胡思乱想~

OK，我知道现在我应该是躺在床上睡觉的时刻，但是我也不想的，辗转难眠，总是不能入睡，我真的要疯狂了！明天还有8点的课，还要完成online exercise，还要照顾自己的身体！


这几天，我都被“扁桃腺”折磨地很可怜，它就是不要痊愈，我也不懂做什么。今天终于发烧了，去看医生了，希望明天喉咙会好一些，因为我已经很多天吃一样的东西了。


一直以来，我觉得我是一个很奇怪的动物。何解？我觉得我的头脑细胞，总是特别发达，喜欢随便想东想西。合上双眼，头脑还是一大堆有的没的的东西浮现出来，这就是我失眠的原因。


睡不了觉，所以我爬起来，走到电脑面前，解除郁闷。来到论坛，发现很多人都在征男友/女友。奇怪奇怪，现在的人真的那么缺乏爱吗？


说来又不是，明明就有人爱你，但是你自己又不会珍惜，失去了才懂得懊悔，到底是现代的人太缺乏爱，还是得到太多爱宠坏了呢？


当然，征友只是一个意思，醉翁之意始终不在酒，一大堆的条件列出来，而样貌无可否认，一定是首要条件。


无可厚非的是，你一定会说，没有，我对样貌其实不是很在乎，我要的是内涵，性格，match不match等等之类无关痛痒的事。但是，当你看到一个猪扒add你的时候，整个mood立刻冷掉，完全没有想要深入了解的意思（sorry，我不是有心要hurt一些样貌不佳的人）


你说你不是外貌协会主义者，但是你的行为却背叛了你，是美女的话，就故意逗她开心，找很多话题，不是的话，sorry，我现在很忙，我们改天再聊可以吗？等等之类的借口，蜂涌而出。


所以说，明明有很多很好的货色在你身边打转，虽然他们的样貌不是number 1。但是他们对你的心意，无可否认是number 1的。而你自己又不会珍惜，偏偏要找一个所谓“适合自己”的。


当然，两个人相处一定是有很多东西要互相迁就的。没有一个人，可以100%跟你match。两个人相处最重要的是两个人如何沟通，互相补足对方的不足。


所以，请不要大声说，为什么没有人要我的？说真的，除了爱情，还有友情，亲情，事业，学业等等的东西围绕着你，为什么一定要急着找伴侣？


单身有单身的好，有伴侣也有其好。哪一个比较好？适合自己生活的最好！~



希望我可以早点入眠~晚安~

Keep Connected：自认Genius

说真的，我突然觉得我有电子方面的才华。


话说，昨天晚上，我的椅子一退，
不小心卡到我的internet cable的wire。
就这样，全部disconnected。

（废话，线断了，还能连接internet吗？）



接着，我就拿起来看，外面蓝色的塑料裂了。
里面小小条的电线，7条断了其中的3条。


我心里很不忿，这条线我买了差不多RM20。
现在坏了，又不能上网，生活一定很闷。


所以，我用了我房里的唯一工具——刀片。
试图把我断了的3条线连接起来。


皇天不负苦心人，终于被我搞定了。
请叫我“Genius”~~ （自恋ing）



请别看它样貌不是很好看
但是它是可以让我上internet的
不要怀疑！~

介绍：扁桃腺发炎

说真的，每次我说扁桃腺发炎，都不是很多人懂的。所以，这次特地开贴，介绍扁桃腺发炎。没办法，因为我最近就是一直给它折磨。


在我form5的时候，我开始有这个病，所以就去看医生。当时，先去看普通的clinic，但是宣告无效，喉咙还是痛得要死。这个喉咙痛不是你声音沙哑还是喝几杯蜜糖就可以好的那种，所以严格来说，它不叫做喉咙痛，而是在你喉咙旁边的部位会有隐隐作痛的现象。


除了喉咙很痛之外，当时，你也很容易发烧，因为那是你的淋巴腺还是什么的（抱歉，我不是读医学的），导致你的免疫系统下降，什么病状都会出来。所以，会觉得很辛苦。


有鉴于此，我妈带我到了另一间clinic，吃了antibiotic，还是没有好。没办法，只好带我到耳鼻喉专科去看，看了几百块的医生，而且还是看了两次，吃了最强的antibiotic才会好。


这段期间，我简直辛苦地什么东西也不能吃，就算是吞口水也不能，因为我的喉咙完全给霸占。而且，当我要吐痰还是吐口水的时候，是有血的，是有血丝的，每一次吞口水，痛得我的耳膜都差不多破裂那种。整个星期，只能吃清粥，其他的肉，还是什么硬状食物，我完全不能吞食。


就这样，煎熬的时期终于过去了。但是，这并不意味着以后就有好日子过。随后，我不时还是会扁桃腺发炎。间中有去询问医生的意见，医生是有说，如果一年发炎不超过6次，实际上是不用开刀的。事实上，我一年是真的不超过6次，但是每次这样发炎，总是要我的命。


像现在，我喉咙，吞口水，都很辛苦，而且还要一两个星期才能痊愈。在这段期间，什么也不能吃，还要忍受痛的煎熬，真是辛苦啊！


所以，当别人问我生什么病的时候，说扁桃腺发炎，大家又听不懂，说是喉咙痛，实际上又不是喉咙痛。我真的不知道要说什么是好。


如果有天，你发现你也有这样的状况，请马上看医生，吃完，记得是吃完所有的antibiotic，一定会痊愈。不然，你就要像我酱，慢慢忍受这种痛苦。


Anyway，我打算去开刀的了，这只不过是一个小型的手术，但是费用还是很贵。等我有钱，我一定去开刀，我不想每次发炎都这么辛苦！

喉咙玉照

我要的新鲜

最近的我，爱上了橙汁的味道，但我的橙汁，都不是自己渣的，而是在超市买的瓶装橙汁。


爱上橙汁的理由，很简单，因为他富有很多的维他命，而且味道鲜甜，即使要我一个星期花上十来元，我也愿意花这笔钱，因为我喜欢。


爱上橙汁，也有好处。因为当你爱上它的时候，你就会很快喝完，至少这样不会过了保鲜期而浪费掉。


但是，每天喝橙汁的日子，总不会呆很久。因为人会腻，喝久了会麻痹，总需要其他的饮料来刺激自己的味觉。


所以，到了某一天，自己开始尝试其他的饮料，yogurt drinks，鲜甜一样有，但多了一份饱足的感觉。渐渐地，开始爱上了这个味道，也因为如此，让自己慢慢地习惯了它的味道。


从此，自己开始选择yogurt drinks，慢慢地抛弃了自己曾经喜欢的橙汁。


正如刚才说的，人总是善变的，yogurt drinks满足的了一时的味觉享受，但人总会寻找更多的刺激，尝试更多的鲜甜饮料。


就这样，yogurt drinks也被打入了冷宫，而取而代之的是yakult。看过广告的人都知道，yakult富含的营养很多，而且也很好喝，绝对是健康的代言。


喝了yakult的那天开始，自己就习惯了，每天喝yakult的习惯。


但是，当我喝着yakult的当儿，我不禁思索，yakult也会有被取代的一天吗？究竟，是保鲜做得不够完善，还是自己不够定力呢？


这时，开始想起自己曾经喜欢的橙汁，曾经爱喝的yogurt drinks，突然间特别怀念当初爱上这些饮品的感觉。


贪新忘旧的心态，总是让人抛弃一个又一个自己曾经喜欢的东西，甚至是放弃自己曾经爱过的人。


忠贞，之所以变得如此珍贵，是因为，在感情的生活中，它变得少之又少。善变的人类，总是把忠贞放在次于新鲜的位置，就这样，一段又一段的感情变换，没完没了。


与其把感情比喻成橙汁，yogurt drinks和yakult，为何不把感情当成是每天必备的白开水呢？


没有味道，没有色素，没有气味，但却是你每天不可或缺的饮料，一杯简单的白开水，为何爱情不能像它那样呢？

我不是一定要你回来~ by：徐佳莹《失落沙洲》

失落沙洲歌词

演唱：徐佳莹
词曲：徐佳莹


又来到这个港口
没有原因的拘留
我的心乘着斑剥的轻舟
寻找失落的沙洲


随时间的海浪漂流
我用力张开双手
拥抱那么多起起落落
想念的 还是你望着我的眼波


我不是一定要你回来
只是当又一个人看海
回头才发现你不在
留下我迂回的徘徊


我不是一定要你回来
只是当又把回忆翻开
除了你之外的空白
还有谁能来教我爱


又回到这个尽头
我也想再往前走
只是越看见海阔天空
越遗憾 没有你分享我的感动
疲惫的身影不是我
不是你想看见的我


我不是一定要你回来
只是当独自走入人海
除了你之外的依赖
还有谁能教我勇敢

后记：为何常人都不会珍惜曾经拥有的爱情呢？但愿我就是一定要你回来~

增强了免疫系统

破屋更遭连夜雨，漏船又遭打头风。这句成语，很适合形容我最近的生活。因为在短短的几个星期，真的发生了很多事情，让我招架不住，束手无策。


我原本一位一切都会很美好，谁知道，那天早上的一封信息打破了我的梦想。我还记得，那时候的我，是完全不能够接受这个现实的，我很恍惚，很慌张，举足无措，但又力不从心。


我知道，如果心里没有了那个人，开口了，就是一个决定。所以，我除了逼自己接受事实，也没有什么东西可以再弥补。你有你的世界，你的朋友，你的生活。可能你已经不能融入我的生活，开始觉得我不够体贴，不够细心，不够温柔，可能那时候，在你心中，我一点存在的价值都没有。


想当初，我也有这样的感觉，但是我告诉自己，要好好挽救这段感情。因为牵手了，就不要轻易放手。但是万万没有想到，放手的人不是我，而是你。


这个打击，对我来说，真的是太大了，直到今天，这个淤青都久久不能散去。我气的，不是你轻易放手，而是你忘记了当初我们的承诺，我们在一起的初衷。


而在这段期间，我也不懂发生什么事，感冒伤风统统来拜访我，搞得我整个人病得五颜六色，没有精神去。


而在前两天，我的老毛病又来了。就是老人家的病——腰骨痛。相信我说出这三个字，大家都会好奇，为什么我年纪轻轻就有这个病？


说真的，我也不知道。就自从form4还是fornm5开始，我就差不多一年有两三次腰骨痛，而且还试过痛得很厉害那种，整个人在床上翻滚，而且不能入眠那种。


之前去看过骨科专科，就说是普通的坐姿不好，没有充分休息的问题，并不大碍。就这样，吃药就痊愈了。但是，始终都不能根治。


这天又来了，我又去看医生。医生又说回一样的话。Anyway，吃了药还是不痛了。所以，我以后尽量会注意自己的身体。


这几个星期，真的发生太多事了。我不知道怎样去衡量我的人生的比重到底如何分配，不知道我在思绪混乱当中如何清醒过来，但是，至少，我不会再让我的人生颓废下去，因为我答应自己，我不会再让我的心受伤害，受打击。


要爱别人，先要爱自己。没有人比自己更会疼爱自己。


你们也要爱自己哦！

最近流行的伤风感冒

发现最近很多人都感冒了，要照顾身体哦，要多喝水哦，要好好休息哦，要快点痊愈哦，这些话都是我最近一直对那些生病的人说的。


谁知道，今天早上，7点多起来准备要上课的时候，突然，整个身体沉重到犹如掉入了海洋里边，全身疲乏，没有力气，而昨晚的伤风不但没有痊愈，反而变本加厉。


就这样，我今天又没有去上课了。今天星期二，有我最喜欢的Life Cont，没有去上课，说真的，我自己的心里真的很痛。但是，要我带病上课，我真的有心无力。


所以，最后的决定是在家休息。犹豫本人在sunway第一次生病，所以哪里有clinic，我自己也不知道，所以就没有去看医生，一个人在家休息吃药。直到现在，身体觉得好多了，也比较轻松了，明天应该可以痊愈了。


生病的人是最可怜的。为何？因为他们只能睡觉，不能上课，所以进度一定比别人慢，而且第二天要去上课的时候，还要复习昨天缺席的，真是有点吃力。


虽然我经常skip class，但是星期二，还是第一次skip。


今天，终于轮到我被别人说，要好好休息哦，要照顾自己哦，要多喝水哦，要快快痊愈哦。


我都有今天了。


这就是最近流行的伤风感冒。还没生病的你们，也要照顾身体哦！

祝天下爸爸：父亲节快乐

父亲节，一个对我而言，很陌生的字眼，在我脑海，似乎都已经消失地无影无踪了。那是一个什么样的感觉，我仿佛也忘记了，没有印象了。


从那一天开始，在我生命中，已经没有父亲的踪影了，取而代之的是，在家煮菜，出外工作，里外打拼，养活我们无兄弟姐妹的妈妈。


而从那一天开始，我更是坚信，早婚是不好的，是很难有幸福的。就这样，这个概念就一直灌输到我现在，所以，我还没有结婚。


因为我知道，要养活一个孩子是一件不容易的事。如果自己还没有本领，为何最后要苦了自己，哭了自己心爱的人，还要苦了自己的孩子呢？


再穷也不能穷教育，再苦也不能苦孩子的道理，一直跟随着我。因为我要做一个负责人的爸爸和丈夫。我不止要养活一个家，更是要建立一个幸福的家庭。


所以，如果现在，你有一个家，请你说一句谢谢。如果你有一个爸爸，也请你说多一句谢谢。如果你有一个负责人、疼你、照顾你、爱护你的爸爸，请你再说多一句谢谢。


一个家，不是一草一木就可以建成的，而是要用汗水和心血换来的。而要建立一个幸福又快乐的家庭，更不是一朝一夕可以达到的，是要经过许多失败和吃了很多苦才可以得到的。


虽然今天，我没有一个温馨的父亲节，但是请你好好珍惜这一天。严格来说，应该是好好珍惜每一天，爱你的爸爸，好好照顾他，因为是他，让你有今天的成就的。


祝愿天下爸爸：父亲节快乐！~

请让落叶继续飘

很多时候，我都会停留在美好的时光，多希望每时每刻，自己都可以定格于那刻，享受那觉悟伦比的幸福，过着安逸舒适的生活，无忧无虑，自由自在。


所以，当时间一转动，世界一转变，我们便开始懊恼，懊恼于不适应，不适应这个千变万化的世界。


我们开始埋怨。为什么我要这么折磨自己？为什么世界那么不公平？为什么我就是不能遇到我的白马王子？为什么他不爱我？为什么我得不到爱？


一大堆的为什么，脱颖而出。当然，我自己本身，也是那位一直问为什么的人，所以，那是常人的态度。


尤其是这个时候，感情受挫折，学业出问题，心情直直掉入低谷，还要强忍悲伤，强颜欢笑。因此，我也开始问为什么。为什么这个，为什么那个，没完没了。


没有一个人，会愿意花时间在思考自己不喜欢的事情上。如果你是，代表你执着，而执着的唯一结果就是自己受苦，自己把自己逼在纠结缠绵之中。


然而，每次当我陷入这个状况，身边都会有很多朋友支持，陪伴。不过，说真的，很多时候，我都觉得我伤心时候不需要别人开导，只要简单的陪伴就心满意足了。因为对我而言，轻松，其实就是那么简单。


我喜欢微风吹拂的感觉，因为可以驱走那恼人的炎热，更可以让我深呼吸、闭上眼睛、静静地欣赏那继续飘泊的落叶，吹走我的烦恼，吹走我的不愉，吹走那些不完美的回忆~



（我很好，谢谢你们）

我应该犹豫吗？

我开始对自己怀疑了，我是在做自己喜欢做的事吗？我还要继续吗？我应该犹豫吗？


我不知道，也不知道为什么最近自己会开始烦恼这件事情。源头是什么，我完全不了解。


如果当初我没有压力捆绑着我，我现在会比较快乐吗？难道这就是“聪明”所要承担的代价？


这几天，当自己开始抄袭很多很多的方程式，正开始要准备考试的时候，自己开始迟疑了。


我也不知道，我这样的撑法，到底可以撑多久 。但是，我更不喜欢这样半途而废的感觉，感觉我狠没用。


我不知道，是因为自己压力的问题，自己还没摸清的关系，自己心情不好，还是什么，让我有这样的想法。


还是我只是三分钟热度？又或者是我根本还没有尽自己对大的能力？


当然，没有人会强迫自己做自己不喜欢做的事情。但是，往往事与愿违，很多事情都不由得我们决定。


兴趣固然重要，但是它不是最高的价值，身边仍然有很多因素必须考虑，必经我们是群体生活，还有很多人的感受需要顾及。


我每天拥抱着一个自己不喜欢的精算学，我可以撑到多久呢？


我，深思熟不出虑来。我，应该拥有犹豫的权利吗？