其他人，而是我自己。

一些人说过的话，纵然只是小事一庄，我却视为承诺。一些重要的事情，我却可以忘得一干二净。

有时候，很想深深的拥抱一个人；有时候抱着一个人却很想放开他。

无聊的时候，会很疯狂地思念一个人，可能这个人只是在我生命中乍然出现也匆匆离开。

喜欢自己一个人躲在家里，做自己喜欢做的事，有时却害怕寂寞而出去走走。

觉得每个人的脑袋都是独特的，以为别人对我倾心，却始终摸不着你到底在想什么。

一直傻下去，也许是幸福的。这就是我。

装作大方

有没有发觉，很多时候我们内心是很小器，但却要装着自己很大方？

你朋友在一次约会中迟到了一个小时，明明你是最讨厌别人迟到的，但你却欣然接受了他的道歉，若无其事地原谅了一个没有理由的迟到。

明明你已经知道他在欺骗你，但你还要帮他圆谎，告诉自己他其实是有苦衷的。

明明你心里的怒气燃烧，但还要假作镇定地对其他人微笑。

一个人到底有没有生气你，其实从他的仪表、神情、眼神、语气，其实是可以看得到的。他可以把悲痛与愤怒掩饰一时，但始终会透露一些蛛丝马迹。

没办法，谁叫他是你的知己，念在多年的友情，你实在不忍心对他破口大骂。

又或者，他是你最爱的人，每每他做错事情，他总有他的理由，最气的不是他惹你生气的理由很烂，而是面对这些烂理由，你竟然也可以原谅他。

你不想在他面前显示出你很小器，所以你只有把所有的怨气往肚子里吞。

终于有一天，你忍无可忍了，在他面前发了很大的脾气。他满头问号地不知所措，他根本不知道你为什么生气他。而你，却不会把真正生气他的理由由自己的嘴巴说出来。

你希望自己有勇气把所有的不满说出来，但你却说不出口。你始终放不了自己的身份，坦坦白白地向他诉说你的心声。你不要成为那位蛮不讲理的人，也不想让他看到你心胸狭窄的一面。

所以，你说了一个小到不能再小的理由来搪塞他，而这个理由说出来谁也不会相信，你竟然愚昧地说出这个理由。

两个人相处，总有一些幽暗又神秘的地方吧？总有不想让别人知道的事情吧？

即便是恋人，我们也希望自己有自己的天空。如果有一天我真的生气了你，我不希望这个生气的理由从我嘴中道出，而是希望你可以从我的眼神阅读我的心情，那是给我下台阶最好的方法。

一个人也可以很好

人家说，爱情是盲目的，那是不是单身的人会比较清醒，会把爱情看得更加透彻？

那为什么世上还有很多人还要卷入爱情的漩涡，为何还要那么多人还要不能自拔地陷入它的深渊？

到底是单身好，还是有个伴侣好，这已是一个老掉牙的问题。

你喜欢单身而恰巧你单身，或你希望有人陪而当时有个爱人，这两种状况最好。

但无论如何，一个人好像比两个人寂寞。即使你不喜欢谈恋爱，但有个人让你依偎让你疼，有个人让你疯狂思念，有个人可以让你坐食难眠，有个人可以让你许下承诺，世上有着这样的一个人，好像真的比较好。

一个人太孤单了。做什么事情都孤苦伶仃，吃饭的时候会有些落寞，而你也不会愿意一个人形只单影地走上街头。

然而，很多时候，你却无可避免地要对着自己相处。纵使你有了恋人，你也会有一个人独处的时候。

一个人的时候，我们可以沉思，可以休眠，可以冷静。

有很想一大伙人一起疯狂的时候，也有想独自面对自己影子的时候。

和自己相处，不是一种可怜的事，反而它让你更了解自己，更清楚知道自己要的是什么。

一个人的天空，让你随你所愿地天马行空，昨日的黄花尽管让它凋谢，明日依然开着灿烂的花。

一个不懂得一个人生活的人，以后怎么承受她离去以后的悲怆，怎么用更多的心思去爱你所爱的人？

一个人也可以很好，一个人也可以很精彩。

你不知道的事

我们时常被外表欺骗。他在她面前时常和她顶嘴，每次看到他们两个总是打闹不停，但万万没想到，当她有事的时候，他却是第一个挺出来拔刀相助的人。

一个男人对一个女人不理不睬，对她冷淡，不代表他不爱她。他只是不想她看到他的全部，他不想她认为他是为了追求她才对她好，而是他真的爱她。

在她面前，他就是那样冷酷无情，但在她背后，他却处处为她着想。

当然，每个晚上，他对她的思念犹如滔滔江水般泛滥翻滚，但他却没有勇气拿起电话打给她，更不知道打给她以后要说些什么。

他知道，爱要循序渐进。其实，他也不确定这是不是爱，但他知道这是一种好感。

他不想就这样糟塌这份感情，他要好好经营他们两人的关系。

她不知道的事，实在太多了。

她不知道，原来她在上班的时候，在不远处有一个人会担心她今天工作累不累。

她不知道，每个晚上都有一个人疯狂地思念着她。

她不知道，原来那天他不是顺路过来载她去看医生，而是大老远特地前来探望她。

她不知道，他可以为了她，放弃和牺牲很多东西。

到底要有多晶莹剔透的眼睛，才可以看穿一个人的心？看透他的心思，看透他对你的感觉，看懂他为你做过的所有事情。

当你觉悟，当你明白，他为你做的所有事情，就是你所有感动的泉源。

Welcoming Smile

在上个星期的UOB Selamat Datang活动中，学到一个新的词汇——Welcoming Smile。

我们时常看到别人微笑，但是到底由衷诚恳的微笑，还是笑里藏刀的微笑，又是另一回事。

Welcoming Smile其实可以从一个人的外表看得出，那是别人说的话太逗趣了，还是眼前的那幕真的触摸到你的心，你不由自主地笑了。这种笑，不像挤眉弄眼的笑，不必故弄玄虚，不必装模作样，那是一个真诚的微笑。

在选美节目中，很容易看到“挤”出来的微笑，我们会说很“假”。而冠军往往是那位笑地比较自然的人。当然，她的微笑不一定是Welcoming Smile，因为可能只是她的“假笑”相对的比较自然罢了。

然而，不笑也不一定是坏人。只不过这个人比较严肃罢了。

在我公司，有为上司，真的不苟言笑，跟他说几句，你会被他的威严吓到。他的脸孔，好像会一寸一寸吞噬你的信心，让你觉得你说的话显得有点微不足道。不过，相处久了以后，我发现他其实没有想象中的难相处，反而遇到很多问题的时候，他总能给一些一针见血的意见。

之前在某个地方看到一些令人不悦的留言，心里真的会非常生气。那些留言真的会把你一整天完美的心情给搞砸。

但是人越长大，遇到的事情越多，心胸会不断的扩张。

是非到处都有，只是看你自己要不要信以为真，要不要受制于它。

一些一派胡言的道听途说的流言蜚语，尽管让它继续存在，不久的将来会消失在网络这个空间。

笑一笑，生活更美好。*Welcoming Smile一个*

每天过着反复的生活，但是倘若生活每天犹如太阳，一切都会变得不一样。

书本与衣服 II

曾经发布一篇文章，关于书和衣服的。

买衣服是一件享受的事，尤其是买到一件你认为这件衣根本就是为你量身定做的衣服，可以让穿个三五年，你更会毫不犹豫地拿起那件衣服，匆匆走到柜台还钱。那时候，价钱已不是问题，多贵的衣服，都比不上羡煞旁人的赞美。

比起衣服，书毕竟是沉闷许多。密密麻麻的一行行的文字，比起一件随手可得，引起全场注目的衣服，书真的输很多。但书有的是知识，而知识却是常驻你脑海的。和那件会因为季节、款式、颜色而跟不上潮流的衣服比较起来，书又好像赢了很多。

但，是不是每个读书的人，都比较有学问？不必然也不全然。

曾经在一次面试当中被询问：“你通常都喜欢做些什么事情？”。我不假思索地回答了：“看书、游泳。”。她毫不客气地直接问：“哦？是漫画，还是杂志？”。我微笑了。

原来，读了书，也未必有学问。诚如一位很漂亮的女生，在她身边的未必是一位很帅气又有内涵的男生。又或者，她未必拥有一段刻骨铭心又罗曼蒂克的爱情。

马斯洛层次论告诉我们，基本的衣食住行满足以后，人们更追求的是心灵的成长与自我的肯定。一个外表光鲜亮丽而心灵却空洞如虚的人，和一个脑子满满学文而衣着却一塌糊涂的人，其实没什么差别。

所以，书也好，衣服也好，我都喜欢。只不过，一个是外在的呈现，一个却是内在的填补。

VACANCY

有一间空房，它没有大大道门开着，没有写明VACANCY，但的确，它还是VACANT。

这间房，与其他的房间一样，不过严格来说，这间房应该小一些，人一进到里边，总会因为很多因素而发闷发热。

这间空房是圆形的，正确一些，应该是椭圆形的。可能是因为形状怪异，所以才会腾空那么久吧。

里边有个霓虹灯。我一直都喜欢霓虹灯。它有七彩的颜色，绚烂又绮丽。有时候打开窗户，还可以看到湛蓝的天空与海洋。但有时候会天不作美地下起狂风暴雨。

空旷的房间，装载了二十一年的回忆，算是陈旧吧？不过至少得空的时候还会去打扫，去除不开心的回忆，腾出更多的空间。

曾经有过几位过客居住，但不久后又迁居。每次他们的离开都让我心疼，毕竟要找到适合的租客实在不容易。

有时候会觉得很寂寞，一个人呆在房间里。所以探出头来，但愿经过的人，会停下脚步，细心聆听这间房子的声音，然后留下。但却很令人失望的，不是每个经过的人都对此房间有兴趣。

不管房间有没有人居住，还是要定时打扫整顿。只有干净又舒适的房间，才能找到一个你喜欢而她又喜欢的租客。

欢迎参观，这间空房——我的心房——VACANCY。

SOLD OUT

有没有试过看中一件钟意的东西，爱得爱不释手，眼睛尽是闪闪发光，当你很兴奋地拿起这东西，优雅地走到柜台前面时，旁边的售货员面带微笑，但却笑里藏刀地告诉你，这件东西已经SOLD OUT。

又或者，这一季的衣服，你爱上了某个款式，兴致勃勃地在试衣室试了好久，终于选到了你爱的款式和颜色。但偏偏，你爱的颜色却已经没有存活，仅存一件有些蜡黄的最后一件。

很多时候，你爱我，我也爱你。那件衣服明明就已经呼唤着你，要你把它带回家，而你也爱它爱得真的可以不管它的价钱。但是命运弄人，我们两情相悦，却不能有情人终成眷属。

你爱的她，已经有了另一个他。尽管她对你也有些好感，那又怎样？她还是属于他的。

你可以拥有她一个小时的浪漫的烛光晚餐，可以拥有她一晚风姿招展的妩媚，但她还是属于他的。

你想要把她抢回来，她也想拥在你怀里。但是感情这回事，不是你想她也想就可以的东西。

很无奈的，我们两人的时间线，在错误的时间交叉，结果只能忍痛解结，成为两条平行的生命线。

曾经以为爱情可以跨越时间、跨越空间、跨越障碍，去争取属于自己的幸福。但跌跌撞撞以后，爱情告诉你，感情这回事，不由得你任意妄为，只得让缘分做主。

在那玻璃镜上，依依不舍地离开，心里是会有些沮丧的，谁叫你，SOLD OUT了还摆在展示厅，让我俩有接触的一秒，然后爱上，接着分离？

离开了曾经爱过的人，谁能保证在未来还有一位可以让我爱得如此深刻的人呢？

爱情也有无助的时候

如果我可以超越时空、超越死亡，或许那也未必是件幸福的事。但若在茫茫时空中无边无际地流浪，终日以饮血为生，那肯定是件痛苦的事。

吸血鬼，在常人的脑海中离不开阴深、邪恶、残酷、暴戾，然而他却比任何人来的孤寂又矛盾。

蓝月儿与燕孤行充其量只是张小娴手中的两个角色，穿梭于吸血盟 I：蓝蝴蝶之吻与吸血盟 II：花开魔幻地的芳心桥、乐城里，故事没有现实生活的逻辑，但却反映出爱情无奈与无助的一面。

从《吸血盟》里，可以看出一个拥有强大黑暗力量，甚至可以操控夜间物体的人，打败了比他强大的正面使者，却在最后一幕败给了爱情与自己深爱的人。

她明知道酒中有毒，却为了赢得他信任而饮下毒酒。在白雪皑皑的漫漫长夜里，他睡在她肩膀，而她却离开了他。

如果蓝月儿是一位平凡的女孩子，她会不会活得比较幸福？

人生根本没得假设。倘若她只是平凡的女孩子，或许她就不会在小时候的瘟疫中存活下来，也不会随后碰见与她同行的燕孤行。

冥冥之中，我们自有安排。然而，我们却始终摆脱不了相遇相恋然后相离的命运。是福不是祸，是祸躲不过。

张小娴的故事总是如此悲伤，却又很现实。虽然在现实的世界，没有芳心桥、没有乐城、没有忘情水、没有不死的传说，但却依然有令人无助与束手无策的时候。

看完了这两本书，期待张小娴的新书在9月的书展面世。

《吸血盟 I：蓝蝴蝶之吻》、《吸血盟 II：花开魔幻地》

幸福王子——《幸福摩天轮》

《幸福摩天轮》应该长了很多蜘蛛网——已经差不多有一个星期没有更新了，有些愧疚。

自开始工作，每天早上6点多起床，盥洗打扮就出发去工作了。由于有时还得留在公司完成我的case，所以很多时候都不能准时放工，回到家都已经差不多8点了。

疲惫的身躯实在驱动不了头脑的任何灵感，也回忆不起在工作时曾经要分享的事物，就这样偷懒了一个星期。不懂大家有没有想念我？（自恋ing）

从以前到现在，不少人问我，为何要自称为“幸福王子”。

说真的，我倒是不太记得当初设定《幸福摩天轮》——幸福王子的目的是什么。

我只记得，我的第一个部落格是《幸福的旅程》，后来因为某些因素开始对部落格灰心失望。

尔后又碍于本身喜欢用文字来抒发情感，所以开始了《幸福摩天轮》。原本这个部落格是隐藏部落格的，之后发觉公开来才能把我内心的感觉告诉身边的人，所以就一直经营这座摩天轮直到今天了。

至于幸福王子，我觉得，我一直是一位很幸运也很幸福的人。即使在我二十二年当中发生过很多不愉快的事，不过，无可否认的是，走过来的人生旅途也有很多曾经帮助过我与我家人的贵人。

不是要悉数由始至终盈亏是多少，只是能够很健康又有事业地活到今天，已经是比很多人赚很多了。若还要斤斤计较的去埋怨身边诸多不满，然后耿耿于怀，我觉得这样太过得失盘算的人也未免活得太辛苦了。

幸福王子——只不过是一个别称，一个自以为是王子的凡夫俗子的别称。奈何的是，他拥有平民的身躯过着平凡的日子，却也有王子的心灵和幸福的生活。

唱K，我的pattern

说真的，唱K的文化，是我来到KL，进了大学才开始追上的流行。

我喜欢唱K，尤其是学生时代，因为有Student Price。十多块可以唱几个小时，又有两杯水喝，超值的说！

在大学，我的唱K kaki，通常是我的classmates。和她们出去，肯定有一个文化——拍照。

拍照的最大特点就是——爱演（不过我们三位都不是始祖，始祖是——JH，哇咔咔）。而爱演的结果就是pattern多多。哈哈。以上的照片只是一部分中的一部分罢了。小儿科~~

习惯了唱K有美女相伴，主要原因是有人可以唱一些女子的歌，给我休息。而且一些男女对唱的歌也有partner。所以，男女参杂一起去唱K，会比较均匀平衡。

而我的另一个pattern就是表演。到我唱歌的时候，我喜欢表演——很有感情的唱歌。不过这个pattern不是每个人都有机会看到的。只有熟了，我才敢发泄我体内的表演细胞。至于一些比较不熟的朋友，通常我都会乖乖地把我的歌唱完。

唱K 另一项重要节目就是选歌。通常我都会选一些我的yam歌。其中包括《富士山下》、《明年今日》、《流沙》、《Forever Love》、《寂寞。好了》等等。Shiney应该知道我的yam歌是什么。她点歌是最好的。

除了以上比较安全的歌以外，所谓安全，既是可以比较完整唱完的歌，通常只是真假音转换比较吃力，我还会选一些不安全的歌。

不安全的歌，既是要用你的喉咙大力嘶吼，然后唱到上气不接下气，破音，太高音唱不到的歌，比如《说谎》、《浮夸》等。这些歌可以充分体现出我的人格。

第一个是，我是一个尽全力的演唱者。证据一：

看到我竭尽全力地唱歌吧？不过这还不是最夸张的，还有证据二：

我会唱到青筋都飙出来，卯足全力地唱，连旁边的人都会替我捏一把冷汗。

不过，唱这些不安全的歌，到最后会突显我的另一个人格——发脾气。我会生气那首歌为什么那么高音，是不是要唱死人，是不是拿人命。到最后唱不到就会skip。

现在步入工作的年华，再也没有Student Price，而且每每唱K都是几十块。要和以前一班kaki一起唱，也很难配合大家的时间。突然有点怀念~~~

不懂大家唱K的时候，又有什么pattern呢？

守得云开见月明

今天一如往常，坐在家里无所事事，偶尔看看有什么工作可申请，偶尔流浪于网站的空间，如斯而已。

12点多的时候，去了厕所洗澡。回到房间，看见一个“03”开头的来电显示。觅职期间对“03”的电话特别敏感，心想这回这么那么大意，竟然没接到这通电话。

打回去的时候，才发现，原来是UOB打过来的。心情更是从平坦草原飞跃到万里长空。尔后，应该是call center的人说把我接到HR部门，待会儿再联络。

等待来电的时候，心里特别紧张，一大队有的没的的想法涌现。会不会是我的资料不足？会不会还有第二次面试？会不会是想告诉我面试失败？但是若是失败，大可email通知我，没必要多费唇舌。

等到多高涨沸扬的心情都平复下来的时候，UOB终于打来了！

打来的时候，原来是有几项资料需要确认的。我原先兴奋几分的心情，突然有有些莫名的失落。补填资料后，她说迟些会再打电话通知我面试的结果。

又到了紧张的时刻。但心里还是抱着平常心的心态，毕竟我怕希望越高，失望越高。到最后受伤害的是自己。

数分钟后，她又打来了。这次真的真的让我难掩心里万分的兴奋地笑出来了，UOB终于聘请我了！一份我很想得到的工作终于到我手上了！

昨天还很情绪化地跟一位朋友（谢谢你的开导哦！）聊天发泄，今天就得到UOB的回复。此时此刻，我真的觉得世间上的每样东西都是美好的。

刚才打电话来的HR部门的职员是善良并和蔼可亲的。早上起来的天空是蔚蓝又怡人的。灯光昏黄的房间是令人陶醉的。平时看不是很顺眼的杂物今天竟然也突然很有心情地去整顿一番。

守得云开见月明。但愿一切顺利，明天去拿offer letter和做medical check up。下个星期一顺利上班。

我要晕了——近期的口头禅。这次真的，兴奋得——我要晕了。

我的公司——UOB大华银行

觅职的两个月的起承转合

在大学生涯的最后一个考试后，我并没有为着离别读书生涯而伤感，反而为着即将加入职场生活而期待与兴奋不已。

我比别人慢了半拍去找工。很多人在考试之前便已经开始寻找适合自己的工作。而我则在毕业旅行后，履历表才姗姗来迟的浮出台面。

申请的第一份工作是大众银行Public Bank。很顺利的，HR的人叫了我去面试。第一次面试，我觉得我的表现真的很差。再加上我很在乎这份工作，对于因为自己的表现失水准而不被录取感到十分懊悔。或许不应该把最想拿到的工作放在第一个面试，毕竟我没有面试的经验。我太大意了！

接着，加入了Jobstreet的行列。不过，被叫去面试的都是一些不相干的职位——Call Center、Customer Service之类的。即便拿到，我也不会接受。就这样，Maybank，HSBC与我擦肩而过。

间中，还申请了AIA Shared Services的Claim Officer。老实说，我对这份工也蛮有兴趣的。可惜的是，薪金少得可怜，再加上9月份整个部门会搬到Cyberjaya。基于这原因，所以我拒绝了。

在这一阶段，只有一份工是我想做的——CIMB Aviva的New Business Executive。和我读的最有关系，而且未来的前途也很好。再加上这是朋友介绍的，所以应该没什么问题。谁知道半途竟然遇到程咬金，另一位比较有经验的人得到了这份工作。

原先对于工作充满热诚与憧憬的，猝然一一被拒绝，打击大得几乎将我仅存的信心吞噬。

第一阶段的觅职宣告失败，我只好再次重新开始，发送我的履历表，重新面试。

第二阶段的觅职，首于Maxis的Credit Analyst。名字是很好听，但实际上和Call Center没什么差别。再来是Berjaya Sompo。这也是一间保险公司，称得上是我有兴趣的公司。只不过Claim，Underwriting等部门都已经不请人了，剩下Marketing和我没什么关系的部门。没办法，硬着头皮应征，当作是备胎吧。

朋友介绍的CIMB的Negotiator，也是和我读的科系没什么关系的。只不过薪水方面真的很优渥，当然压力也肯定少不了的，而且周末随时都要回去工作。这份工一直犹豫在我心中。

第二阶段里我最在乎的，就是UOB的Credit Processing。福利薪金工作环境样样正中我下怀，这份工作我志在必得，倾注全力。

现在等着各方公司的消息。耳边却传来一则又一则每个人都找到工的消息，心里不禁惊慌又失措，深怕自己再次陷入这个Unemployed的深渊当中久久不能自拔。

从期待、憧憬，到战战兢兢地去应征，直到悲痛地承受被拒绝，也残忍地拒绝了某些公司，到现在麻痹于面试与觅职，整个起承转合，让我意识到机遇的重要性。

有人成绩普通，却找到很好的公司很好的职位；有人成绩优秀，却只窝在差强人意的工作。

两个月的时光飞逝，很多事情再也轮不到我选择。压力一重又一重直逼下来，我始终还是要听由老天爷的安排。是福是祸，两周内便能知晓。

感谢大家的支持与抚慰，我很好，也会一直很好！

我只要安慰奖

曾经抱着崇高的理想，就曾经为着这理想的落空而沮丧。

在觅职的这一两个月里，提前看见了工作职场的生活。一两个月后的今天，我也将加入这个家庭。

早上再也没有的赖床，争厕所也不会再以礼相待、拱手相让。早上的地铁站和巴士站，是我们平时看不到的马来西亚人的排队的精神。而我会成为沙丁鱼的一分子，然后刷卡进入公司。

整幢大厦的职员来去匆匆，个个脸色严肃。对着电脑四五个小时，可能会轻轻松松，可能会忙得不可开交。午饭时候，经过那休息室，会看到三五成群的职员闲聊。这也好像是八九个小时的工作最写意的时刻。

好不容易，终于呆到下班时间，又要化身为沙丁鱼，带着疲惫不堪的身子回到家。享用晚饭后，肯定不会再外出，宁可躲在家里，充分休息。

朋友说，刚毕业是比较难找工的，所以就勉为其难地先做着工，然后再筛选。然而，我视工作为老婆，我不愿匆匆做个决定，到时后悔莫及。

朋友又说，你喜欢什么，你要什么，就做什么吧。不过，不是每件事都能得心应手的。我想要做的工作被拒绝，反而是我没兴趣的录取了我。我也不知，是我太挑，还是公司太挑。

朋友也说，公司里，最重要不是实力，而是人际关系，不然你做了十年也上不到位。我还没加入，我无语置评。但是，尽管人际关系再重要也好，实力和表现也不能仅仅差强人意吧？

曾经有很大的抱负，频频失败以后，你会将目标越设越低。即使到最后，你得不到你要的冠军，你会安慰自己得了个安慰奖。

对于一个从来没得奖的人，安慰奖就是冠军。

对于一个常胜军的人，安慰奖等于没得奖。

如今，我只要一个福利很好，未来很好，薪金不错，工作不错的安慰奖。我的要求会不会很高？

分手之后

分手后还可不可以成为朋友？这已是老掉牙的问题。

如果不能成为朋友，没什么大不了的。她的离开，只是你短暂的痛苦，而她也只是你的爱情履历表中的其中一览。

就算可以成为朋友，心里也会有根刺，好像两个人曾经熟悉也曾经陌生。

和平分手，是因为彼此不适合对方，我们留了个退路给彼此，去寻找更适合自己的对象。这种分手可能会成为朋友。

倘若分得不欢而散，也只能说当初我看错了你。离开你，是一项明智的选择。至少我们提前清醒，洞悉问题所在，然后分开。这种分手鲜少能成为朋友。

如果你问我：你和情人分手后会不会成为朋友。我觉得是因人而异吧。

然而，尽管我有多么讨厌她，我也不会把她当作是我的敌人。如果因为彼此性格上的不合而要去讨厌甚至憎恨一个曾经爱过的人，岂不是在嘲讽自己的愚昧吗？

纵然她做了许多令你难堪、尴尬、甚至是痛苦万分的事，分手已经是两人感情的谢幕。谢幕以后，没必要将感情的账目一一摊开来数，然后追讨。

她曾经令你多心痛，也曾经令你多甜蜜。一个你曾经疯狂思念的人，如今竟成为你成天叫骂的敌人，我只能说，你太小器，也太幼稚了。

分手以后，能不能成为朋友已是不重要的事。若能成为固然是好，若只能遗憾地各自道别，也总比彼此变成反目成仇的敌人好。

我们都中了毒

曾经遇见一位很迷恋某位偶像明星的朋友，好似线上的所有明星都不如他的偶像。我们都说他中了这位偶像的毒。谁要是在面前或背后说到这位偶像的不是，他会道出一系列理由来说我们肤浅、见识少、不懂事。

有人中了偶像的毒，有人却中了金钱的毒。

金钱的诱惑有多大，每天翻开报章看到有多少罪案是因为钱的关系便有所知晓，每天看见有多少因为生计而奔波劳碌更能笃定它的魅力。

我也中了金钱的毒。每天只是烦着工作的问题。东选西选，总找不到一个适合自己而自己有适合公司的工作。事至今日还得依靠远自东方的银行——我母亲，真是有些惭愧。

有些工作的确是提供很高的薪金，但工作量和压力却是大地惊人，我真的不知该不该接受，抑或是等待另一份更适合自己的工作。

我的毒还好，可以自己解救。有位朋友，很不幸地，中了爱情的毒。遭人拒绝了，但还身陷情海之中，无法自拔。

曾经以为漫长的等待与无私的付出，可以融化她的冷酷，但始终打破不了两人之间的冰山。

曾经以为无怨无悔地追随着心爱的人，总会改变他，让他重新爱上自己，殊不知自己陷入万劫不复的深渊之中却仍然孤独终老。

爱情的毒太厉害了。有人为着它而盲目、有人为着它而悲怆、有人为着它而轻生。

有人自以为聪明地坚持不踏入情爱的洪流，高傲地过着单身的生活。他们以为这是最与世无争、最快乐幸福的生活，但却不知道原来他们逃得了爱情的毒，却躲不过寂寞的毒。

其实我们都中了毒，只是中了不同的毒，只是毒素深浅不同，只是我们知道那是很深的毒，但我们依然义不容辞地为她而中毒。

好喜欢这张照片。它让我有了拥有冠军奖杯的短暂时光。

投资自己

很多人说，爱情就好像投资。有些人孤注一掷，为求如意郎君，但却事与愿违，到最后伤痕累累，孤独终老。有些人却犹如上苍庇佑，冥冥之中遇见了可以付托终生的情人，一同白头偕老。

不管你是蓝筹股还是普通股，都有上升和下跌的机遇。市场如此，股价如此，爱情也如此。

很多人，为着一份感情而付出很多，每天早上为他准备早餐，放工后还要匆匆回家准备晚饭。他生活潦倒，面临窘境的时候，她是第一位站在他前面，并愿意奉献所有的时间、精力与钱财。到头来，却意外发现他在外面有第三者。

她顿然从高峰跌入谷底，还以为可以一只眼开一只眼闭，拼命为他找借口，谁知道他却得寸进尺，骗了她的钱财然后悄然离开。

她伤心欲绝，后悔没有听身边朋友的忠言。在她失意低落的时候，偏偏遇见了另一个对她体贴万分、关怀备至的男生。

世上的情爱故事实在太多了。根本没有人可以预测到最后，谁是微笑到底的人。

付出了很多，并不代表可以得到同等的回筹。爱情，从来都不是等价交换的。它比任何投资产业有着更大的风险。

然而，为何还是有那么多人陷入这风险大的投资行业之中呢？

从前以为把所有的时间与精力投资在爱情上，便可以觅得真命君主，却不知在付出的当儿，我失去了多少的朋友。

没有任何的感情，可以比自己更重要。一个不懂得爱惜自己的人，在得到爱情之后也会因为失去了自我而失去这段感情。

建国中学辩论队。好怀念从前辩论的时光。
如今再次回味，犹如浅尝昔日明媚风光。

追逐的友情

不懂你有没有在每逢节日都会转发信息给身边的朋友的习惯？

以前中学时期，我都会把一些特别或有意义的信息转发给在电话联络簿上的朋友。现在反而比较罕有了，只是有时兴致一来才会做这件事。

事实上，每逢节庆时期，我也都会收到很多朋友传来的信息。

后来，我才惊觉，其实这样的转发，也是联系彼此的方法。

有很多很久很久没有见面，甚至你已经换了电话遗失了他的手机号码的朋友，但却因为他的信息两人才得以继续联络。

可能你会犹豫：你和他其实并不熟悉，向来也没有交往，他生日期间传一封生日快乐的信息给他会不会很突兀、甚至奇怪。

但，收到信息的人，其实不会去想这些多余的问题，反而会莞尔一笑，心存感激你的心意。

后来的后来，当我收到很多匿名的祝福的信息，我便会重新联系这些好久不见但失去联络的朋友。问问彼此的近况，甚至可以出来叙旧。

你可以不必多他一位朋友，但若跋涉在人生的旅途上，可以重拾昔日遗忘的友谊，让它的余温再次得以保存，这不是比重新认识一位全新的朋友来得更好吗？

其实我们不必埋怨身边缺乏朋友，只要你回头一望，找回那份以前一起拥有的感动，朋友，永远都不会少。

今天去了一位朋友的生日派对，再次看到许久不见的几位朋友。我们都在三言两语的交谈中，尽量捕捉失去联络的那段光阴所遗漏的故事。

友情，不都是一场追逐的游戏吗？我们不断在人生的道路上奔跑冲刺，偶尔回眸背后紧追上来的寒暄问津，而我们也在追逐着前头和我们有了一段距离的遗失的光阴。

祝朋友生日快乐、友谊永固！

仰人鼻息

好不喜欢这样的生活——仰人鼻息的生活啊！

然而，生存在这个相互依赖的城市里，哪有可能一个个体独立存在呢？

世间上有很多东西都是相互交换的。你要得到某样东西，就必须以同等的东西交换。

要考试第一名，就必须晚晚孜孜不倦。要做工赚多多钱，就必须奋发努力拼搏到底。要做个孝顺的孩子，就必须时刻关心家人。要做个好人，就必须一直秉持可能会损害个人利益的原则。

上一阵子还羡慕我弟弟有我姑姑的眷顾，到现在姑姑开始重视我，买了好几套衬衫给我，但我却有点欲迎还拒。

我并非觉得我姑姑很烦，只不过有时候为了要迎合她，我会做一些不是我愿意做的事情。再加上我妈从旁煽风点火。在自责的情况下，我还是会违背我自己的意愿，选择过去陪伴我姑姑。

心里是十万个不愿意，但心里还是不断说服自己：陪伴我姑姑，既可以增进我们的感情，又可以有人疼自己，何乐而不为呢？总而言之，一大堆的奇奇怪怪理论不断涌现，让我自己改观。

你说，如果此持此刻，我可以自力更生，至少过着相对独立的日子，当然我也会去找姑姑，但不是如此频密，随着我个人意愿，一起出来喝杯茶、聊聊天。不必看人脸色，不必仰人鼻息，这样不是很好吗？

很烦很烦！最近实在太多东西要烦了！

谁有extra运气的，借一些来，迟些还给你们。 =)

鲸鱼女孩，池塘男孩

花了一段时间读完了这本痞子蔡的最新作品——《鲸鱼女孩，池塘男孩》。故事有很多特点，对白也很鲜明。之所以会这么说，是因为读完了这本书，故事的很多情节，都能深刻地刻画在我脑海，这是痞子蔡成功的地方。

至于书里的“6号美女”和“绣球”这种历经十年的爱情都不变，在现实生活中真的少只有少了。一个在接到绣球认识到貌美的男孩，可以如此死心塌地地为着她的幸福而努力奋斗，势要成为一片大海，容下她这只鲸鱼，这样的坚贞与忠诚的爱情可以说是最幸福的。

可以认识到一位美女难得，可以从此爱上这美女更难得，若能彼此相爱，而即使不见三年仍能持续维系，更是更更更难得。

以前的我，跟这位书中的“绣球”相比，应该只是一滩水。思想短浅，没有远见，不懂得计划将来，甚至没打算在感情上做出完全的付出。即使有条件再好的人选，即使与我在一起，相信也不会长久。

如今，千回百转以后，终于多了几份悟性，也对感情有了不同的观点。

现在的我，是一个小小的池塘，在不断地扩大这池塘，望有日能变成一片大海，让属于我的鲸鱼有足够的空间、水分与氧气。

很多时候，我们不是没有喜欢的人，只不过我们认为当时的我们还容不下她，也为了她的幸福，我们选择割爱，学会放弃。不是因为我们不爱，是因为我们还没有资格爱。

她是一只庞大的鲸鱼，而我却是渺小的池塘。只有不断地充实自己，把自己变成一望无垠的大海，才能喂饱我的鲸鱼。

这本书给我的领悟很多。虽然用字浅白，但道理却深奥。为着我的鲸鱼，我会继续努力！

我的价值观

你觉得江山易改，本性难移？

我觉得，一个人的行为、态度、举止是一个改的，只是比较难。但我觉得一个人的价值观、人生观更难改。

价值观、人生观，是我们经历了很多事情然后有的观点。也只有经历了更多的事情才能更改自己已定的价值观与人生观。

每个人有自己的思维模式。有些人讨厌贪婪的人，有些人憎恨懒惰的人，有些人厌恶说谎的人。其实这些我都可以忍受，而我最不能忍受的人，是骄傲的人。

很奇怪吧？

原先我自己也不知道的。是一位很熟悉的朋友在和我多次的交谈与聚会之后发现然后告诉我的。

当然，自信归自信，但太过自信又被称之为自大。自大的人总认为自己比别人优越，甚至觉得自己是世界上最棒的人。

有些人可以把这种态度看作是正面的力量，让自己积极与奋斗的动力。但是正如古人要练绝世武功一样，很容易走火入魔。不懂得控制自己的意念，很容易就会变成自大与骄傲。

其实我自己也很惊讶，为何众多价值观当中，我最注重的是“谦卑”。

应该是说，我自己也是个好胜的人，也曾经狂妄自大地在别人面前炫耀。但若你在听者的角度去想，不难发现，其实在别人炫耀的那刻，你自己心中其实会不悦。

谦卑，是一种进取的态度。别人的称赞固然会让你高兴，但你却不必得意忘形地把自己提高，反而应该让自己精益求精，下一次做得更好。

当然，谦卑又不同于虚伪。虚伪是刻意让自己贬低或渺小，虚造一个假的形象让别人相信。谦卑是一种中庸，既听取别人的赞扬，也吸纳外界给与的批评。

可能是我太固执于谦卑这点，所以对于那些高傲——或应该说时常勇于表现自己的人，我很少会跟他们掏心掏肺地尽聊心事，因而关系也会比较疏浅。

每个人都有一个不能接受的价值。而我，只是恰巧的，不喜欢上骄傲。

你呢？你不喜欢怎样的人？

你还单纯吗？

其实，现在我对于小时候的记忆真的不是那么鲜活了。到底小时候的我做过什么事情，玩过什么，和谁是死党，我真的不是很记得。

很多人会把儿时的回忆定义成纯真、自由。但其实我回头望望我小时的生活，的确也有我害怕与担忧的地方。

比如，读幼稚园的时候，妈妈常常督促我读书，每天至少要读每个科目的课本一遍。若有生字不会念的话，藤鞭立刻一扫而下。所以那时候对于那一条长长的藤鞭，真的有莫名的恐惧。

还记得有一次，不懂做错了什么事，因为害怕被鞭，所以自以为聪明地把藤鞭藏在一个地方，好让妈妈找不到。当然，妈妈也不是省油的灯。揭发以后，以裤带代替的不翼而飞的藤鞭，而且还鞭打地更大力。

又记得，小时候因为住在组屋，楼下有个篮球场。每次下午，肯定有年纪比我们大的邻居打篮球的。而我们这些小瓜，若真的要打篮球，都必须在烈日当空，又或者是早上特别早的时候才有机会霸占球场。

其余的时间，应该都是在球场隔壁的空地上玩玻璃弹珠。以前很迷恋玻璃弹珠的。我最喜欢的是那些特别大粒，而且图案与众不同的玻璃弹珠。但妈妈却因为害怕我们会不慎吞下玻璃弹珠，所以一直都没收并阻止我们玩这玩意儿的。

小时候不是没有烦恼。只不过，当我们用成人的眼光去看小时候的烦恼，就会觉得那只不过是微不足道的烦恼而已。相对而言，长大了，要烦课业、工作、钱财、人际关系、爱情，这些才是令人绞尽脑汁的烦恼。

所以，我们会渴望返回童年时光。应该说，我们希望带着成人的思想去返回儿时的记忆。然而，相当年我们还小的时候，也不是只有小孩的脑袋去看待而是的轶事吗？

不过，即使是小孩的脑袋也好，因为小孩有一个特别功能，就是善忘。大人常常说：你要用功读书，考到好成绩，我就带你去玩。但是当你拿着100分的卷纸去兑现奖赏的时候，大人却说：很好，下次加油哦！或随便搪塞一个借口来打发我们。这样也好，至少你不会去斤斤计较别人的承诺，搞得自己精神错乱。

可能也是因为善忘的缘故，现在回味往事只有零零碎碎的琐事，很多事情也已慢慢淡忘，消失在时光的洪流中。

走进成人的世界，“单纯”与“纯真”变得珍贵，因为在尔虞我诈的现实社会中，找一个正直又纯真的人，实在难得。

不过，尽管我们活到七八十岁，直到凋零的那天，尽管我们的单纯与纯真一日比一日削减，我们心中还是憧憬那份与世无争的单纯的心态。

永远永远，我们的心中都住着一个长不大的小孩。他的名字叫“单纯”。

无意中看到这张中学时代表马来西亚福建会馆到福州参加夏令营时的照片。

有感而发地写了这篇文章。那些回忆对我而言，总是美好的。没人可以破坏。

现在回头看看以前的我，那种呆滞又单纯的瞳孔，可能现在已经看不到了。

你还是一个单纯的人吗？

我是。而我也希望我一直是。

第21届金曲奖之我小小的感言

金曲奖悄悄落幕，有人欢喜有人悲；有人实至名归，有人有惊无险。一个奖难以满足家家歌手，得意之中总有些不欢的事情。

最为令人瞩目的，莫过于最佳国语男歌手的奖项，大家应该是议论纷纷吧？

说真的，我在听到结果的时候，也是惊讶万分，甚至觉得有点不可思议。在入围的林俊杰、陶喆、陈奕迅、方大同、萧敬腾，我觉得陈奕迅和方大同的胜算最大，再来是林俊杰，之后是萧敬腾，最后则是陶喆。

谁知道，陶喆竟然以爆冷的姿态夺得这个奖项，也因为他的缺席，导致很多网民在网上大力谴责他，并有著名的音乐制作人指出，一个专辑销量不超过一万张的人，怎么可能拿到最佳男歌手奖？

当然，五张专辑里边，我最不熟悉的专辑就是陶喆的《六九乐章 Zero to Hero》。林俊杰的《JJ林俊杰 100天》应该是最近传唱度最高的一张专辑，他的《第几个100天》和《背对背拥抱》更是街知巷闻。

有人指出，陶喆之所以会得奖，是因为他入围了7次，但却未曾得奖，再加上之前他曾经抨击主办当局“分猪肉”。但现在他竟然得奖，而且金曲奖当天，他还被拍到在新加坡酗酒。

其实，去年的陈珊妮得到最佳女歌手也曾经掀起大家的不忿。这次轮到最佳男歌手，不懂是不是循回呢？

当然，除了阿密特——张惠妹，我觉得最实至名归的奖就是最佳新人奖，由徐佳莹夺得。或许我会觉得我是偏爱她，但是如果一个人的词曲创作再加上感人肺腑的演唱实力可以让我偏爱这位歌手，这也不是她最成功的地方吗？

虽然徐佳莹入围六项奖项，只获得一个奖项，但无疑的是，可以入围六大奖项，与其他著名的歌手入围，已经是一项肯定。希望徐佳莹在来届可以再接再厉，创作更多好听的音乐。

无论如何，颁奖典礼已经告一段落，至于一张专辑，到底有没有实力，销量和听众的评语是最好的证明。希望在今年可以听到更多好听的音乐。

林俊杰在金曲奖的精彩演出——这首组曲已经证明他的实力。
组曲：徐佳莹《失落沙洲》、蔡健雅《抛物线》、莫文蔚《外面的世界》、陳綺貞《太阳》、阿密特《掉了》
也因为他的精彩表演，我重新爱上了《抛物线》、《外面的世界》、《太阳》和《掉了》。
一个歌手可以如此完美诠释这些歌曲，你认为他应该获得最佳男歌手吗？

林俊杰加油！

这张照片，会很那个吗？

其实这两张照片放在“面子书”已经有一段时间了。想当初刚放上去的时候，留言马上一窝蜂涌上来，褒贬都有。有人说很可爱（谢谢），有人说很帅（害羞），有人说很妖（会吗？都没有浓妆），有人说是诱惑（如果成功也好）。

来一睹我放在“面子书”的照片——



当时要拍这照片的时候，其实没有想很多，只是躺在床上，然后拿起手机，自然而然地就拍起来了。自己看了看，效果还蛮好的（是我的眼光有问题吗？）。

澄清——我不妖，也不hiao，只不过有时候喜欢可爱的自己。年复一年，也就越来越远离青春。趁着自己年轻，做一些青春的事，至少以后来了会回味说——我是走过来的。

现在大学毕业了，再也不能疯狂地肆无忌惮。来到工作的岗位上，必须稳重成熟。以后成家立业，更是不能有可爱的动作与表情了。

有时候，回首过往，可能我们会嘲笑以前的自己是多么地嫩稚无知，但却又矛盾地想重回以前的生活。

走到人生的尽头，我们才恍惚了解——生命的可悲，在于它不能重来。


PS：凭良心说，是可爱，还是hiao？——

讨厌我的人

有没有人是没有人被人讨厌的？应该没有吧？即使你很好，处事很周到，待人很和善，应该也会有人讨厌你吧？

那你有没有讨厌的人？应该有吧？即使你心地再宽宏，再多的怨恨与不满都能忍，应该也有人是你忍无可忍的吧？

我也相信，在我背后，会有一些人讨厌我。

可能不满意我处事的态度，不满意我做人的原则，不赞同我做的事情。

又或者嫉妒我的才华或成就（请原谅我的自恋 =。=）？

曾经，我很想让自己成为一个没有人讨厌的人。谁讨厌我，我就尽量和他和好，亲近并试着了解他和让他了解我。但是过了一些时日，才发现在化敌为友（也未必是敌啦，人家讨厌你不代表他把你当做敌人）的期间，其实也会无意间让另一些人讨厌你。

尔后，我渐渐做回自己。对得起天地，对得起社会，对得起朋友，对得起家人，对得起自己，就可以了。

人家要讨厌你，不由得你去控制。当然，你可以把你们两人的误解冰释，试着让他知道你的初衷。但是，若要因讨好所有人而让自己辛苦，这样的人生不是很累吗？

对于讨厌我的人，我也实在没什么雅兴去一个个讨好。若我们有缘，一定会冰释前嫌，让你重新喜欢上我。若我们无缘，那又何必为了前尘往事去斤斤计较呢？

人生不必很完美，其实就是完美了。有遗憾的人生不一定有缺陷，可能就是完美。




最近听了这首《掉了》差不多可以背起来了。张惠妹的唱功真的不愧为天后——最佳女歌手！

初次上AiFm——《爱辩论，看南洋》

上个星期六是我第一次到国营电视台RTM的电台——AiFm直播室。

第一次来到直播室，和我想象的不一样。我一直以为直播室是黑漆漆的，谁知道原来是有开灯的。而且DJ——锦新和晓芬在主持的时候，比我想象的轻松。

这次来AiFm不是要参观，而是参加一个《爱辩论，看南洋》的节目。

这次的题目是“考试是/不是评估学生最有效的方法”。我是反方。说真的，有些惭愧，因为前几天忙着找工，所以准备不是很充足。

我的对手是来自沙巴大学的陈佩敏。她和她的朋友很早便已经抵达，而我在节目开始前的15分钟才到达，原因是那个德士司机竟然不知RTM，载我游了一大圈。

整个辩论的过程，感觉不是很自然，因为这次上电台和在台上辩论的确是很多不同的地方。其一是在直播室我们是做着来讲话，其二是别人只会听到你的声音而看不到你的动作，其三是你小小的咳嗽或伤风的声音马上就会通过广播让全马的人听到，所以要格外小心。

辩论以后，还有一个现场的call in 环节，公开给听众打电话进来分享他们的意见。

其实我这次的架构并不是很完整，而且在论述的时候也没有很清楚地把自己的主轴打出来，不懂是不是因为很久没有辩论然后生锈的缘故？而且，还有人说我说话很凶，没风度，可能是因为他们看不到我，如果他们看到应该不会这么说——因为我声音很有气势，但其实我是有笑容的。

无论如何，还是很感谢打电话进来支持我的朋友。辩论员其实很需要大家的肯定与鼓励。所以那位支持我的观众和许国伟，感谢你们的宝贵意见。也感谢那位auntie——应该是梁太的分析，虽然您是支持正方，但是您的意见还是一针见血地把正方的立场圆了。

这次上AiFm的经验，真的让我大开眼界，一睹DJ的“闺房”。

不懂你在上个星期六的早上9点到10点之间，有没有扭开AiFm，听到我的声音呢？

别人的好

爬得高，跌得重。期望越高，失望越大。

是不是有些人有些事我们特别在乎，好似希望他是我们的囊中物。

我曾经眷恋某个人，并希望她能和我在一起。我也曾经期许得到某个肯定，曾经渴望得到某份工作。因为在乎，所以在得不到，或是得到后再失去的时候，心里的创伤会特别的严重。

然而，有很多事情却不由得我们控制。

我们或许是很好。但当有人比我更好时，我们便不是最好的那位，也不会被别人选择。

一段稳定的感情，是会视对方为越来越好，那别人才不会有机可乘。

一段岌岌可危的感情，是对方的条件再好，你也无动于衷，别人随时会把你攫走。

一段还未开始的感情，你可以把自己表现地最好，但却不能阻止别人做得比你好。对于你的好，她也实在无福消受。

活在一个无可避免的自由竞争的社会，不是我们要和别人比较，只不过这种比较会在无形中产生。

我们只能做的是，一直提升自己，让自己在别人眼中比别人更胜一寿的那位。


恭喜徐佳莹得到金曲奖最佳新人奖！实至名归！

恋爱季节

最近是情花绽放的季节，四处尽是洋溢恋爱的气氛，好像每个单身的都已经找到归属，或者是已有爱慕的对象，即将展开一系列的追求行动。

一位老兄，昨日兴致勃勃地打电话给我，语气激昂又亢奋地告诉我，她终于答应他成为他的女朋友了。本来不关我事的我应该无动于衷，但经他又兴奋又激动的语气，我竟然也替他感到十分高兴。

这位老兄，以前一直埋怨自己长得不怎么样，这辈子应该不用谈什么恋爱的了。再加上他是个重课业的人，要花时间在感情上，对他来说是划不过的。

没想到，前一阵子竟然听到他说对一位女生有触电的感觉，而现在竟可以携手在一起。

天啊，天理何存？

不仅是他，最近看到周围的人都是成双成对的，而我却孤零零的一个人。有时有朋友陪我吃饭倒还无所谓，但有时却要自己一个人吃晚餐，想起来真是有点孤独。

不过如果习惯了一个人生活，偶尔有朋友相伴，照理来说是没什么大不了的。只不过，我们吃一顿饭会希望有美味佳肴，而久而久之的独居生活也期盼有一位知心的相伴相依。

人就是很奇妙的动物。拥有时不懂得珍惜，失去时却又要挽回，挽回不了就说服自己单身也可以，单身久了又期待恋爱。这样的循回，源源不绝。

累了我希望有个人陪我，伤心时我希望有人和我分担，高兴时希望有个人和我分享。不过此时此刻，我还是全神贯注地找一份很好的工作。

但愿此刻我把运气全全放在事业上，假以时日这份运气会降落在我的感情线上——一切顺顺利利。



为了找工，花了很多很多很多的钱。
放心，以上只是part one。part two陆续有来。

爱与不爱

最近在电台时常听到这首《爱与不爱》。其实，我首次听到这首歌是由东于哲在《高校铁金刚》的配乐演绎。如今再次听带黄威尔深情演唱，再一次觉得这首歌十分好听。

喜欢东于哲的版本，是因为编曲简单凄美，配乐少，声音直，优柔美妙。

喜欢黄威尔的版本，是因为他的声音很独特，唱腔了得，高低起伏，牵动我心。

一直觉得东于哲是一个很有潜质的团体。无论是唱歌或拍戏，都可以看到他们的努力。从《逆风18》到《高校铁金刚》，从《太阳雨》到《爱的奇迹》，充分展现了他们的青春活力与无懈可击的潜力。

我个人偏爱阿哲演唱的《爱与不爱》，是因为这个版本听起来很舒服，很宁静，可以疏解心中的抑郁与烦躁。

那钢琴声很像海浪，一波一波地拍打沙滩，而我则悠悠地躺在大地上，任由破浪轻吻我双脚。

马来西亚已经很久没有出现如此美妙的旋律了。这首歌不仅成为近期热门歌曲，更是我最近独爱的一首歌。

无论是黄威尔，还是阿哲，这首歌对爱与不爱的诠释已经让我深深地体会到裹足不前的忧虑。

我们总是以为停下来是为了维系双方的感情，殊不知却因为这样而失去了你。然而，当我们以为启齿表白心意是对你的追求的时候，你却颜面失色地有所顾虑。

我们总是这样犹豫着，然后后悔着。

如果可以，我宁可选择无怨无悔地告白。爱与不爱，不是我决定，而是天。


阿哲——《爱与不爱》



黄威尔——《爱与不爱》

关于“宠”

昨天和妹妹到姑姑的家过夜。早上打算一起到金宝探望我弟弟。

姑姑很疼我弟弟。
话说，我弟弟初来吉隆坡报到，我姑姑大大小小地帮他买了很多很多东西。
其中包括，衣服（长袖、短袖、正式、非正式），
裤子（西装裤、牛仔裤）、领带、内裤、袜子，鞋子，
还有很多拉里拉杂的东西。

很可爱的姑姑突然问我和妹妹：
“你们会吃醋的吗？”
我们无言以对。难不成接话说：“是”吗？
默语。

说真的，在现代的社会，父母肯定会特别宠一个孩子。
可能他特别聪明，可能他特别可爱，可能他就是讨你喜欢。
又或者，他是长子，他是独子，或者是幼子。
应该没有一个父母可以做到绝对公平。

虽说我没有一颗封建的头脑。但我却有一颗活生生有感应的心脏。

想当初我一个人来到这里，什么东西都自己适应。
没有人帮助。没有人资助。
活到今时今日，也可以说是奇迹了。

可能这就是长子的悲哀吧？
长子要做榜样，所以什么都要好。
长子要养家，所以选科选工要以“钱”为主。
长子要照顾弟妹，所以凡事都不能随心所欲。
这里身为长子的，应该深有同感。

都已经二十二岁了，还吃什么醋？
或许我就是长得一副可以自力更生的样子。
我不奢望别人施舍，或天上会掉下一块黄金。
我只愿在我未来的日子中，可以凭自己的实力，赚取最多的钱。
不必看别人的颜色，不必忧愁明日三餐。

请问问自己：活在世上二十二年了，你做了什么？

简单便是幸福

昨天和很久不见的朋友出来，有一种相思的哀愁，仿佛从前一起哈拉度过大学生涯的时光悄悄流逝，很是令人怀念。

如今个个忙着找工，没有考试与功课的烦恼，取而代之的却是工作的忧虑。

以前总是以为选择一个很了不起的科系便可以赚很多钱，殊知僧多粥少，却很羡慕选择会计律师的同学。

有很多很普遍的科系，各个学院都有提供，但出来依然不用愁找不着工作。一些很赚钱的科系，我们却忘记了以后的位子只留给考上前几名的人，而其他人就被逼做冷板凳。

其实，人生不必很复杂。你功课不一定要很好，家里不一定要有钱。只要你有目标，向你目标努力，以后便会成功。很简单，但却不是每个人都可以做到。有很多人中学毕业还不知道自己兴趣在哪儿，偏偏要在大学和社会上打转，才知道自己真正要的是什么。

很多人以为自己很多人喜欢，很受欢迎，自己很幸福。谁知道在众多追求者当中，却没有一个是自己喜欢的。反之，自己喜欢的那位却对自己没有兴趣。你说，要那么多人来喜欢干嘛？

若在你爱情的路上，有那么一位陪你厮守终老，共患难共享乐，只要她是那位你爱又爱你的，人生之中只有一位，那又如何？

你不必经历爱恨情仇的煎熬，在那一帆风顺的情路，你我笑看风云尘世，直至你我凋零。

或许你会认为人生如此，难免单调？然而这样简单又平淡的生活，不也是幸福的吗？

我们不用很多选择。只要那个选择是我们要的，便已满足。


想不到时代广场背后蕴藏着一档如此美味的美食——椰子鸡、水鱼、药材鸡、田七鸡、冬瓜鸡、山猪肉








你看到哪一位是最爱演的吗？哈哈哈哈。
Shiney、AiTeng、JianHuan、WeiXiang、AhBoon。
相聚总是特别开心。即使只是简单又平淡的谈笑风生。

2010年全中辩冠军梦之感想篇

时至今日，回想起大会主持人在台上宣布我们得到冠军的那刻，我心里仍存激荡，久久不能消散，好像才刚刚宣布而已。

这次以“半教练”的身份带领我母校——亚庇建国中学，参加由福联青主办，波德申福建青年团承办的全国中学华语辩论赛，给了我很多的欢乐与感动。

从初赛，好不容易地拿下对垒强队宽柔中学一战，直到复赛对上太平华联，然后硬碰另一强队公教中学，再与古晋一中对垒决赛，每一场的胜利都得来不易。

我觉得，这次胜利的最大功劳应当归功于我们学校的老师——陈忆忆老师。我一直认为老师是以为全能的教练。无论从资料搜集、设想架构、准备稿件、练习自由辩，再到一些生活与行程上的处理，老师都一手包办。当然，再加上林依纯老师的拔刀相助，两位老师的携手合作更是天衣无缝。

再来，功不可没的莫过于令我感到十分荣幸的同学们。首先，和我年龄最相近的嘉怡，比起当年和我同队时的你，这次的全中辩无疑让我亮眼，如果可以，我希望你是全场最佳，因为你对辩的技巧的确无人可比。再来是我最喜欢的结辩——陈泳开，我觉得你应该是陈老师训练之中最好的结辩，我喜欢你的即时反驳和总结升华的能力，明年若再加把劲，一定还有更好的作为。接着是称职的咨询手——秋燕，无可否认，你在咨询环节的确做到质疑对方的论点，然后为己方展开战场，那天的表现与刚开始认识你时的表现，简直判若两人。而秀恺的表现也可圈可点，尤其是在决赛，听你读稿的时候，竟然有点感动地快要落泪。至于舒宜，应该是我见过最镇定的主辩，几乎找不到你紧张的痕迹。提了上场的同学，其实没上场的俊田和淑文也劳苦功高。首先必须准备对方立场训练正选，其余时间还要做“阿四”。明年应该轮到你们上场了，这一年来继续加油吧！还有另一位曾经和我同队的山潜，感谢你提供很多很好的建议，也让我在回KL的路途中不孤单。

还要感谢陈老师，让我有这个荣幸和你们一起并肩作战，也让我充当了“临时教练”。其实，在比赛前后，只要在成绩宣布之前，我都很紧张，担心是不是自己没用到中休权而导致同学没有讲到重点，担心我上去时有没有把战场划分好，担心自己没有很好地拆掉对方的架构。幸好这次，我没有辜负老师您对我的期望。

老实说，这是我第一次以教练的身份训练同学，但却让我有一个美好的经验。除了感谢，还是感谢，感谢老师的信任，感谢同学的配合，感谢命运的眷顾。

五年前，在南方学院曾经握过的冠军奖座，如今竟然可以以另一个身份重夺，感觉真的很不一样。

建国辩论队就像一个家庭。从第一代，到现在的第四代，从以前的卓老师、敬重，到映璇、香金、德安，到钰玲、伟颖，直到嘉怡、秋燕和现在的孩子们，一代接一代，曾经培养的许多冠军，都是老师一手栽培的，再加上学校的大力支持，建国辩论队才会有今天的成就。如今回首往事，不禁回味无穷，只可惜，生命的可悲在于这些甜美的回忆不能重来。

四天三夜的波德申旅程，在我人生生涯中画上了美丽的音符，让这乐章得以灿烂播放。我爱建国辩论队，希望你们在来届比赛更加再接再厉，砍下邻校，重夺三连冠！


赢了太平华联，兴致勃勃地在食堂庆祝，昂首前进半决赛，硬碰强队公教中学。



分量很重的“最佳团体合作精神奖”，应该是献给辩论队的所有同学，你们的默契，大家都看到了！



宣布成绩时，大家一听到冠军是“沙巴亚庇建国中学”时，竟然喜极而泣！



不相信？来一个很近的特写。是谁喜极而泣应该很明显吧？其实很多人都擦干眼泪了。哈哈。



台下和一直支持我们的auntie拍照



我们是来自沙巴亚庇建国中学的。东马的我们也可以拿冠军！



16支参赛队伍一起拍大合照，赛会圆满结束，明年我们在槟城见！



赛后和漂亮的大会主持人拍照，冠军的惊喜是你给我们的！



之后和季军——吉打苏丹巴力沙中学拍照。



拥抱很多很多的奖杯，满足一下我的虚荣感。