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2010年12月31日 星期五

2010年的回眸

今天是2010年的最后一天,我是不是应该和朋友出去倒数呢?

朋友说:“倒数是属于年轻人才会做的事。” 言下之意,是不是说我老了呢?

是,再过10个小时,我便老了一岁,再过农历新年,我又多老一岁。我们会一直老下去。

回想今年一整年发生的事,算是精彩,也不枉今生。

年头好像没发生什么特别的事,只记得,朋友教会了我麻将,那时候的我还蛮疯狂打麻将的。还好现在已经不再沉迷。不过偶尔可以打一两场麻将,锻炼头脑,其实还蛮不错的。

啊,我真善忘!原来二月我曾参加全国大专辩论赛,才侥幸地得到了亚军。

之后有幸跟随我母校到波德申去参见全国中学辩论赛。告别了辩论的舞台,没想到会以另一个身份再次来到这个舞台,拿到冠军的宝座,真的让我觉得兴奋不已。

今年在自己在辩坛上还蛮多故事的。间中还不时帮忙担任几场的评审。

今年在我人生中最重要的事,莫过于我的大学毕业。三年的“寒窗苦读”,总算有惊无险地让我顺利毕业,也顺利开始了我人生的职场岁月。

现在回想起来,觉得我的2010年过得还蛮精彩的,至少很多很开心的事情都可以被我一一清数,然后抿嘴微笑。

只不过,开心的事,应该和另一半分享,不是吗?只可惜,今年常年单身,什么时候,我人生中挚爱的那位才会出现呢?




近期的自拍照。我好像很久没PO我的照片了,是吗?

2010年12月28日 星期二

我的死亡

最近爱读三毛的书,从她的故事,觉得她好像是一个很厉害的女生。

首先,小时候患上了忧郁症,长大克服以后,又和荷西一起到撒哈拉沙漠生活。这样的人生不也很精彩吗?

三毛最后为什么会自杀我不知道,只觉得这样的才女离开了人间,不免感到叹息。

你曾否想过,若有一天你死去,世界会变得怎样?

首先,我公司会少一个人上班,少一个人分担工作量,少一把声音。但公司还会正常运作,老板会另外聘请一个人。

我最难以释怀的,便是我母亲会少一个儿子,我弟妹会少一个哥哥。届时,我又会成了没帮忙减轻母亲负担的不负责任的不孝子。

我死了以后,会有人为着我的离去而哭吗?身边的人会因为我的死亡而感到惋惜吗?

世界上每天都有人离开,但一想到自己离开,便觉得地球会停止转动,世界会少几分色彩。我是不是把自己看得太大了啊?

只不过,人无论想象力多好多高,都无法看清自己死去以后会发生的事。既然如此,何不好好把握当下?

放心,我还很正常,不会那么年轻就离开这美丽的世界。我也不是那么想不开的人,生活多艰苦,日子还是要过。我可还有很多梦想还没实现呢!

2010年12月21日 星期二

生病记

这几天病到五颜六色,真的辛苦异常。一个人缩在被单里,想要起来喝杯水也很无力。

曾经我想,我会不会就这样死在床上,无人知晓?如果是的话,我一定会很不忿,我可还有很多梦想还没实现呢!

不懂你小时候曾否羡慕那些因生病而没来上学的同学?还小的时候,上学对我来说是一份苦差。

我不喜欢看见那个凶巴巴的老师,还有那位拿着滕鞭的训导主任,更不喜欢一大堆有完没完的功课。

如果可以生病,在家休息,那该多好啊?但每当自己真正生病的时候,却希望自己可以快点痊愈。原来生病还比上学更难受。

以前在家的时候,生病了有人煮粥给你吃,有人煲凉茶给你喝。现在长大,一个人在外地谋生,生病了反而是一件令人痛苦的事。因为再也没有像便利商店的粥和凉茶随时随地地递上给我。

每每生病的时候,我都难免会想到我的家。好像家是人遇到逆境以后最终的归属。好像仿佛只有家能给予在外地不能寻获的温暖。

曾经有人问我,我会在吉隆坡落地生根吗?当时我还犹豫不决地回答,要看我的对象是那里人。

然而,年深日久,我猝然发现,我好像会回到我的家,在那儿建筑我自己的家庭。

2010年12月19日 星期日

别感叹恋爱太苦

这几天的感觉真的很不好受。打从星期五开始,我便已认定我将会生病,所以开始好好照顾自己,谁知道延伸到今天,仍然头很晕很烧,我看我明天MC的机会大了。

一个人在外地工作,无亲无戚,生病起来还挺可怜的。

我知道我明天一定是一个人爬起身来,步行到那间诊疗所,一个人孤零零地看医生,然后回家。至于午餐和晚餐要吃什么,也不由得我选择了,周围有什么吃也就只能选那几样。

想到这里,不免有些唏嘘又自怜。长这么大了,身边还没有一个人来照顾,是不是很失败?

每天只管工作,直到八九点才孤独地回家,一个人想用寂寞的晚餐。若有带file回家,就一个人做到深夜,若没有,也是一个人呆在电脑面前,直到睡觉。

这样循环又循环的生活,不会令人郁闷吗?还是我现在会病可能是因为这样熬出来的?

常常我们会抱怨,有了爱人,她管制你,限制你的自由,不让你和谁谁谁出街,也不准你做什么什么,规定你一定要和她报告。殊不知,当我们孤单的时候却又怀念这种生活。你说人是不是很矛盾?

在街上,你看到一个人单影形只地走在街上,你会不会替那人感到寂寞?两个人走在街上总比一个人的身影来得好看。

所以,在你有爱人的时候,不要埋怨这个抱怨那个,你有想过,当你孤独的时候,情况会比这样糟糕吗?

2010年12月16日 星期四

无常的人生

开始工作以后,更体会到人生的无常。

我们不知道这一刻和我们最熟悉的,下一刻会不会继续和我们称兄道弟。而曾经伤害我们最深的,却在我们孤立无助的时候向我们伸出援手。

那些曾经和我们吵得面红耳赤的,当时的你对你恨之入骨。但你万万没想到,你们面对面聊起天来的时候,竟然可以心平静和地以礼相待。原来你们并没有那么地憎恨对方。

而那些平常对你不理不睬的人,你以为他们高傲孤僻,没想要那天一同出去的时候,他却是如此的幽默风趣,那他为何平常要吝啬于他的笑容啊?

我们曾经想逃避的人,却在面对我们的时候毫无闪缩、大方畅谈,突然你觉得你是两个人之中小气的那位。

曾经以为我们在和那些肝胆相照的朋友分离以后会非常想念对方,原来在岁月的洗涤之后,才惊觉我们没有想象中的多情。

多年以后,我们重逢,却有一种说不出的陌生。我们曾经是无所不谈的兄弟,如今彼此间却隔了好多年的空白。大家兴致勃勃要约出来的时候,却已经少了从前那份大家不必说出口便知道对方心里想什么的默契。

曾经我们丰富了彼此青涩年华的岁月,长大以后,我们却各自过着不同的生活。人生是不是很无常?

张小娴曾经说过:恋爱往往使一个大人变回小孩子,每一次分手,却逼着我们学习做一个大人。

我是不是也可以说:时间可以把一个小孩子变成大人,每一次的孤独,却让我们向往成为一位小孩?

2010年12月14日 星期二

幸福和不幸

今天很不想对着file。人就是这样的,在某个时候,你会突然什么东西也不想做,只想安静地躺在床上,任由任何画面自由地在脑中翱翔。

回想起来,我真是个可怜的上班族。哪有人每天做到八、九点,甚至是十点,回到家还要做工的?但为了饭碗,有时还真不得不任命,可能我就是天生劳碌命,今生只得忙碌过日子。

那我下辈子宁可做一只高贵的狗。每天只等候主人回家,舔我、疼我、爱我。当我寂寞的时候,可以厮磨在他身边。当他心情不好的时候,我可以躺在他怀抱。这样的生活多简单啊!

只可惜我无法选择下辈子要做些什么。六道轮回,谁知道下一世我是只劳碌的牛?每天实要耕田,终日不得休息?

曾经记得一位身子有些肉的朋友,在被其他人嘲笑的时候,说过:“人生短短几十年,有得吃就吃,何必委屈自己去减肥?”

当然,我也知道这只是一个自我安慰的方法。然而,我们今生来到世上,难道只为受苦,不为享乐?

曾经以为我们多么悲惨多么凄凉,但得知那些比我们可怜的故事后,才发觉我们是多么的幸福。

人生就是一场不断比较的舞台。我们比某些人幸福,却也比某些人可怜。

你问,世界上最可怜的是谁?我可以说,很多很多,那些终日挨饿的饥民、那些天生肢体残缺的残障人士、那些无父无母的孤儿,还有很多很多。

那世界上最幸福的是谁?答案是没有。没有一个人是最幸福的。你可以在某方面比其他人幸福,却也在某方面比他不幸。

然而,何必去在乎这些幸福又不幸福的比较?

如果你觉得现在的生活让你不开心,何不追寻你自己想要的生活?

上星期去云顶,恰巧碰到Doraemon的40岁生日。
那是我见过最可爱的小叮当、大雄、静怡、还有两位每次欺负大雄的(忘了叫什么名字)

2010年12月12日 星期日

毛毛虫和蒲公英的故事

在孙燕姿的《我不难过》的MV,一开头的第一句话是:“从前从前,有一个毛毛虫跟蒲公英的故事。。。”


毛毛虫和蒲公英是一对恋人。它们承诺彼此要永远在一起。可是在毛毛虫蜕变成蝴蝶的过程中,蒲公英忍受不了寂寞,它的心被温暖的风给带走了,只留下期待落空的蝴蝶,孤独地拍打着双翅。

你我是不是也曾经遇过类似的经历?

很多恋人因为出国深造或工作而被迫与心爱的人分道扬镳。起初大家都很在意对方,保持联系。年深日久,在你最失意及最需要拥抱的时候,他却无法给你最及时的温暖。原来这份爱隔过千山万水以后,多炽热的温暖都会变得冷漠。

而在这个时候,刚好有另一个人,以朋友的身份,不断地扶持你与帮助你。他知道你有个爱人,所以尽管发现他爱你,也不愿意把你抢过来。最后你被他的真情打动了。

这些故事不是一直在我们身边上演吗?

尽管身边没有出现另一个人,你怎么知道他回来以后,依然深爱着你?又或者你还深爱着他?

原来可以把感情变淡的,除了第三者以外,还有时间。

到了最后,即使风没有出现,蒲公英可能也在毛毛虫化蝶之前不再爱他了。

至于那些等到毛毛虫化蝶之后仍然可以和他相爱的蒲公英,化蝶的过程尽管如此寂寞又难熬,但漫漫的等待依然可以让你等到幸福的降临,那已经是几辈子修来的福气。谁还会计较是谁等谁、是谁比较多思念对方这些无关紧要的问题?

所以,假如有日蒲公英真的不再爱上毛毛虫,请别怪毛毛虫,谁叫他不在化蝶之后才遇上毛毛虫?

2010年12月11日 星期六

为爱自杀

最近很轰动的消息——一位青少年竟然为了女朋友而自杀。

为了爱情而轻生的人是不符合逻辑的。倘若那女的背叛你,你为何要因为她对不起你而伤害自己的身体?倘若那女的不爱你了,你又何苦执迷于一段没有结果的爱情?

爱走到了尽头是不是死?

有人承受不住爱情带来的伤痛而离开,有人因为社会或家庭的压力选择死亡来示威,有人却因为罹难而双双离世,当然,也有人白头偕老到最后一起凋零。

或许选择离开的那位以为死了会避开所有的伤痛,但留在世上的那位岂不承受更多的悲怆与懊悔?

专家说过,选择死亡的人,往往在死亡的过程中开始后悔。从三十楼跳下来的人,往往在半空中,就后悔自己从顶楼跳下来的决定,然而却已为时已晚。

在爱情面前,我们可以变得很卑微,很渺小。我们可以为她做很多傻事,包括搭了几个小时的车程只为看她一眼,她的一通电话可以把你从酣眠中吵醒然后毫不犹豫地去找她,站在雨中手握一束花只为求她原谅。然而这些傻事却是浪漫的。

为了她而离开世界的人,已经称不上是傻事,而是愚昧。

为爱自杀的人,最对不起的,不是他的爱人,他的家人,他的朋友,还是社会,而是他自己。连他都已经不爱惜自己的生命,身为旁人的,还有什么话可言?

通过不同的故事来给我们新的领悟、新的启发的好书——《幸福狗尾巴》

2010年12月7日 星期二

我曾经钟爱的牛仔裤

我曾经钟爱过一条Topman牌子的蓝色牛仔裤。我记得,那是一条我读书时买过最昂贵的裤子。当时,若不是Topman大减价,我也不会买下这条牛仔裤。

那时候,我差不多每次出去都穿着这条牛仔裤。我太爱它了,觉得它好像是为了量身定做的。腰身、裤脚,完全符合我脚型。

不过,这条裤子,我唯一不满的地方是它不是拉链的,而是纽扣的,所以上厕所的时候有些不方面。也因为这个原因,在不久之前,我的其中两颗纽扣在上厕所的时候掉了,也从此把这条我曾经爱不释手的裤子打入了冷宫。

找一条自己喜欢而它又突显你的美的裤子,和找一位自己爱和她爱你的人,同样困难。你可以爱上某个款式的裤子,或是某个剪裁,但当你真正去买的时候,却发现,穿在你身上,怎么有种怪怪的感觉。

众多裤子当中,唯有那件是那样称心如意,把你的缺陷修饰,突显你的美。穿了上去,好像把身子矮的人变高了,身子胖的人变瘦了。

然而,裤子和人不一样的地方在于,人,我们还会相信可以白头偕老,但裤子终究有老去的一天。某个下午,你会看中另一条裤子,然后把这条陈旧又破烂的裤子收拾丢掉。

我们都在找着一条适合自己的裤子,适合自己的人。她让我们了知人生无常,爱情也无常,也让我们成长、更懂事。


这是我生日时朋友送我的生日礼物。第一次穿这样款式的牛仔裤。
这是近期买的牛仔裤。应该就是它取代我之前好喜欢好喜欢的那条。然而它却没有之前那条好看。

2010年12月6日 星期一

好久没失眠了

今天是星期日,明天是星期一,我竟然在这漫漫的长夜失眠了。

上一次失眠是多久之前的事,我也已经记不起来了。在我印象中,失眠好像只留给读书的时代。那时候,第二天起床,还可以拖着倦怠的身躯和惺忪的睡眼到课室去。如果真的起不来,就干脆翘课好了。但自从工作以后,就已经没有也不敢失眠了。

工作以后,夜睡通常都是因为离开公司以后还带了几个file回来做,直到半夜两点多才舍得睡觉。

至于今晚为何我会失眠,我真的无从可计。不过我知道,明天回到公司,肯定是没精神的了。幸亏星期二假期,还有一天的时间给我休息。

有时我在想,是不是开始工作以后,就会掉入那个朝九晚五的固定的生活圈子?是不是每天都有做不完的工作,每天都盼望星期五快点来临?还有多久才可以拿年终花红?

我也是这一份子吗?我未来的十年二十年也将是这样子吗?

这样很规律地过大半辈子,我倒是觉得我办不到。又抑或我不适合坐在办公楼的工作?

这一切都已经不是我可以选择的了。哪里的薪水高,我便到哪里。至于目标、人生、愿望、未来,好像都会牵涉钱在内。

没有钱,谈什么理想?还是现实点吧,挣多点钱,到了以后你才有资格跟别人说理想,谈未来。

我是不是想太多了,才失眠啊?天啊~~~

昨天才买这本张小娴的《爱情教会我们的事》散文集。我好像比较喜欢那本《我爱过,所以我活过》。

2010年12月5日 星期日

爱情在你我忙碌时

忙碌会不会是一段感情结束的导火线?

曾经的我觉得忙碌只不过是借口。要是你爱她,不管你多忙,你都会思念着她,要是她有急事,你也总会放下手上所有的事务,飞奔到她身边。

然而,时与渐日,对于忙碌,我才有更深的领悟。

你忙得连睡眠的时间都没有了,你怎么抽空陪伴她?

为了生计,你在公司埋头苦干,做到三更半夜,你哪里还有时间为这段感情制造更多的浪漫,你哪里还有精力为她带来更多感动?

有天你和她说分后的时候,她泪流满颊地痛骂你这个负心汉,你唯有把所有的委屈往心里吞,哼也不敢哼一声。

到底真的是你的错,还是她不够体贴,不够大量?分手以后,一切都已经不再重要。

在漫漫人生的这个时空,你把你所有能付出的,都从爱情转移到了工作。即便你有多爱她,所有的爱都变得非常有限。

爱情也有鱼与熊掌不能兼得的时候,你选择什么,都没有对错,只不过更应验了爱情的法则——真爱就是在对的时间遇上对的人,然后把爱的期限延长、再延长。

2010年12月2日 星期四

做梦的权利

有时候空闲的时候,我们不免会想象,当自己步入三四十,或是五六十岁的时候,会过着怎样的日子。

我梦想以后可以无忧无虑,不必为钱而烦。如果可以,最好是财富自由,过着那种不必工作也有稳定收入的生活。

兴致一来,可以毫无牵挂地环游世界,可以随心所欲地买下自己喜欢的东西,甚至是开一间自己喜欢的店,做自己爱做的生意,即使明知道那门生意是亏本的。

年轻人最大的本钱就是可以做梦。梦可以是无边无际、无穷无尽。

明知道那梦是不会实现的,但你就是爱做梦,也会盼望那微乎其微的梦想会实现。

超越比尔盖兹?建一座最高的摩天楼?成为一位有地位有权利的人?还是跟自己相爱的人白头偕老?

还小的时候,我们期望有一段浪漫而又刻骨铭心的爱情。但攀越坎坷情路以后,才惊觉爱情的变幻莫测,才了解自己在爱情的世界是多么的卑微,多么的渺小。

渐渐长大以后,才知道那海誓山盟的承诺和那地老天荒的爱情,也只是梦的一部分。

不是说不能圆梦。我一直坚信那真挚的爱情始终存在于世间,只不过要在对的时机遇上对的人,实在太难了。

若有日我们不再做梦,你说生活还有什么乐趣?

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