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2011年12月19日 星期一

陪你哭的和陪你笑的

有一种朋友会在你得意的时候与你分享这份喜悦。另一种朋友会在你失落的时候什么也不出声,静静地陪伴着你。

有一种朋友在你成功的时候会和你一起庆祝。另一种朋友在你失败的时候狠狠的痛骂你,希望你能够恍然大悟。

有一位陪你笑的朋友固然是好,然而开心的事能和任何人分享,伤心的事却未必能和任何人启齿。

陪你笑的朋友,会否在你哭的时候也陪着你?

即便陪你哭的,未必在你开心的时候相伴,但你开心的时候,不也有另一些会陪你笑的朋友吗?

寻找陪你哭的朋友比陪你笑的朋友更难,你那样凄惨可怜,他仍旧对你不离不弃,拔刀相助,不是更难得吗?

尽管他没说半句话,只当你忠实的聆听者,听你诉苦,听你埋怨,只借出他的肩膀,腾出他温暖的拥抱,也是对你最窝心的慰藉。

我一直觉得,知己不只是嘻嘻哈哈的时候在你身边,而是在你哭哭啼啼的时候也能够安慰你。那才称得上知己。

 在你人生,陪你笑的朋友有几个?陪你哭的又有几个?抑或陪你哭和陪你笑的都是同一个人?


这本书,可以解读为《爱上你,然后爱上自己》,也可以解读为《爱上自己,然后爱上你》

2011年11月13日 星期日

没有了爱情

没有了爱情,生活不会缺少了什么,日子还是要过,还是要工作,还是要生活,还是要呼吸。

爱情从来都不是生活中的必需品,它只是可有可无的东西,我们活着从来都不是因为爱情。

没有了爱情,一早醒来也就没有另一个人躺在枕边,闭着双眸,沉睡在那儿。

没有了爱情,也就没有了一个在繁忙中偶尔会思念的对象。

没有了爱情,寂寞的时候总会比较多。

没有了爱情,心里会缺少他久久没有联络你而你十分担心他的焦急。

没有了爱情,吃饭的时候没有人和你分享他的食物。

没有了爱情,你要把那些不能和朋友分享的秘密往自己的心里吞。

没有了爱情,失落的时候没有一个可以拥抱、倾诉的对象。

没有了以上种种,我们还是可以正常的生活。然而,人生要是没有经历过一段爱情,生命仿佛不够完整,就好像一个没有童年的小孩,人生总是有些缺陷。

有时你希望可以在天空自由自在、无拘无束的翱翔,有时你却希望可以找到一个可以依偎的彼岸。



期待张小娴的新书——《爱上你,然后爱上自己》

2011年11月11日 星期五

对智慧的领悟

在追求完美的路上,你会看到自己身上的许多瑕疵。

很多人喜欢我的鼻子和眼睛,但我却不喜欢自己的脸颊和身材。我觉得皮肤太差了,身材太瘦了,以前的我照照镜子,有时会怀疑我是不是一具干瘪的尸体。

现在开始去健身(其实多数是去上课,健身的毅力真的是可遇不可求的)。去健身房的目的不是要拥有一身魁梧的身材,而是为了运动、为了健康、为了纾解压力。

追求完美是很累人的。为了提升自己,为了遮掩缺点,我们不断地和昨天的自己在赛跑。

身材、样貌、事业、学识,我们都一直改善自己,让自己变得更好。然而,岁月的流逝让你的思想成熟,你逐渐发现,当一切都变得美好时,唯有智慧会长伴你左右。

有了智慧,你会利用你的身材和样貌为自己酝酿感情,智慧教会你如何与人相处,教你如何享受人生。

我们都希望完美,但在追求完美的路上,偏偏让我们看见了人生的千疮百孔。唯有智慧才能让你了知人生的无常与无奈,即便你不完美,你也要过一个幸福的人生。


我的新发型——现在好像长了

2011年11月8日 星期二

不为谁而留

不懂从几时开始,我一直认为我只适合剪稍长的发型,所以我一直不敢剪短我的头发。

最近,不知哪根神经线出了差错,竟然兴致勃勃地要把头发剪短,反正如果丑的话,再过些日子留长便行了。

殊知,剪出来的成果竟受到大家的认可。连之前斩钉截铁地说我短发会难看的朋友也竖起拇指大肆称赞。

理了短发,每天早上要花上我半个小时的时间在整理发型——好,我承认,我不是一位很好的发型设计师。然而,整个头却变得格外清爽舒适。

有时候,我在想,要是我那根神经线没有出差错,我还会不会想尝试短发?

诚如,一位女孩,愿为她心爱的男孩留了一头长发。分手之后,她毅然地把这几年连剪短一寸也不敢的长发剪短。她照了照镜子,万万没想到,原来另一个短发的她,其实也很俏丽可爱。

我们是不是把许多的改变都奉献了给爱情?也因为爱情而不愿作出某些事的改变?

当我们重新回到这浩瀚的天空自由翱翔,才蓦然发现,原来你的心房,可以不为谁而留。



Nature Republic 的芦荟护肤霜,我最近在公司的必需品。

2011年11月6日 星期日

永远的爱

我很难相信,我隔了三个多月才开始动笔写这篇部落格,实在有点愧疚于各位博客。

我放弃了这个部落格三个多月,但却还有人继续守着我的部落格。有些人爱你的部落格,并不是爱上你的文笔、或是你样貌。这种爱好像是无从追究的。

诚如爱上一个人,很多时候也是没有原因的。正因为你是万人之中独特的你,所以才会被我爱上。

然而,爱最经不起的考验就是时间的消磨。日复一日、年复一年,你是否想当初那样爱她?还是已经减退,变成习惯?

世上有没有一种爱是永恒不变的?不管生老病死,富贵贫穷,天荒地老,你依然深深地爱着她,永不分离?有没有一种爱,是她背叛了你无数次,深深地伤害你,你依然无怨无悔地继续爱着她?

这样的爱,是不是有点虚无?有点飘渺?有点不切实际?

我希望我人生会出现一个我永远爱她,而她也永远爱我的人。与之在一起的日子,纵使再短暂,也胜过无数次的独自飞翔。


最近超爱这件背心,觉得剪裁很好。

2011年6月26日 星期日

久违的人生

当我在打这篇部落格时,心里不禁有无限的感慨。这两个月发生太多太多事了。它几乎可以是我整个人生的转折。

这两个月,我生病了好多天,拿假的天数和做工的天数几乎可以成正比(当然,刚好我的block leave也在5月下旬)。

你曾否问问自己,你从何处来,该往何处去,今世漫走人生,又有何目的?

在我生病期间,我有几度埋怨人生的迂回曲折,多少的欢喜和多少的悲伤,到最后不也要回归尘土,那我们何必留恋于世间的爱恨情仇?

我活在世上二十二年,我做了什么事情,以后又要做些什么事情,人生才不会白走?、

关于人生的问题,很多人都避而不谈,不是因为他们不在乎,而是人生的每一段乐章太恐怖也太残忍了。它不由得你去选择、你去编排。它只能让你乖乖服从。

然而,那又如何?

每个人活在世上都有不同的目标,所追寻的人生也因人而异。

剧本或许已经写好,角色或许已经编排,今世要你站在这人生舞台,就是要你倾力演出。你可以选择离开,赢不到台下的掌声,你也可以选择卖力表演,感动台下的观众。

经历了最低潮的时期,才让我顿悟,以后的路要怎么走。

在这出戏,我或许不是最重要的角色,但我会做到最好。我不想让我的人生白过!

2011年5月18日 星期三

完美又知足

我自觉是一个对自己要求很高的人,不懂我是不是典型的天蝎座——完美主义者?再说,天蝎座是完美主义者吗?

从小,我就对自己的要求特别高。考试考到最高分,我会告诉自己:你又不是考一百分啊!考试考到一百分,我又会告诉自己:你又不是每次考到一百分啊!

天啊,哪里有人对自己没完没了的要求和不知足的啊!

完美,就像是无穷无尽的无底洞,永不可及。但为什么我们还要追求完美啊?

我们拼命地追求完美却又不能达到完美,那我们追求的目的是什么?

现在步入社会,比自己聪明、比自己心地好、比自己好看、甚至是比自己有钱的满街都是,我们永远都不能成为最特出的那位。因为特出的,就只有那一位。

我们要到什么境界,或者要到什么时候,才能觉悟这个事实啊?

我想,我是永远都不能觉悟的。就因为要求那么高,做事才会更加勤奋和严谨。别人对自己的要求仅是如此,但自己却不能过心坎的那一关。我永远都不能满足自己。

就这样,不知足常常把自己钻牛角尖。一些根本不是自己应该烦的东西却多此一举地去加入“烦”的行列。

你说啊,人要是能够成为完美主义和知足常乐的合体,那该多好啊!


终于买了《小王子》这本书——一本结合文学和哲学的重要书籍,值得一看!

2011年5月15日 星期日

一个月没写部落格的时间

已经有一个月之久我没有写部落格,我觉得应该是有史以来我停“博”最久的时间。

期间一直有人催我写部落格,但我却一次又一次地另他们失望。

工作以后,鲜少更新我的部落格了。如今回首部落格的成立到今日的成就,不免有些唏嘘难言。但我又不想只是为了完成一项任务而写部落格。这里始终是我想什么、感受什么便写什么的天堂。

这一个月对我来说是我整个人生变化最大的一个月。对于人生,对于未来,对于目标,又有新的诠释。

人会因为什么而奋斗?钱?地位?外边的人会说很肤浅,但我们工作,何尝不是为了钱?为了生活?

我不否认,有些人的确放弃了钱,选择自己的梦想,做自己喜欢做的事情,若你是其中一位,那你一定很幸运。这世界有太多的人做着自己不是很喜欢的东西,然后让自己慢慢喜欢。

我们的确无法选择自己的人生。命运如此,我们只能接受。但我们却能接受自己面对现实的心态。

为什么有些人那么幸运又幸福?有些人却那么不幸要做自己不喜欢做的事或者要接受一些不幸的事实?

我们又不是上帝、不是神,我们为何要多费脑筋去想无法改变的事实?我们为何不花多点时间和精力去想:命运如此,我要怎么用上帝赋予的人生去做最有意义的事?

我们不是最幸福的人,但我们肯定也不是最可怜的人。懂得享乐、懂得享福,便是幸福。

刚剪的头发。好看吗?

2011年4月9日 星期六

爱情的问题

你有没有发觉,谈恋爱或者是即将谈恋爱的人,都好喜欢问自己好多问题。

我们会问,他爱我吗?如果他爱我,那为什么还不想和我在一起或结婚?如果他不爱我,那为什么对我那么好,又那么在乎我?

我们在一起会长久吗?他真的是可以和我厮守终老的那位吗?

明知道我们只能是朋友,开始了也终究会以分手收场的,那我们还选择开始吗?

我应该爱你吗?你真的值得我爱吗?

我应该等你吗?还是我选择放弃是对你和我最完美的交待?

还有好多好多问题,都藏在心里一直翻滚。

这些问题其实已经有了答案的,只是我们不愿意相信,又或者一直不断地自我循环论证。

我们相信,过了一些时日,某些答案会更改。

只不过,到了那天,我对你的爱是否依旧炽烈,抑或已经悄然退灭?

到了那时,所有昔日的疑问已经不重要了。

2011年4月5日 星期二

不变的变化

我上一篇文章是几时写的?隔了多久才动手写这篇文章?关于部落格的惰性,好像也无从追究。只是觉得这世界变化无常。昔日的冲动是否依旧?今日又是否厌倦于此?

谁能保证事情不会改变?谁又能一直维持现状?

以前非常钟爱的某样东西,到未来的某一天,或许你会头也不忘地割舍。

朋友曾经送给我的一样装饰品﹣一罐瓶子里面装了很多字条。当时的我非常珍惜这分礼物,每一次搬家都不舍得丢掉。然而,时与渐日,我这一次搬家竟然非常洒脱地丢掉了。

我不懂我此时的心情是矛盾还是觉得可惜。只是我觉得它可以与我随行那么久,也算是缘分,或许我和那位送我礼物的朋友还有未完的缘分有待继续。

有位朋友说,今日能结为知己便是缘分,我们难保明日之后我们的感情是否依旧。

不知你有没有发现,我们鲜少与同样一群朋友一直相熟。好像每一段友谊都有尽头。

友谊尚且如此,更何况是爱?

谁能第一次相爱便顺利踏上婚姻?谁又能确保此时深爱的以后是否与你终老?

以前还会相信那句以不变应万变的老掉牙的话。如今,看过了人间色相,爱过也恨过,幸福过也跌到过,才了解人生的无常,感情的短暂与脆弱。

人生要是能找到一个你爱又爱你的人,又能够白头偕老,那已经不只是幸福,简直就是幸运了!

2011年3月15日 星期二

难以割舍的回忆

前几天收拾我房间时,突然发觉我杂物超多的。原来这几年来,从我家乡带来的东西和朋友送给我的礼物,我一直我都没有丢掉或转送。

现在为了房间的整齐与清洁,我不得不取舍,丢掉那些留下来只会生灰尘的东西。

最后,我终于丢掉了大学的所有课本、朋友送我的一些礼物、还有一些无关紧要的纪念品。

我不是一位可以果断坚决的人。然而这次我却不由得优柔寡断,因为我的杂物堆积地太多太多了。

人,是不是装载地越多,也就得在未来割舍地越多?

有人说,人生就像是拉着一个空行李到世界各地旅行的游客。我蛮喜欢这个比喻。

不是吗?从出生到成长,我们带着一个空空的行李,然后经历每个人生的阶段,装载越来越多的回忆。

每到一个地方,也就认识当地的人。到了某个时候,却又不由得我们选择停留,我们被迫前进,飞往下一个目的地。我们只能携带不舍的心情和回忆。去到新的地方,我们又从新认识新的朋友、感受新的心情。

回忆再缱绻,也难逃分离的时刻。

要用多少的时间,才能淡忘割舍的缘分,只留回忆相伴,今后不再为你眷恋,也能笑看昨日的青春岁月?

到了行李满的时候,我们可以果断地丢却那些陈旧的回忆,继续我们的旅程。

直到有一天,遇到一位知音,愿意和我继续走我的人生旅程。即使行李再满,也愿意掷弃所有的东西,为他而留空,装载彼此的回忆,走完余生的岁月。


新买的衣服。很多人都说衣服很好看。那人呢?

2011年3月7日 星期一

聚散无常

人生无常,人与人之间的联系也聚合无常。

以前和我们熟得无所不谈的知己,今日是否依旧熟悉?抑或已经分道扬镳,见面也只能寒暄两句?

月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,在我们的生活,总是离不开分离与聚合的剧情。然而,我们相识的时候却认定对方将会是我们永不分离的知己。他会无时无刻地支持你,帮你分担你的心事。当你有困难的时候,他会挺出身来为你解决。

后来的后来,究竟有多少个可以继续维持昔日的交情?细数之下,不免唏嘘感叹。

很多情投意合的恋人,在开始时总是许下了许多誓言,并承诺会守护对方直到永远,但多少对方能白头偕老、永结同心?

究竟要邂逅了多少人,才能遇到生命中的另一半?要心碎了多少次,才能找到人海中另一半缺失的自己?

遇到了你,让我不再迷恋繁华烂漫的花花世界,今生今世只对你忠贞,只想和你共度余生。

虽然前方的路崎岖坎坷,但我却仍然愿意和你共闯万难。即使聚散无常,看惯了人间的百般无奈,我们却无法放弃这段缘分。

我不是不相信不会遇到这样的人,只是很难。

要是这么难都能让我遇到你,抓住了你,我还有什么理由让我放开你?

2011年2月26日 星期六

努力的人和聪明的人

世界上有两种人。一是努力的人,二是聪明的人。我肯定是属于努力的那位。

在我的公司工作了半年多,如今回首,不禁自嘲当初那位青涩的自己,常常犯下错误,而且什么东西也不懂。

我记得我的“师父”教我的时候,我好像没什么吸收她说的话。尽管同样的东西,她用了不同的解说,也讲了几次,我还是一知半解,摸不着头脑的。

比起现在的新人,我算是比较“Senior”了。我猝然发现,这些新人都好聪明,好像一点即通、一教就会的。他们肯定是属于聪明那类的。

只是聪明的人,会不会对某件事情容易厌倦?

我是努力那类的尚且开始对千篇一律的工作感到厌倦,更何况是他们?

曾经有人说,我是一个聪明的人。很久很久以前,我曾经这样想。但后来的后中学时期,直到买入大学,我才顿悟,原来有很多东西,我是要听过很多遍才可以吸收的。我不是那种别人说一次就能明白的人。

如果一个努力的人和一个聪明的人,获得同样的成就,那属于努力的那位肯定是比较吃亏的。因为他比较花上更多的时间与精力才能与聪明的人媲美。

然而,你曾否想过,即便是同样成就,但是努力的人会得到更大的满足感?

努力的人,是不是更能承受岁月凛冽的摧残,抵挡沉闷日以加剧的打击?

努力的人也好,聪明的人也好,没有耕耘,再聪明也难免失败。

2011年2月22日 星期二

不公平的世界

有没有人曾经安慰你,尽管你不比一些人好看,不比一些人聪明,不比一些人有钱,但是你的人很好?

刚听上去的那刻心里会有点安慰,但真正听进去,心里会觉得世界很不公平。

这世界本来就不公平的。

聪明的人不一定可以成名。有很多著名的企业家都没有受过高等教育。天资不比别人聪颖的人。即使努力也未必会成功。成功多少需要一点运气。

以前考试的时候,常常希望出的考题都是刚好自己熟悉的范围。然而有时候,背得滚瓜烂熟,偏偏就是忘记了某个部分,而恰巧那个部分出现在考卷上。

付出和成果往往不能成正比。一些人平时没什么读书也可以考到好成绩,一些人读了整个晚上却只考到差强人意的分数。

做了很多东西,未必得到老板的赏识,反而做错了一些东西,却被人家大做文章。

一张白纸上的几颗黑点的确是比较引人注目的。错误往往比一路以来的循规蹈矩容易抓住人家的注意。

在爱情的这片江湖,聪明、样貌、家庭背景都可以排不上用场,统统皆可抛却。

再聪明、再有钱、再好看的人也有可能失恋。反而街上看到很多样貌平凡、很普通很普通的人却牵着一个伴侣,露出幸福洋溢的样子。

你爱的人不一定爱你,爱你的人你未必爱,你爱他而他又爱你的人却未必能够开花结果。

在这不公平的世界里,除了看到对自己不公平的一面,我们也要活得更好,做得更棒,别人一时之间看不到你的努力,但终有一天,你的努力会有收获。得到大的收获,代表上帝眷顾着你,得到小的收获,也总比没收获好。

世界上没有免费的午餐。但只要你肯耕耘,多便宜的一餐也会是美味的一餐。

情人节时和朋友到The Curve拍的(算是我最新的照片)

2011年2月15日 星期二

值得爱

不知怎的,自从工作开始,渐渐地,发现我的部落格好像步入了黄昏。

以前读书多么向往工作的生活。但工作以后却发现也失去了很多东西。其中让我忽略的莫过于我的部落格,还有我的博友。

现在在office的时间比在家的时间还要长。回家以后顶多看部戏、聊聊天,鲜少有劲儿写部落格。

曾经有人告诉我,他很喜欢我的部落格。他的鼓励无疑是我继续写部落格的动力。

时与渐日,我会不禁问我自己,我的部落格有像他爱的那样值得爱吗?

世上要是有一个人非常爱你,他的诚意甚至感动了你好多次。无论你曾经抛弃他多少次,他依然无尤无怨地守候在你身边。这样的人,不是很值得爱吗?

然而,你却没有像他爱你那样值得爱,你没有他想象的完美。万一未来的某一天,你发现你不爱他,你怎么开口跟他说?他怎么承受这个打击?

从前从前,我会满足于人家的爱,甚至陶醉。现在,要是有人告诉我,他喜欢我的部落格,我会再督促自己,让他看到我更多值得爱的地方。

我们何必追求完美?要是连我的瑕疵、我的缺点,也值得爱。爱上我的全部,比爱上完美的我,不是更值得爱吗?


朋友突然tag我05年的照片。天啊!几百万年前的照片竟然还在?
6年前的我,是不是比较青春?比较稚嫩?比较可爱?

2011年2月13日 星期日

Recall ...

Microsoft Outlook是一个很多大公司使用的电邮(email)服务。很多功能,都和普通的hotmail、yahoo大同小异。当然还是有一些地方不一样。

其中有一个功能,是你传送出去的讯息,假如对方还没阅读,你可以回收(recall)。

有时时间紧凑,传送出去的讯息,大抵都没有仔细检查,万一传出了才发现有错误,还可以即使修正。

曾经有一次,心情很差,写了一封很不礼貌的email,传了出去。幸好及时recall,否则传到大老板那里,水洗也不清。

Recall这个功能是不是给我们再三思的机会?人生又有多少次recall的机会?

说出口的话,就等于泼出去的水,覆水难收。我们常常被情绪冲昏了头,尤其是当自己的利益被剥夺的时候,平时彬彬有礼的我们,马上变成张牙舞爪的野兽,噼里啪啦地说了很多以后自己回想起来会觉得很懊悔的话。

若干年后的今天,不免回想,当初要是忍气吞声,忍一时风平浪静,那段因为争执而分开的感情,是不是也可以长久?

要是当初的自己有现在那样成熟,识大体,心胸广阔,是不是可以避免那场不愉快的分手?

Microsoft Outlook的Recall的功能,要是可以搬上人生的舞台上运用,那该多好啊!那时脾气不好说出来的话,也就可以在等心情平复以后Recall回来,好像什么事都没发生,一切如常。


我人生的第二只香水——CK
也是我最喜欢的香水

2011年2月10日 星期四

Celcom Broadband 春节优惠!

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2011年2月7日 星期一

眼缘

我自觉我不是一个专一的人,但不专一不见得就是一个花心的人。

专一不一定用在感情上。但至少在听歌方面,我觉得我是一个蛮专一的人。

有些歌真的可以百听不腻,而且每一次听都有新的领悟、新的诠释。对于好歌,是永远都无法完全掌握其中的奥秘的。

我喜欢听的歌,是听了很多遍也会觉得好听。我不喜欢听的歌,却有可能听了很多遍所以开始喜欢。

人是不是也是这样?你爱上了一个人,就可以盲目地、义无反顾地为他付出一切。一个你不喜欢的人,无论他怎么讨好你,你也不会理会。

茫茫人海当中,唯有你和我的眼神对上,又那么匹配。你和我的频道总是那么贴近,好像冥冥之中自有安排。我俩相遇就像是命中注定。

你就在我失落的时候出现在我的面前,却又让我倾心于你。这就是眼缘。

多么希望有一个和我对上眼缘的人出现,我们好像在前几个世纪前就已经相识,今生注定再次相逢。

即便我们做不成最甜蜜的情侣,今世也要成为无所不谈的莫逆之交。

2011年2月5日 星期六

祭拜外公外婆之感

每年农历新年,我们都会到碧南堂去祭拜我外公和外婆。今年一如往常,但寺庙却经以装修,变得更加富丽堂皇。

阔别一年,再次看待外公外婆的灵牌,心里汹涌不断。

虽然记忆已经模糊,但我记得,在我小的时候,外公非常疼我,常常买我喜欢吃的东西给我。一身瘦骨嶙峋、体弱多病的他,还未在世间享福就已经悄然离去,心里不禁感慨叹气。

如今,凝望着外公外婆的照片,他们永远都挂着浅浅的微笑。想不到,人要死了以后才能永远微笑。

人死了,再也带不走任何的东西。金钱、名利、仇恨、嫉妒、遗憾、希望、甚至是爱,都只能留给活在世上的人。

这次的新年,我拜访了中间隔了六年空白没有联络的婆婆、姑姑与叔叔。以前发生的事好像已经可以抛却。上一代的恩怨,何必又这一代的人去承受?

以往的是是非非,时间也会淡化,更会嘲笑我们的幼稚和鄙视我们的小器。

人生短促,时间也残酷。一个人能活多久?能多做多少事?带给别人多少的幸福?也留下多少的遗憾?一切的一切也只不过是过往云烟。

时间的滔滔长河,会让我们成长,并珍惜身边对我们好的人。那些不断伤害我们的人,我们何必多费唇舌去争执?何必多费精力去讨厌他们呢?

我不害怕死亡,我只害怕死亡的那天,我仍然留下许多牵挂。我希望我死去的那天,身边的人会拭去眼泪,以浅浅的笑容送别我。

2011年1月19日 星期三

失败的坏蛋

前几天,同事告诉我:我的“型”很好。第一个闪过我脑海的莫过于“外型”。正当我正想确认的时候,她补充:我是说你的人格很好。

认真一想,某个时候,我真的会觉得我是一个好人。

我常常会站在别人的角度,设身处地地为他人着想,也常常会同情那些弱势群体,怜悯那些处于下风的人。

然而,好人从来都不容易当。要做好人,却要牺牲很多东西。

你可能要忍下所有的委屈,吭也不能吭一声。为了别人的幸福,你可能会失去一些东西。

我不至于是一个大好人,时时帮助别人,但我却不愿将自身的自由、便利或幸福,建立在别人的痛苦身上。

兴许是因为我的样子看起来比较会帮助人?

这就是为什么上一阵子在搭地铁的时候,有几次被人拦住,叫我捐钱、施舍。街上满街尽是路人,却偏偏选中了我,我是不是比较像好好先生?

有时候,我多么想当一个杀人不眨眼的大坏蛋。大坏蛋从来都不必瞻前顾后,不必面面俱到,他只需要做自己喜欢做的事。那该多好啊!

但我就是做不到。我那些坏人细胞始终战胜不了好人细胞。我过不到我自己那关。

有些人可以大言不惭、肆无忌惮地随心所欲、呼风唤雨。我肯定不是属于这一类的人。

我的心应该一直被一个名叫“恻隐之心”的精灵霸占着。我注定要当一名失败的坏蛋!

2011年1月18日 星期二

讨厌我们的人

还记得有个时候,有人批评我的文章,说我抄袭某作家的风格。

我当时根本没有生气,如果可以从我的文章看到另一位作家的影子,即使是同样风格,但却写的范畴和着重的地方不同,我是不是要因为这个人的批评而感到高兴?

我不像那些看破红尘,可以置身事外的高人。我终究是一个凡夫俗子,对于外界的眼光始终非差在乎。

只是人一长大,再也不能像小孩子那样随心所欲地发脾气,然后跺脚、泪流满颊,别人会忍让我们。

大人是比较辛苦的。大人要考虑的东西比较多。

讨厌一个人,不能转头就走。有时候面对我们讨厌的人,我们也要嬉皮笑脸。破口大骂只会显得你的修养不够。

你讨厌的人,你可以避开不见。但讨厌你的人,却不见得你极力讨好,他便会重新喜欢上你。

有时候,认真想,我们何苦自讨无趣地讨好那些根本看不上我们的人?

眼前尽是喜欢我们的人,而我们却看不见?

要再经历多少,我们才会更珍惜那些对我们不离不弃的人?而又要再过多少春秋,我们才舍得放下那些讨厌我们的人,学会看破红尘?


自从上次在云顶看到小叮当以后,我好像越来越喜欢小叮当了。
看这造型,多可爱!

2011年1月10日 星期一

单身可怜,还是失恋?

这几天在思索一个问题:单身可怜,还是失恋可怜?

不曾坠入爱河,也就不会受到情伤。然而恋爱这把火如此温暖,我们在漫长的冬天里总是希望可以生个火看看。有谁知道这把火会伴我到春天的降临?

好久好久以前,不是有位单纯的小男生说:爱情不是人生的全部,寂寞的时候有朋友,空闲的时候可以做自己喜欢做的事,现在我是不是应该嘲笑这位男生?

人哪里有可能四季如春的啊?多坚强的人总有脆弱的时候吧?多独立的人也会偶尔感到寂寞吧?

单身的时候,你可以拥抱自由,却少几分甜蜜。

一个人坐在餐厅吃晚餐,从远处看来,多幸福也有限,多充实也会透露几分凄凉。

谈恋爱的人,即便一个人吃着饭,嘴角也会扬起微笑,多呆也会带几分幸福的傻气。

失恋是不是比单身可怜?灼伤的人总不会对着在旁观看的我说,你比我可怜吧?

然而,失恋的人却是一个有故事的人,比起一个平凡无奇、完全不能体会恋爱滋味的人来说,失恋给的不只是痛苦、悲怆、后悔,更多的是成长与领悟。

只不过,每开始一段感情,我们总是希望这是最长久的爱。每一次失恋,都告诉自己这是允许自己最后一次掉泪的机会。

我嘲笑那个天真的自己,缘分岂能让我们如愿?

2011年1月9日 星期日

妈妈的叮咛

最近爱上林俊杰的《她说》,然而听了以后却有莫名的伤悲。

我们是不是也曾经听了某些歌然后心里特别的难过,好想整首歌都是在诉说你的心情,抚慰你寂寞又受伤的心灵,它是如此地把你心底的话倾泻下来。

我们也看过一些书,然后默默掉泪。是作者的文笔太厉害?还是整个故事的意境和你很相似?

一首很悲伤地歌或者一本很催泪的书,为何我们还要去听,还要去读?原因就好像为什么一些很怕看鬼戏的人还是会找几个朋友陪他去看一出又一出的鬼戏。

《她说》这首歌不是让我想到我的爱情故事,反而是让我反复想起我妈说过的话。

自从我来吉隆坡读书和做工以后,我妈还蛮常打电话和我聊天的。

有时候我会很耐心地听取她的教诲,有时候会和她很认真地讨论某些事情,有时却会觉得不耐烦。

是不是人到了一定的年纪,就会不断重复叮咛与嘱咐同样的事?是不是身为父母的,一定是生儿一百岁,长忧九十九?我以后会不会也成为这样的爸爸?

我真的很不孝,竟然觉得妈妈的谆谆教诲很啰嗦。如果以后我孩子也这样对待我,我会多么地心疼啊!

她曾经对我说过很多很多的话,无论是责骂、叮咛、命令、劝导,还是普通的聊天,每一句都是关心我的话。这样的说话,比起那些口蜜腹剑的甜言蜜语好得多!

2011年1月2日 星期日

曾经熟悉的那些人

我记得零五年到中国的夏令营,认识了一位写作很厉害的才女。当时,我们约定了即便我回了马来西亚,也要继续联络。

我们彼此留下了联络方式。短短的一个星期,却建筑了我们很深的感情。回到马来西亚以后,我尝试联络这位才女,到最后这份友谊却渐渐变淡。

我们是否否有过这样的经验——参加了生活营、座谈会、又或者是任何的聚会,认识了新的朋友,出其不意地发现我们竟然趣味相投,但最后却被迫依依不舍地分道扬镳。

我们都曾经以为我们的友谊会一再延长,却殊不知这份友谊竟脆弱地任由时间消磨而化为乌有。

中学的毕业典礼,我们在骊歌响起的那刻哭得死去活来,以为大家会不舍得对方,久久不能平复。但所有的不舍也将会归于平淡,日子还是要过,我们原来都没有自己以为的那样深情。

我们哭得稀里哗啦的时候,是不是也没想过原来没有了你们,我一样可以坚强地度过人生?

时间是不是可以消磨我们所有的思念?却又在未来的某个时刻唤起我们对于这份思念的记忆?

它使我们分离而淡忘,却又令我们怀念又追忆。

未来的某一天,你我相见,却无言相对。我们彼此间隔了那几年的空白,将由我们的虚寒问津一一填补。

我们曾经那样熟悉,如今却有说不出的陌生。时间改变了你,也改变了我,只不过和你相识的那段机遇在人生的岁月里永不磨灭。

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