有你们真好！

缘分这种东西真的是可遇不可求的。

一些人每天和你见面那么多个小时，工作接触更是占了生活中的大部分时间，然而就是只能停留在同事的阶段。

反之，一些人尽管许久没有见面，一旦见面却有一种说不出的熟悉。面对这些人，你会不自觉地、毫无防备地和他们诉说心事。

要成为朋友，甚至知己，还是只能停留在同事，这些都是讲求缘分的。

能够从同事变成朋友，是需要一个环境塑造的。在一些公司，无论你怎么努力，同事之间还是有一道墙不能突破的。在一起工作了那么久，还是只能成为同事。

所以，要是有些人能够和你掏心掏肺地跟你分享他开心的事和伤心的事，理应珍惜。而这种得来不易的交情是需要经营，也需要经过时间的考验的。

若干年之后，纵然大家各分东西，但只要再聚一堂，仍有许多说不出的喜悦，这就是朋友。

于这一生，我们除了寻觅可以厮守终老的那位，我们也在维系可以谈笑风生的知己的关系。

学会放弃

我们都曾经很卑微地爱过一个不值得爱的人。

别人都说这段感情是不能长久的，但身陷情海的我们，却天真地以为有一天能够改变他，他会因为你的努力而维系这段感情。

年复一年，他始终江山易改，本性难移，反而更赤裸裸和理所当然地将所有原本的习惯摆在眼前。

是要失望了多少回，流过多少泪，才能清醒，明白他始终不是你缺失的另一半，也不是上辈子缘定今生的那位？

割舍了多少的回忆，才愿意放弃，让自己重新选择？

一些感情，要是不管付出了多少，他也无动于衷，倒不如把那片天空归还给他和自己，让双方重获自由？

该执着的，不是一个爱自己多过爱你的人，也不是一段不能开花结果的感情，而是一个愿意为你退让、忍耐、甚至改变的人，一段可以碰撞火花然后细水长流的感情。

因为跌过、痛过、哭过、淌血过，我们才会明白——没必要为一个不爱你的人浪费你的青春。

别亲近爱情

从陌生，到相识，到触电，到相爱，到分手，人们是不是一直重复着这周而复始的规律，直到我们找到能和我们共度余生的那位？

年轻的时候，我们特别容易爱上一个人，好像只要彼此有感觉，就可以在一起，直到了解，才知道原来我们都不是彼此缺失的那一块，最终只好选择分开。

老去以后，才渐渐地慎选对象，我们再也不会如此一往情深地不留余地地爱一个人。我们渐渐明白，只有长相厮守的爱情才能细水长流。、

然而，要不是年轻的爱情让我们如此情深，我们又如何严选爱慕者？

没有昨天那位青涩冲动的自己，今天又怎么能变得如此成熟稳重？没有受过情伤和没有跌倒过的人，又怎么知道要如何才能避免再次受伤？

曾经那样相信自己的感觉，以为你许下的承诺可以如愿兑现，谁知道时间的流逝竟让你不留情面地丢掷任何我们曾经相信的海誓山盟。

感谢曾经离开我们的人，他让我们了知——要是没准备，那就别亲近爱情。那是保护自己和善待对方的方法。

为什么会爱上阅读？

我记得中学时候，我是一个除了课本其他书籍一律不碰的学生，所以对于时事、历史、文学及其他知识一概停留在课本的内容上。也因为如此，中学时候只会疯狂地买参考书，绝不会买小说、散文或其他励志书籍。

很难想象，大学以后的我，竟是一个热爱读书的人。虽不能说任何领域都略知一二，但却因为爱读书而让我对文学书籍产生了浓厚的兴趣。

一个人，不一定要读艰深难懂的书，反而应该选择他自己有兴趣的书，否则读完了一本书，还是不会汲取任何营养的。

书的分类何其之多，有旅游、烹饪、摄影、文学，甚至是漫画杂志，都是能开拓自己的视野，然自己对智慧有更深领悟的。

读书，不应该是为了考试，而应因兴趣而读。读完了一本书，不像是被迫交功课或硬着头皮来应付考试，而是会觉得心灵的满足和智慧的提升。

因为爱读书，也然我渐渐找回生疏多时的写作灵感。也因为如此，部落格才得以经营那么久。

读书是为自己，不是为别人。

老去以后，我希望家里能有一处能装潢成四壁是书柜，柜上填满许多我曾经喜爱过的书，每次空闲的时候，我可以到这个书柜，随手拿起一本书，在阳光明媚的天台上阅读，那应该是人生的一大享受。

改变家庭命运的良药

我一直在想，如何扭转一个家境拮据的家庭的命运？如何让这个家庭不再为钱而烦恼？如何让家人过更好的日子？

劳其一生，得到的只不过是小康的生活。然而，要是家里发生一些紧急的事情，需要资金周转，生活还是难以维持的。

我并非要过一个大富大贵的生活，只是想改变现有的生活状况，至少我们可以从一个阶级攀上另一个阶级。

尔后，无不惊讶地发现，要改变这种贫困的生活，不是刻苦耐劳，不是坚韧不拔，而是智慧。

智慧，不只是知识上的满足，而是把学习到和领悟到的东西，应用于现实生活和职场当中。

要是平常不努力进取，不自我进修，不自我鞭策，智慧是不会无端端跑来你面前的。智慧是需要思想上的冲击和擦出火花的，唯有这种累积的人生历练，才能让你在心灵上和在工作上更上一层楼。

李嘉诚曾经说过——上帝公平地給了每個人每天三個8小時。第一個8小時大家都在工作；第二個8小時大家都在睡覺；人與人的區別大多是在第三個8小時創造出來的啊！

所以，要改变生活，就要从这8小时的运用中着手。善于利用这时段，也就能让你在工作上得心应手、事半功倍。久而久之，你是可以看到生活中起的变化的。

身为老大的我，对于家庭的未来，我责无旁贷。尽管挑战多大，我都会欣然面对，我终究希望我亲爱的家人能够活得更美好、更快乐、更幸福。

末日（？）前夕

当人们危言耸听地担心着明日能否再看一回刺眼的阳光，却也在载歌载舞地迎接圣诞的到来。

当世间仍旧心存疑惑末日论的真假，却也计划着如何度过这有意义的冬至。

2012年12月21日这一天的到来，实在是叫人复杂。

心存希望末日如实降临的人，真的如此期盼明日就是世界的尽头？人生就这样结束？大地将归回原始，一切重新开始？

所有的玛雅预言和科学家的解读都是无关紧要的。1999年的最后一天，我们也不都担心千禧年而导致所有系统瘫痪，到最后还不都安然无恙？

我们不是科学家，也不是研究院，更不是尖端的知识分子，要是末日论是真的，我们也爱莫能助。，只得乖乖从命。

无论明天的天空是怎样的，我们还不是要照例上班，日子还不是一如以往？

末日论真正带给人类的并非地球的灭亡，人类的绝种，而是人类对自我的省思和对生命的探讨。

倘若死亡是必须面对的，当下的你会做些什么？会和谁见最后一面？会弥补什么过错？会留下什么给这世界？

明天如果世界末日，至少我临死前拍了不少照片。世界复生的那天，有人捡到我的照片，也就知道从前从前有个人曾经活在这世上。

奢侈的休息

最近我的老朋友——扁桃腺发炎又来探望我，搞得我浑身不舒服，做工也没什么劲的。

辛苦工作的时候，是不会在乎自己身体发出的警号的。直到生病了，才开始意识到休息的重要性。

幸好已经考完试了，来到周末，可以奢侈地休息充电。

有时觉得，一个人在家好好地休息，做自己喜欢做的事，看那本已经堆积许久的书，喝一杯热腾腾的咖啡，来度过一个难得有空挡的周末，是一种享受。

曾经觉得， 年轻的时候，应该要不断地充实自己、装备自己；后来惊觉，年轻的躯壳总会老去，所以更应该好好地照顾自己，让这身躯壳可以继续延伸。

诚如生老病死，生病只不过是人生的其中一部分，然而我们却不知道原来它可以来得如此简易，在我们巅峰的时候探望我们。届时，我们才知道休息也是人生的一部分。

休息也是沉淀，沉淀既是省思。

开航了许久，重要的不是你走了多远，而是你走对了吗？

小时候和长大以后的生日

以前小时候，非常喜欢生日，因为可以吹蜡烛和吃蛋糕；长大以后，平常会嘴馋爱吃蛋糕，但生日的时候却没那么喜欢吃蛋糕。

小时候，非常期待生日， 因为可以收到很多很多礼物；长大以后，反而不会期待别人送礼物给我，我比较希望身边的亲人和朋友健康和快乐。

小时候，生日时总希望有一个大型的生日派对，然后邀请多多人来参加；长大以后，反而不喜欢太多人的聚会，只要和几个人庆祝便已满足。

小时候，总希望自己快点长大；谁知道长大后，却希望可以回到童年。

老了一岁，生命也就短了一年。长大以后的生日，好像是一个警惕自己还有很多愿望还没实现的日子。每一次许愿的时候，总希望去年许下的愿望已经达成，今年许下的愿望明年可以实现。

生日，对我而言，是对妈妈的感恩、对朋友的答谢和对自己的敦促。 

再长大一些，可能我会对生日又有不同的领悟。只不过，每一次能够和亲友庆祝生日，便已经赚到了一年。人生漫漫，有多少人可以陪我们终老，有多少人可以相伴左右，有多少人已经今昔非彼？


（这篇文章编于11月14日，只是今天才发布。）

祝自己——24岁生日快乐！

什么也不想做的时候

我想每位部落客一定有试过——当你兴致勃勃想要写一篇文章的时候，主题和概念都已经有了雏形，但却写到一半不知如何继续，灵感好像突然中断，到最后你意兴阑珊地把电脑关掉，而之前写的内容就这样销声匿迹。

又或者，某一天，你剪了一头不错的发型，换了一套亮丽的衣服，就在出门前，在镜子前照了一会，却莫名地取消了出街的念头。洗了头、冲了凉，一个人躲进被窝里，倒头就睡。

我们常常会因为脑子里烦恼的事或周遭发生的不愉快的事，浇灭我们原本拥有一股热劲的烈火，把原本编排好的行程或者计划好的目标突然泡汤。

除了时间，心情也是一个很吊诡的东西。我们往往很容易控制身边的人、事和物，却无法控制自己的心情。很多时候，一件事情之所以搞砸，都是因为那难以操纵的坏脾气导致的。

心情好的时候，大大的太阳会觉得春光明媚，滂沱的大雨会觉得沁人心脾，别人的恶意中伤会想也不想地不加理会，压力再大也会有冲劲一一跨越。

心情不好的时候，会埋怨那残酷的太阳不体恤民情，那倾盆的大雨让人狼狈又慌忙，他人的批评让自己自觉缺点累累，诸事不顺更是让心情跌入谷底。

就好像今天，原本打算要读好一本书，结果却因为身躯疲惫和头疼心烦，而在电脑面前呆了一个晚上。

每次遇到像这样的情况，我都会告诉自己，是时候奢侈地让自己休息片刻，毕竟休息也是占了人生的一大部分。

你喜欢工作或读书？

最近都非常忙碌，几乎把所有时间都奉献给工作和考试，空余的时间实在所剩无几。

我一直在想，为什么有一些人可以那么聪明，记性那么好，又那么幸运，好像前几辈子他过得多么坎坷，这一辈子注定是要来享福的。

真的有一些人，年纪轻轻，便已经坐上那么高的职位，掌管公司的重要事务，年领高薪，接触的都是社会上的显赫人物，说出来的话是会让人点头赞同的。

这样的人，是不是和家庭背景有关？一出生便已经很明确地看清自己的兴趣和要走的路，所以接下来的日子学起东西来是得心应手、事半功倍的。

我一直希望我可以再聪明一些，攀上更高的位子，成为以上所谓的成功人物。

所以，我总会幻想，每一天我睡觉的时候，旁边都有一个人在我耳边跟我说世界上发生的重要时事，或者帮我重温今天读过的书，好让我明天做习题的时候可以了如指掌。

我记得中学的时候，一位华文老师曾经告诉我们，要是赶不及读完第二天考试的内容，与其熬夜把书读完，不如把书放在枕头下面睡一个好觉。以前的我会觉得很荒谬，现在的我竟开始怀疑其可行性。（是不是压力太大头脑有些问题了呢？）

离开大学的日子已有两年，现在即将踏入考场，再次重温考试的气氛，像是再次捡起逝去许久的压力，如许陌生，如许紧张。

我深深的明白，应该趁年轻的时候，不断地充实自己，因为总有一天我一定会苦尽甘来。

曾经忧心的困扰与烦恼

一直以为很多事情都不能解决，很多困难都不能克服，很多压力都不能纾解。时间久了，才发现原来一切都可以那么容易应对。

当你工作忙得透不过起来的时候，很想潇洒地递上辞职信。

当你被考试的压力压得快要疯掉的时候，很想不管生死地进入考场。

当你被别人看不起的时候，很想有一天能出人头地就再也不被人看低。

当你被一个人伤害得很深的时候，很想以后的日子会比他活得更好。

当你身边很亲近的人突然离开你，很想大哭一场然后坚强地站起来。

当你遇到很多倒霉和差劲的事，很想告诉自己总会雨过天晴。

当你孤单又寂寞难耐的时候，很想训练自己一个人也可以过得很好。

每个人的生活都会遇到很多不顺利的事，曾经很想逃避或者放弃，但仍然咬紧牙根勇敢面对。

事过境迁以后，才蓦然发觉原来以前扰人的忧虑，是那样的微不足道。跨过了障碍，突然觉得自己已经不再是以前的自己，突然觉得自己已经长大了。

所以，当你遇到挫折的时候，告诉自己，再勇敢一些、再坚强一些、再进步一些，以后的以后你会觉得所有的辛苦，都是值得的。

奥巴马的胜利

记得四年前大马的选举，某些州属的成绩迟迟不公布，后来传出反对党成功夺下几个州属的执政权。那时，我妈告诉我，千万别出街，免得一些不服输的党员四处捣蛋以泄心头之不忿。

如今，奥巴马成功在昨晚的选举中连任总统，令人惊讶的是，其对手罗姆尼大方地站上讲台，恭贺奥巴马的胜利，并名言他的支持者和团队也应受到赞誉。

简单的一场选举，正好道出了大马和美国之间的天渊之别，也说明了为何我国迟迟民智未开和一直以来都一党独大。

奥巴马四年以来不断地为中产阶级谋求福利，并极力推广全民健保，应该是美国人民再次把手中的票投给他的主要原因。

这和大马每每在选举前提出接二连三的“派钱”计划大不相同，何者是衷心为国民着想，何者是为了自身的政治利益，一目了然。

奥巴马在演讲的时候说，政治竞选有时候看起来很愚蠢。这为愤世嫉俗者们提供了很多素材。他们说，政治不过是为特殊利益集团服务的游戏。

如果选举真的是看财力、看势力、看权力， 那选出来的政府，是人民心中喜欢的政府，还是一个有钱有权有势的政府？

暂且把民智未开的原因不看，单是选区分布不公、选举程序不透明、选举委员不独立、全权操控媒体等问题，一旦不被正视和解决，我们永远都无法达到像美国那样独立、民主和干净的选举。

要是把所有的身份卸下，用心聆听人民真正需要的是什么，然后极力为民谋求福利，是不是更能赢取人民的信任和支持呢？

奈何，不是每位当权者都愿意牺牲自身利益而为民为国无私付出。

　7日凌晨，芝加哥，奥巴马在竞选连任后对支持者发表演说。

 罗姆尼败选后称心系美国。

照片这回事。。。

上一篇文章，原本放了一张很美的照片，而这张照片原本也在我面子书的page里post过了。

后来在page里，一位博客问我：“照片是不是你拍的？”。我很诚实地回答：“不是”。后来，这位博客回复：“还以为你来到了槟城了，因为一眼就看得出来”。

今天，这位好心的博客告诉我，照片其实是另有其人的，而照片的来源者也在部落格上写了一篇别人盗用他照片的文章。回复的读者纷纷怒骂这位不负责任的“小偷”。

我看了这封信息，自觉无缘无故被人在背后射了几箭，而且在这一传十，十传百的科技时代，有多少人在背后说我蓄意盗用别人的照片，而且还装作若无其事，我也不知道。

第一，我看到美的照片，我都会储存在我电脑或我电话，储存多了，有时会忘记照片的来源。

第二，要是我真的不小心“盗用”了你的照片，你可以直接告诉我。在面子书曾经遇过很多这样的情况，朋友都直接告诉我，而我也当面承认，并附加感谢照片来源者无私的供应。如果你不愿意人家使用你的照片，我也愿意删除。

第三，单从这位有心的博客的回复，我是不知道他是要暗示我有博客在背后对我“盗用”其照片而感到不忿的事，也不知道原来他是要给照片来源者一个身份。（事实上，我不知道照片是谁的，怎么给他身份呢？）

第四，如果你不直接告诉我，反而在我不知道的情况下，四处扩散别人盗用了你的照片，在不知来龙去脉的人的眼中，别人会怎么看我，我是不知道的。与其这样助长流言蜚语的歪风，为何不坦荡荡地跟我说清楚，这样对大家不是更公平更有交代吗？

打了那么长的文章，不是要说这是谁的错，要怪也就得怪——是沟通不好的错。最后还好有这位有心的博客忍不住口地告诉我了这件事情，好让我恍然大悟。

只不过，在这件事情上，我更加明白，要是我们先入为主地认为一方有错，他辩论辩得多厉害，我们还是会认为他是错的。所以，我更要警惕自己，在想了自己的立场，也要想想别人的立场。

事后，我已经立即把这张照片在任何我贴过的地方删除，如果来源者认为有必要公开道歉，我愿意，毕竟是我粗心大意和处理不当造成的。

知我者谓我心酸，不知我者谓我心寒。

这张照片，我记得来源者是谁，我已经询问当事人，也会在面子书是给他一个身份。

雨夜的思念

今天电话特别宁静，仿佛就已经失去讯号。

窗外像往常一样下着缠绵的雨，时而倾盆而泻灌溉大地，时而细微滴落拍打路人。我依然比平时迟回，呆在公司埋头苦干，至到雨势渐小，才舍得拖着疲惫的身躯回家去。

因为伞下总是习惯一个人独步，所以才变得比较独立和坚强。然而在这雨夜，像是失去了什么，缺少了什么，抑或思念着什么。

就像从高空俯瞰大地，尽是各型各色的伞在人群中匆匆穿梭，大家只管自己回家的路，没有交集，也没有停顿。整座城市灰暗地犹如死城，只有没有生命的丧尸在路中交错。

一人撑伞的身影，特别凄凉也孤独；两人撑伞是浪漫，也是窝心；三人撑伞则太拥挤。

回到家里，衫上的雨滴已经吹干，心里纳闷和寂寞的思绪却还未被滋润，感觉这场雨是白下了，只留给世人晦涩而忧闷的气氛。尤其当你身边没有一只知心的狗，或者以为可以谈心的朋友，这种悲戚的感觉更为强烈。

我记得我曾经写过一篇关于《思念》的文章。如今再次读回，却有不同的感触，好似对于思念有了更深层的领悟。

梁文道曾经说过，因为一个人不在你眼前，所以你才会思念。那是不是成日相伴左右的，我们就不会思念对方了呢？

应该说，因为曾经那样依赖对方，所以才在对方远离自己的时候有着浓烈的思念。像是窗外滴答的大雨，那样缠绵而悠长，一丝一丝地扣着心中对对方的思念。

我望着久未震动的电话，等着遥远的回复。

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你的支持，我的动力

有时真的想写篇幅更长一些的文章，但就往往忙得不可开交而时而草草搁笔。能继续写部落格写上好几年的人已经少之又少，取而代之的有微博、面子书和其他社交网站。

每一次我懒惰的时候，都会督促自己，要对得起这个经营了几年的部落格，要对得起自己，要对得起读我文章的读者，所以我要继续写部落格。

每次你更新部落格，总有一些人会不断地支持你，尽管不留言，他也会细心浏览。这些在背后静静支持我们部落客的读者，正是让我们继续动笔的幕后推手。

尤其当你部落格越来越少人浏览的时候，更会意兴阑珊，甚至想要放弃。然而，却有些朋友会在旁边称赞你写的文章，伸出援手把你从低靡中拉起来，继续创作。

有时我在想，要是有一天，我真的搁笔不写，关闭这个经营了那么久的部落格，我会失去什么？我会有什么遗憾？

乍然明白，缺少了这个继续书写的平台，我就失去了锻炼文笔的机会，少了一个抒发情感的平台， 也会辜负了一些不断勉励我的朋友。

曾几何时，看了那么多人的文章，让我从中领悟到了平常忽略掉了的哲理，让我可以在百忙生活中偷闲喘气，让我认识了一些志同道合的朋友。那看了我的博文的朋友，又会不会有同样的感觉呢？

十七岁那年

我记得我十七岁的时候是学校的活跃分子，常常参加学校的活动。下课的时候，我总是非常匆忙地把午餐吃完，然后忙着值勤或开会。一周七天，一天二十四小时，我是过得非常充实的。

也许是还很年轻，体力总是惊人地永不言累的，而且有种越战越勇的感觉，完成了一系列的活动还会有深深的满足感。

年深日久，我好像渐渐远离那种热闹翻腾的场合，有时候我宁愿选择静静地一个人在家做自己喜欢做的事，听听歌、读读书、写写文章，过一些写意的生活。

有时搭巴士看到一些刚入学院的学生，不免让我怀念以前还再年轻一些的日子。现在虽然还可以做以前做过的事情，但心境已经不一样，感触也不一样。

要是你问我：“人生中最怀念的哪段时期的日子？”我依然会说：“十七岁那年的日子。”

那一年，第一次那样热衷地参加运动会的所有活动，第一次有幸站在辩论的舞台捧着冠军的宝座，第一次踏上中国的国土，第一次参加会计考试还幸运地及格，第一次和同学一起奋斗一起准备考试，还有很多很多的第一次。

十七岁那年，仿佛已经是几年聚集而成的珍贵回忆。

你还记得，十七岁那年， 你做过什么疯狂的事情？留下怎样的回忆？过着怎样的精彩生活吗？

对自己的失望

我一直觉得我是一个粗心大意的人，常常犯错。尤其是在工作上，有时犯的错会简单地让人跌破眼镜。尽管同事或老板说没关系，但你心里还是会觉得愧疚，并且自责。

 别人辜负了你，你可以头也不回地抛弃他和忘记他。然而，要是有天你做了一件自己也无法原谅的事情，你是会恨自己的。

诚如在爱情里，情非得已地辜负了倾心于你的人， 要是你有恻隐之心，你心里是会觉得不舒服的。你宁愿他狠下心来浪掷你对他的苦心，受伤的是你自己，也不愿看他一个人孤寂地难过。然而，偏偏你就是那个让人泪涕交流的刽子手。

你只好默默地祝福他，希望他过得比你快乐，找到一段更幸福的感情，来惩罚你对他的忍心。

电影里常说——宁我负天下人，也不要天下人负我。然而，对我来说却是相反。有时候，我宁愿其他人做得不足，也不要我另其他人失望。因为其他人的失望，是会加倍我对自己的失望的。

所以，犯错以后，我更要警惕自己，不让自己重蹈覆辙，在工作上更加细心和努力，来弥补这些过错，这样才能让自己的心里过得好一些。

R.I.P——申东靖

这一阵子不断传出许多曾经红极一时的艺人病逝，就好像之前的大炳和近日传出的前偶像团体——可米小子的申东靖，不禁让我感慨人生苦短，所有的噩耗好似可以随时发生。

中学的时候，我还蛮喜欢可米小子这个团体的歌，如今再次回味，仍然给我一种青春真好的感觉。一个给人阳光、开朗和亲切的感觉的人，就这样离开世界的时候，是不是希望在世上的人永远都开心？然而对于一个29岁的人，他是不是应该拥有更多的时间来享受人生呢？

我记得我写过一篇文章说要《活到七十岁》。然而，要是我七十岁以前就死掉呢？

很少人会想到死亡的问题，因为那好像是在触不可及的未来才会发生的事。对于死亡，我也曾经觉得很遥远，然而我却也深深地明白，很多事情并非掌控在我们手里，好像我永远都无法如愿地在七十岁死去一样。

意料之外的事，我们无法操纵。所以更要在意料之内的事做得更好，把自己的身子照顾好，珍惜身边的每个人，在有生的日子里做更多有意义的事情。这样才对得起自己的人生，和对得起爱你的每个人。

我曾经很喜欢的《可米小子》的《青春纪念册》

给你我的心作纪念　这份爱　任何时刻你打开都新鲜

有我陪伴　多苦都变成甜　睁开眼就看见永远

给我你的心作纪念　我的梦　有你的祝福才能够完全

风浪再大　我也会勇往直前　我们的爱　镶在青春的纪念册

老去以后

那天午后，猛烈的太阳把大地照耀地灼热地像个烧焦的锅子。你离开了家，姗姗地上了车子。路上的落叶因你飞驰而奔的车子在滚烫的空气中摇曳。

最近的天气异常，时冷时热，身子要是耐不住这个反复无常的天气，实在容易生病。脑中不时萦绕你关怀的叮咛，心里总觉得特别窝心，像是一个初生的婴儿总有细心的妈妈时时照顾似的。

生活在异地的游子，或多或少都有一些独立，尽管小时多么娇弱，出来谋生以后，总要学习如何自力更生。

要是此时遇到一位愿意和你在一起共享喜乐的人，所有的喜悦仿佛倍增，所有的烦恼仿佛减半。因为多独立的人，总有落寞的时候；多成熟的人，总希望有一个人可以让你变得幼稚和陪你做一些疯狂的事情。

再长大一些，我们再也幼稚不起，也不能再像以前那样不顾一切的放弃自己不喜欢的东西。这时看见刚来城市求学和谋生的年轻小子，心里不免感慨嗟叹，青春的岁月渐渐远去，我们再也回不到从前。

曾经告诉自己，人到了一个年纪，就应该做那个年纪应该做的事情。从前走过的路，教会了我们如何自我提升，如何爱一个人，如何经营和维系一段感情。

以后的以后，我们会更懂得爱别人，也更懂得爱自己。

在新公司的日子里

最近很多人一直问我一样的问题——你不是刚换工吗？怎么又换工？

说实在的，每一次换工（实际上只换了两次），我都会很犹豫，很怕做错决定，很怕自己的履历表以后不懂要怎么填。

一份工作对你来说，应该优先考虑什么？薪水？花红？福利？前途？公司的背景？可以学到什么？是不是你自己喜欢做的工作？其实有很多很多，而且都因人而异。

对我而言，我首要考量的是：在这间公司，我可以学到什么，我可以怎样自我增值，它对我以后要走的路有什么帮助。也因为这个原因，我才离开之前的公司。当然，薪水和其他因素也不能太差，毕竟我也要在这现实的社会里立足。

在Maybank的三个星期里，我知道我以后可以学到更多的东西，也有很多的知识和技巧等着我去发掘。尤其是老板赏识你的时候，自然而然会给你接触更多领域和更多层面的东西。

一个人要是很清楚且明确地知道自己应该走什么路，他就等于在人生中完成了一半的大事。

我们永远都有很多的十字交叉口等着我们去做抉择。

学习赞美

每天沉醉在繁忙的街道里，手头有永远也忙不完的工作，生活总是有堆积如山的重重压力，尤其是天气灰暗而事事尽不如意的时候，挫败感更是震撼人心。

我常常抱怨自己不如他人，或是今天的自己不如昨天的自己，好似样样事情都做到不够完善。

要是这个时候，身边有个人称赞你的本事，或是满意你的态度，你之前所有的低靡和呜咽，仿佛可以消逝地无影无踪，曾经失落的自信也渐渐寻回。

我们从来都不知道一句赞美能够如此激励人心，当自身经历时方才知道它的可贵之处。

因为愿意敞开心房，用豁达的态度与人交际，也就能够站在更高的平台来了解比人的处境。我们会认可别人曾经付出的小小努力，也会设身处地地明白别人的苦衷。

我们从来都不知道这辈子能够活多久，一眨眼，或许已经垂垂老矣，往日曾经介怀的心结，或者无法原谅的过错，到头来都已经忘得一干二净。

红尘如梦，我们入土的那天，都带不走人世间的爱恨情仇。

一直要坚强

去泰国当天，我紧张地一直更新IBBM的网页，希望成绩出炉的时候，我的名字会出现在及格考生的名单上。一看到自己的名字，才如释重负，好像人生完成了一件大事似的。

接下来的将面对更大的挑战——CFA 第一张试卷，一个我一直觉得时间严重短缺、准备极度不充沛的考试。现在每天只好埋头苦干，做最后一次的冲刺。

在工作和考试的双重“折磨”下，我有时真的很想放弃。别人工作以后都可以轻轻松松地在家休息，而我却还要不甘情愿地读书。我为什么要这样糟蹋自己？

如果没有考试，我的日子会轻松一些，我的压力会少一些，时间会充裕一些，可能感情也会丰富一些。然而，往后的日子，就辛苦一些，拮据一些，凄惨一些，简单一些。

是以后幸福的生活一直驱使我，趁着带着年轻的躯体的时候不断的鞭策自己、充实自己。为了未来，我才愿意牺牲现在失去的东西，因为我宁可先苦后甜。

只不过，我还是一个平凡的人，头脑和心脏就只有那么大，我永远不能自以为地在短短的时间完成多多的目标。

有时我在想，坚强的我，会撑到什么时候？


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华丽的旅程

旅行是不是疗伤的最好方法？曾经在一段感情里纠缠了很久，最后舍不得或逼不得已放下，随后的旅行却是慰藉你心理的最佳良药。

 

看过了不一样的晚霞，听着不一样的语言， 呼吸着不一样的空气，感受着不一样的文化，在不一样的城市里，负荷着不一样的心跳脉搏，整个人就好像焕然一新那样，仿佛可以从新找回以前那个快乐又自在的自己。

 

曾经以为的天荒地老，瞬间可以幻灭；曾经以为的天长地久，霎时可以变更。所有曾经放不下的执着也似乎可以突然消失。 

一趟华丽的旅程，竟让我们顿悟，爱情不是人生唯一的追寻。除了爱情，还有亲情、友情、事业、自我增值，以及其他可以比爱情更高的追寻，都是我们必须完成的过程。

原来我们没有自己以为的那样多情。

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我又辞职了

在这间公司做了三个月，终于舍不得辞职了。

说真的，我压根儿没想到，才须臾光景就离开这间公司。毕竟老板、同事和公司都很好，真的很难去断定是什么原因让我递上这封沉重的辞职信。

 直到我在公司的最后一天，老板和两位副经理都不放弃地说服我留下，并道出了一大堆的逻辑和理由。对于离开公司的决定，我实在有点愧疚于我老板。

还记得在这件公司面试的时候，老板对我是有多高的期望，而在这三个月的时间，他也看到我的努力和成果。现在在这个部门渐入稳定的时候，我竟然离开，可想而知他是有多失望。

这次的离别，没之前的依依不舍，反而是阵阵感慨由衷而生，感慨人生的逼不得已，在做出抉择的时候，必须让另一方承受离别后的伤痛。

熟悉了某个工作环境，却为了前程而选择离别，到另一个陌生的环境谋生，再度认识新的朋友，进入新的社交圈子，接触新的工作环境。

朋友说得有道理，每一个决定都没有对错，你得到了一些，也会失去一些。做了决定就不要再犹豫，反而要做到最好，不让自己有后悔的机会。

投入了新的公司，我又会呆多久呢？

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爱上一个不爱自己的人

有些人，无论是样貌、学业、工作、还是交际都很优秀，但偏偏在感情路上就是那样颠沛流离。

他可以无怨无悔地爱着一个不爱自己的人，无条件地付出与牺牲，尽管旁人都知道这爱是没结果的，他仍然一往情深地继续守候。

如果世上真的有因果轮回，这个人上辈子肯定是辜负了很多人，所以这辈子注定是来清还情债的。

他条件那么好，却偏偏爱上一个资质平庸的女人，甚至愿意为她上山下海，赴汤蹈火。

为了她，他愿意作出调整和改变，他愿意舍弃身边她不喜欢的朋友，他愿意离开她觉得很麻烦的家人，他愿意选择一份她认为很有前途的工作。他做了那么多，她还是离开他。

情伤再深，他也不愿意清醒，反而检讨自己的不足、改善自己的缺点，希望有一天她会笑纳。

在爱情的路上，我们都曾经做过许多卑微的事情来博君一笑，然而有些人真的可以残忍地拒绝和否认你所有的努力。

苍茫人海当中偏偏爱上一个不爱自己的人，却又不愿放下心中的执著。到最后苦了自己，也累了别人。何苦呢？

要是真的有因果轮回，我宁愿上辈子做一只流浪的野狗，受尽孤寂的折磨，终日漂泊，居无定所，今世也要找到一位你爱她而她也爱你的人。

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为什么要写爱情？

最近开始读回以前写的文章，竟无不惊讶地发现，我写的主题渐渐地从生活转到爱情和人生，而且爱情还是占大比数。

从何时开始，我开始写爱情的啊？而为什么又会对爱情有越来越多的领悟？

爱情从来都不是人生唯一的追寻，但缺少了爱情，就好像少了调味剂，少了催化剂，少了兴奋剂。没尝过爱情的滋味，就好比一生之中没看过长夜中划过的烟花般的缺憾。

写爱情，是因为爱情有太多面貌。我们每个人经历的爱情故事就好像不同的化学作用般不一样，即使你和我爱上同一个人，我们也不会有一样的回忆。正因为如此，我们才会看到不同的火花。

我只是一个平凡的男生，没法经历爱情的每张面貌，也不可能会了解爱情的所有哲理。

之所以对爱情有那样深的感触，是因为在爱情里看到一些人的忠贞、一些人的背叛、一些人的浪漫、一些人的孤寂、一些人的等待、一些人的放弃、一些人的灿烂一笑、一些人的痛心疾首。

爱情曾经伤我们最深，也曾经教我们变聪明。

当我们以为自己很了解爱情，其实我们根本不懂得爱情。

我爱，故我写。

那双眼睛

有一双眼睛，可以看穿你的心房，了解你心里在想什么，知道你什么时候开心，什么时候伤心，什么时候生气，什么时候闷闷不乐。

那双明亮的眼睛，就好像在璀璨恒星当中特别闪耀，把你心里幽幽的夜空照亮。

在他眼睛，你看到了自己的倒影，看到了他眼中的自己。爱上了这双眼睛，也就更了知自己需要的是什么。它启发了你很多道理，教导了你很多东西，像是名师，亦是知己。

只不过，曾经照亮你的眼睛，却也是让你流下最多眼泪的眼睛。

当这双眼睛从此消失在你面前，你开始迷恋这双炯炯有神的眼睛。你开始思念他凝视你的神情，他以前关心你却又装作不在乎的眼神，就连他闭着眼睛睡觉的表情，你也开始朝思暮想。

安斯蒂曾经说过：“眼睛是内心索引”。曾经你以为你很了解的那双眼睛，如今竟然变得如此陌生。是有缘无分，还是命中注定？

与之共饮的香槟

今天是我第二次喝香槟，这次的味道清甜，富于果味和芳香，从酒瓶荡漾在纤细的酒杯上，冒上许多气泡，直到饮入肚子，都还能感觉那些晶莹剔透的气泡涌上来。

这种法国生产的气泡酒，从酿制到储存，都必须经过严格的处理，所以身价自然不凡。也正因为如此，能够有机会沾上两口，真的少之又少。

喝香槟和普通的烈酒不同，入肚的时候，香槟的丰盈细致的气泡，会慢慢侵蚀你肚子的每个方寸，让你觉得甜味乃入心入肺。喝了两杯，微微醉熏地看着灯光下的每个角落，像是一泄月光般的明亮，又像是七色彩虹般的绚烂。

听闻要酿制出这样美味的香槟，从发酵、沉淀、调配 、到储存，必须耗上一两年的时间，品质再高一些的香槟花上的时间可能更长。因为慢工出细货，所以才能保住法国香槟的响亮名气。

喝香槟，最重要的，除了是那支香槟，也要看那时候的心情，还有这支美酒和谁共享。一个人孤独地喝着香槟，太凄凉了。两个人喝的香槟是浪漫，很多人喝的香槟是热闹。一个人喝的酒应该是啤酒。

香槟这种昂贵的饮料，我是如此的爱不释手，只不过，下一次有了冲动想要再喝喝香槟的时候，身边陪我共饮的又是哪位？

离别

天下间有四种离别——与同事的离别、与朋友的离别、与家人的离别、与爱人的离别。

离别其实并不感伤、也不恐怖。离别的那一刻，我们甚至可以镇定地近乎异常。离别最叫人伤心的，是离别前夕和离别之后。

明知道你将离别，却一直期盼这天不会到来，即使它到来，我们也会以为自己可以很坚强地面对。就好像一个囚犯明知道自己即将行刑，战战兢兢地把自己带到刑场，等候离别的到来。

原本以为的坚强，可以被他默默离去的背影，或者他铿锵有力的一字一句，一一击垮。我们从来都是那样的脆弱，只是平常善于伪装。

离别最痛苦的不是因为他的离去而哭得欲罢不能，而是面对他的离去自己却束手无策地欲哭无泪。

纵然生老病死、悲欢离合乃人生常态，但以前一起经历的点点滴滴却在你离别之后不停地在我脑海萦绕。

腾空了多少的位置，也就装载了多少的回忆。曾经那样深情地钟情于你，如今也就那样深切地牵挂着你。

原来每个人的心都可以随时填满，也可以随时挖空，不留余地、也不留遗憾。

为你流下的眼泪

有一种眼泪，叫离别，纵然不舍，却也不听使唤地默然流下。

浩瀚人海，唯有这双眼睛曾经融化你、感动你，从他的眸子，看到你的影子；从他的眼神，看见你的神情。

这双眼睛隐藏着你们经历的故事，装载你们走过的路，如今却任由一泻汪洋和耸山峻岭分隔两地，让这双你曾经抚摸与亲吻的眼睛离你远去。

曾经紧紧相依，每个早晨感受他在身边扑通的心跳和沉睡的呼吸，一夜之间，却只留下孤独的枕头和太大的被单。

往后的日子，彼此要走的路多么寂寞、多么难挨，也要勇敢和坚强。这一切的一切，就像破蛹成蝶的过程，如此煎熬和难耐，却是为了未来的自由翱翔而作出的奋斗和努力。

多么漫长的岁月，也要苦苦守候，多么遥远的温暖，也要及时把握。两人的爱情从来都不是取决于距离和时间，而是彼此为对方许下的承诺和双方一起经营的坚定。

依依不舍的心情，排山倒海的激动，歇斯底里的疯狂思念，也不会动摇你们的感情。所以，没有他在身边的日子，你更要照顾自己，强大自己，因为所有的等待都是为了以后的重聚。

有另一种眼泪，叫重逢，纵然久候，却也喜极而泣地欣然倾泻。


————献给为爱情守候和等待的朋友们。

不想失去你

许久没有因为一部电影而流泪，然而今年却因为两部电影——《那些年，我们一起追过的女孩》和《第一次》，让我的眼泪在眼眶打滚，最终还是忍不住地流了下来。

人会哭，是不是因为害怕失去？然而，假如不曾拥有，又怎么失去呢？既然拥有会让你悲戚而泣，那为何还要贪婪地拥有？

不曾拥有，也就不曾体验每一次见面扑通扑通的心跳加速，也不会品尝和你在一起的甜酸苦辣、喜怒哀乐，更不会因为你不在身边而猖狂地思念。

哪天失去了你，也就失去了所有曾经拥有的一切。

因为不想失去你和你的一切，所以也就把那些不该拥有的归还给你，还你仍然属于你的天空。

人们说，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。听起来，好似曾经拥有的爱情比较缱绻、比较悠长。既然是曾经拥有，是不是就已经失去？失去了的，只能是过去的回忆，却不是看得见的未来。

天长地久，考验的已不是曾经拥有的激情和爱恋，更考验的是两人的包容与谅解，来对抗那无情又残酷的岁月。

遇见了你，也就看见了我要的天长地久，正因为如此，才要更努力地经营，不再让你流泪，不再让你失望。

爱，不是要和自己谈恋爱

爱情开始的时候，我们都习惯伪装。当它渐渐成为习惯，以前的真面目才露出尾巴来。

我们开始把以前的温柔、体贴、包容、关怀当做是理所当然。当对方因为忙碌还是疲惫而忽略了你，我们竟残酷地指责对方说：“你变了。”

他开始偏离你心目中的理想情人，而你也开始细数他一个个的缺点，开始埋怨他、嫌弃他。

明知道人不可能完美，但我们却要求他变成心目中完美的情人。殊不知，自己也有一摞摞的缺点和不完美的地方。

我们一直提出一箩筐的要求，要他成为一位一百分的情人，但却忘了很多时候自己却做不到自己提出的要求。

爱，不是要和自己心里的情人谈恋爱，而是和一个愿意和你终生厮守和一直对你不离不弃的人在一起。

多么激情或浪漫的恋爱，总有一天会落入平凡生活的红尘琐事。那个时候，所有的甜言蜜语都可抛弃，我们要的，只是一个细水长流的幸福生活。

我是好男人？

这几个星期家里真的发生很多意料之外的事情。

上一阵子厕所的灯泡坏了，让我着急地不知所措。后来因为不想麻烦别人，只好硬着头皮到店里买一粒灯泡然后自己回家换。又因为没有梯子的关系，只好把一个桶搭在椅子上，有惊无险地把灯泡换了。

接着，霉运接二连三地接踵而来——厕所的马桶竟然塞了（汗颜）。本来自作聪明地以为倒些酸醋或者漂白剂就可以把马桶冲通，谁知还是要被迫用一条折断了的衣架通顺马桶。

昨天，厕所的水喉的水突然间变得很小，所以从热水器流出来的水又烧又小。束手无策之下，只要一个个水喉检查，过后竟然被我发现是屋外的总水喉关小了（不懂是谁作弄我啊！）。

如果有一个男人，可以帮女人解决屋里所有的水电问题，算不算是一个好男人？

爱情到了一个阶段的时候，是不是已经不在乎当初定下的承诺，还有曾经答应的海誓山盟，反而是需要一个男人帮她解决家里所有琐碎的事情？

那，我算是好男人吗？

 

这就是我亲身更换的灯泡啦，有图为证。

写部落格的灵感

不知不觉，我已经写了四年的部落格。一个当初只是要叙述身边人事物的平台，渐渐地变成了我自我抒发、自我省思、自我成长的地方。

曾经热衷，也曾经颓废；曾经热闹、也曾经冷却；曾经肥硕，也曾经贫瘠。

一直觉得，部落格就是一个不断发掘自己灵感，不断思索，不断检讨，不断进步的平台。写一篇文章，或许让你对某些事情有了更深的领悟。读一篇博文，或许让你了知人生某个百思不解的道理。

直到某日灵感枯竭的时候，还要继续努力地挖掘更多的灵感。哪天你挖到了灵感的泉源，哪天你就看到了丰美的果实和智慧的结晶。

所以，感谢曾经在我人生出现的每一个人。遇见了你们，让我的灵感泉源不断，也就有更大的动力去经营这个难得坚持的部落格。

谢谢你们！

 

近照一张

长大以后的爱情

年轻的时候，我们特别容易爱上一个人。只要两个人话聊多了，凡事都聚在一起，亲密地连对方的家人也熟悉，就发觉原来自己不知不觉中钟意了对方。

幼时的爱情，是不会想到婚姻和未来的，大家在一起开心便可以。即使后来分手，也没那么伤心，有些甚至还可以成为朋友。

长大以后，我们不再那么容易陷入爱河，因为我们开始寻找终生的伴侣，结婚的对象。

在一起过后，我们开始对对方许下承诺，开始策划未来，开始为以后的生活打拼。

然而，爱情也有不能尽如人意的时候，在找到真爱的路上，我们总会遇到几个人渣。因为如此，我们才更彻底地看见爱情的真面目，我们才更了解自己需要的是什么。

每一次的分手纵然让我们成长，却也让我们对下一次恋爱的要求更高，正因为如此，我们会希望下一位和我牵手的，会陪我走到人生的尽头。

爱情的结束

要对一个人多失望，我们才舍得放手，我们才会觉悟，爱情从来都不是人生唯一的追寻，单身也可以过得很好？

是不是只要对方始终没有正面又直接地拒绝你，你也就抱有无限的希望？

即使对方已经表明立场，你却天真地以为他总有一天会回心转意，从新爱上你？

从以前流了很多眼泪，伤心了好几回，歇斯底里了好多次，到现在只有悠悠的哀伤，淡淡的忧愁，是不是也证明了你已经开始放下了一段感情？

爱情的结束，不是要我们忘记一个人，或者忘掉一段感情，而是要教会我们，以后转角再遇到你，心里已经没什么感觉，而你只是一个我曾经熟悉的陌生人。

爱上你，也就要接受你的生活习惯

有一项研究显示，其中一项导致分手的原因是：不适应对方的生活习惯。原来，除了第三者、感情变淡、性格不合，生活习惯也是分手的元凶之一。

刚开始，芝麻绿豆的小事，或许彼此都能容忍。即使你放的屁，我也觉得扑鼻留香。你睡觉的姿态，我只觉得可爱。你时而耍耍脾气，我只怪自己不够疼你。你迟到了很久，不必补上理由我也欣然接受。

年深日久，对于这些生活琐事，我们竟变得越来越在乎。你迟迟不回复信息，或要求时时必须向你报道，都让我抓狂。每一次争吵搬出的大道理，我都觉得是歪理。你常常和朋友出去，我会觉得你忽略了我。还有很多生活上的坏习惯，我们竟开始介意并厌烦。

无不惊讶地发现，以前的体谅和包容竟荡然无存，取而代之的是越来越多的埋怨与嫌弃。

我们都知道，相爱容易相处难。爱上一个人或许只需要一秒钟，但和一个人相处却是一辈子的事。

当初选择你，也就要接受你的一切——你的坏脾气、你的缺点、还有你的生活习惯。

直到有一天，再也无法接受你的生活习惯，也就无法再像以前那样深情的爱你。我还给了你的天空，你也还给我自己的天空，我们互不拖欠，只把那段美好的感情变成回忆。

因为爱你

因为爱你，所以愿意改掉你不喜欢的坏习惯。答应你不再夜睡，不再去夜店，不再迷恋这花花世界。

因为爱你，所以开始照顾自己的作息和饮食，只有这样才能照顾你、保护你。

因为爱你，所以对人生和未来有了更好的规划，开始计划现在要储蓄多少钱来买屋子，以后要做些什么事情。

因为爱你，才开始奋发图强，要在课业或职业上更上一层楼，这样才是对你最佳的保障。

因为爱你，思想变得更成熟，这样才能和你有一样的频道，走一样的路。

因为爱你，所以不会做伤害你的事情，应该说，是不舍得让你流眼泪。


原来爱上了一个人，你不会再流连于当初的激情与热恋，反而会以更长远的眼光来看待我们两人之间的感情。

爱情，从来都是改变一个人的根源之一，前提是他就是你爱的人。

你爱的人和爱你的人

有时，我会想，要找一个你爱的人还是一个爱你的人？

你爱的人，他不一定爱你，你苦苦地爱着他，他却对你无动于衷。你浪掷了许多心思和青春，到头来却什么也得不到。

爱你的人，你不一定爱他，他费尽心思讨你欢心，你却怎么也无法被打动。对于他的细心关怀和苦苦守候，你只会倍感压力。

然而，被爱始终是比较幸福的。你就像是托在他手上的王子或公主，可以呼风唤雨。哪天你承受不了他的付出，你可以远离他、抛弃他，将一切的痛苦留给他。

爱一个人却比被一个人爱辛苦。他未必笑纳你的付出，未必倾心于你的温柔，未必对你制造的浪漫感动。爱得如此撕心裂肺，到最后可能会一无所有，甚至失去更多的。

能不能够贪心点，找到一位你爱他而他又爱你的人，只谈一次不需要轰轰动动但求细水长流的恋爱？

 因为好窝心，所以把它拍了起来。

又一个十字交叉

有时我很羡慕那些目标明确的人，尽管如此遥远，但却不会走许多冤枉路。

比起前途迷茫的我，可能以后兜兜转转，还在原地踏步，甚至倒退而行。

现在的我，在MAA group的风险管理（Risk Management）就职，今天收到了Mayabnk的offer，在Credit Risk Management——Business Banking工作。

薪水是不相上下，但公司的模式却大大不同。现在的老板很赏识我，只要呆个几年，上位的几率很高，但Maybank的规模却很大，未来有更多机会解除不同的领域。

每一次人生出现十字交叉的时候，最怕的就是做错决定。工作、考试、未来、前途，个个息息相关。如果我是多啦A梦，我一定从腹中的袋子里拿出一个可以看到未来的仪器，那我就可以更清楚地知道哪条路才是适合我走的。

原来，头发这样子梳也挺不赖的。

曲婉婷——我的歌声里

曾经那样深爱一个人，让你在得意和失望、兴奋和沮丧、沸腾和低潮中不断翻腾。

想你的时候，很想信息你，看看你在做什么，却害怕打扰到你，更害怕你没回我信息，傻傻地守候一个不回归的等待。

然而，一旦收到了你的信息，心里却欣喜若狂地可以一个人傻笑。原来，我开心的泉源竟是你简单的信息与问候。

后来的后来，我们放弃了等待，学做一个独立的人，以为可以淡忘对你的思念。殊不知，所有的努力却被你一封突如其来的信息毁灭。

总在牵挂中徘徊，时而热血沸腾，时而热泪盈眶，可否把所有的思念都封锁在我深深地脑海里？我的梦里？我的心里？和我的歌声里？

曲婉婷的《我的歌声里》让我听了又听，百听不厌。

充实的人生

今年拿了CCP和CFA考试，CCP第一张在6月顺利及格，其第二张和CFA第一张将在9月和12月应考。

最近也开始加入了“安利”和一间补习中心的行列，一方面可以赚取额外工资，另一方面可以为自己增值。

到目前为止，我觉得今年比起前几年年更加的充实，也渐渐地找到了自己向往的生活模式。

我是一个不能忍受寂寞与空闲的人，参与多一些有意义的活动，才能让我的生活充实与精彩些。

人生短暂，或许我已经浪费了几年的时间踌躇于彷徨与惆怅的时光洪流中，但不断增长的领悟却让我对人生有了更深一层的诠释。

当人开始对自己的人生有更深、更长、更远的追寻目标时，自然对完成自身梦想有了更完整的规划。

于这一生，你追寻的是什么？你的目标又是什么？你到了哪里？又打算什么时候到那里？

智慧牙的挑战

对于牙齿的疼痛，我永远都会保持着奇迹的心态去面对。前几年因为牙龈发炎，在忍无可忍的情况下才硬着头皮去挑牙根。事情没有发展到严重的地步，我是会希望奇迹会出现，牙齿会突然间不痛的。

今天，口腔上颚开始疼痛，心里总是忐忑地怀疑是否那颗长不出的智慧牙在作怪。频频的焦虑与彷徨，终于迫使我拿了病假去见牙医。

果然，就是那颗该死的智慧牙弄得我口腔红肿、牙龈疼痛。牙医建议开到动手术拔掉那颗智慧牙。我只好迫于无奈地点头答应。

躺在那张冰冷的椅子上，我心里真的十分害怕，连我张开嘴都感觉到我的嘴唇在颤抖。然而，那位牙医却很专业地帮我处理我的牙齿，整个过程是没什么痛楚的。

直到回家，麻醉剂推出，痛楚才慢慢涌出，痛得我什么东西也没胃口吃，连牙齿和舌头也不敢多动。

我在想，每个人的心中是不是一定有闻之丧胆的东西，而一旦克服了自己的障碍，跨越了这个挑战，心里就会有一种暗暗的自喜，嘴角上扬着成功的微笑？

只不过，在克服困难的这条路上，只要身边有一个人相伴与支持，所有的痛楚都会减半，而所有的喜悦都会加倍。

张小娴说——不管你愛過幾個人，不管你看過幾回煙花，愛情終究是自我追尋、自我認識與自我完成的漫漫長路；然而，這一個人的事，是要有另一個人去成全，就像煙花需要一片夜空。

不够成熟

爱情如果有十八张面孔，不管我们谈了多少次恋爱，我们往往只是看到了最上面那几张。

以为了解了爱情的全部，以为自己已经很成熟，但身陷其中，却还是一个幼稚的小孩，对爱情欲迎还拒。

人要到了什么年纪，才能了知爱情的全部，明白所有的思念都是对爱情的渴望和追求，并深深地领悟爱情的真谛？

后来，才慢慢察觉，悟性的增加，原来和年纪无关，反而是和你谈恋爱的那个人给了你人生的经验和智慧。

每一次的失望，都告诉自己，要再坚强、再成熟，但却又难逃下一次的失望。无奈地看待爱情的酸甜苦辣，却又束手无策地感叹自责。

每一次心里的天使与魔鬼再争执时，我们都希望天使会说服魔鬼，将未来对你的承诺放在首位，却一次又一次地被魔鬼打败。

自我省思和自我改进，一直都是不断增强天使的力量的途径。

这一刻，我不够成熟，然而，我会渐渐成熟。

思念

思念是很辛苦的。你不懂你思念他的时候他有没有想念你，不知道该不该告诉他你心里疯狂的思念，也不知道他会不会被你的思念感动。

思念也许是没结果的。寂寞的夜里你那么想他，谁知道他思念的却是另一个人，或者是他根本没想念你？

然而，每一次空闲的时刻，都会不自觉地拿起手机，看看自己会不会因为忙碌而错过了你的信息。

每一次收到你的回复，心里好似汹涌澎湃地激动着，却一脸镇定地装作毫不在乎。

每一次听到你疲惫又烦恼的语气，都恨自己不能在你身边给你及时的援助和支持。

可以把思念的成分再降低吗？那我头脑再也不会因为思念你而无限膨胀，我心里也能留个空位来装载属于自己的一片天空。

奈何，对你的思念却不像遥控机器那样一开一关地消逝。

心中一直萦绕你那一呼一吸轻微的气息，还有紧实又温暖的拥抱， 这种实在的体温，我还能放肆又奢侈地拥有吗？

抑或，我在思念你的同时，你也在思念着我，即便没有讯息，没有通电话，也没有见面？

原来对你的思念，在时间无情地洗涤以后，可以消逝地荡然无存。

高贵的爱

有一种爱，不必喧哗、不必吵闹，只需要静静地守候在他身边。其他人不需要知道你的真情，只希望他笑纳你的真意。

躺在你的怀抱，听着你的心跳，感觉你的体温，那实实在在的感觉，远比喧嚷让全世界知道来得满足、充实。

你不必知道我对你疯狂的思念，我也不必宣扬爱你爱到多浓烈，因为你的微笑就已经让我倾倒，你的信息已经让我窒息，这一切足以抵消所有寂寞的时刻。

即便爱的时光短至犹如刹那烟花，也要和你继续走下去，用和你共度余生的欲望来维系这份爱。

这么高贵又优雅的爱，我们一直都在学习。

伯乐

我们身边总会有个欣赏自己的人，他在你身上看到别人看不到的光芒，认为你是个聪明的人，未来还有很多潜质有待发掘。

别人或许看不起你，但他却为你的失误找出根本的理由，并觉得只要你改善，甚至可以超越很多人。在他心里，你是一颗可以长出丰硕果实的种子，只是等待时间的灌溉让你成长。

当你和别人分享你的未来和目标时，别人总觉得这是天方夜谭，痴人说梦话。但他却对你为之一惊，认为你是个积极进取的人。

当你和他分享你的失望和无奈时，他会为着他的无助而感慨，并时时鼓励你，希望你在未来的路上能更成功。

从前从前，我在辩论的路上遇上了一位欣赏我的伯乐，后来的后来，我在工作上又遇上了一位肯定我的上司。纵然如今大家已经各奔东西，但我却很感激他对我的细心栽培，和为了我争取的每一分努力。

在人生的路上，我们都需要一位看到自己光芒的伯乐，我们才能成为千里马。在遇到伯乐之前，我们其实和普通的马没什么差别。

感谢那些曾经提拔我、知道我、鼓励我、肯定我、称赞我、开导我和安慰我的每一个人。为着这些能量，我会在未来的路上更加坚强、更加努力！

 

爱要坚持多久？

一个人到底可以为爱坚持多久？即便他曾经伤害你，背叛你，抛弃你，你依然诚惶诚恐地将自己托在手上，希望他笑纳？

爱上你，也就失去了理智，以为所有的背叛都是情不自禁，所有的不忠都是情有可原。

宁愿相信身边的人都是有企图的，也不愿承认你的假情假意，好似喝上了你无色无味的毒酒，只相信你说的每一句话。

尽管曾经怀疑你说的话，也不愿意试探你，就算知道了你对我说谎，而你也知道了我拆穿了你的谎言， 也宁可当做没一回事，甚至帮你圆谎，千方百计地说服自己，所有的谎言都是有苦衷的。

从相信爱的那天起，也就知道了它有落空的一天。只是我们一直期望，眼前的这位是会为了你而改变，他就是你的真爱。

有时我在想，人要等到什么时候，要失望多少次，要伤心多少回，才会觉醒，才会惊觉，所有的等待与牺牲都是徒然的？

在这条迂回、曲折又漫长的等待的路上，看尽了爱情的千疮百孔，也了解了人生的无常与无奈。