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2010年9月28日 星期二

最先死去的那位

如果你在二三十岁便已死去,你一定会为自己未能完成心愿而感到遗憾。

英年早逝的新闻每天都有。我很庆幸,我不是比别人少几十年人生的那位,至少我还有几十年的筹码让我去挥霍。

然而,试想想,直至晚年,只有干瘪瘦弱、满身是病的身躯,人究竟活多久又是为了什么?

现在的我在一间银行的贷款部门工作。上一阵子听同事说,有位年纪大约五十的老伯伯,因为身体中风而未能亲手签名,所以被逼用指印和盖章。

身体中了风,竟然还要来到银行借钱,你不觉得很奇怪吗?

首先,我不是说人到了五十岁就不可以借钱,只不过,一位体弱多病的老伯伯,既然行动不便了,为什么还要为了钱而烦恼?他以前的储蓄呢?他的孩子呢?他的亲人呢?

为了这位老伯伯,我心酸了一阵子。

我的一位讲师曾经说过,人要是没有钱,最好就别那么长命。不是要诅咒大家早一点死,只是人老了,可以赚钱的能力也相对降低,你怎么负担日常费用?万一生病了谁帮你付钱?你怎么照顾你深爱的那位?

人做了几十年工,到了晚年不是应该享受人生的吗?为什么你还要为生计而劳碌?

人到了一个年纪,会希望在两人之中成为较早死去的那位,因为死去以后就再也没有牵挂,一切的悲怆伤痛只留给留在世上的那位。

死去以后,就再也不会留下眼泪,也不会感到孤单寂寞,只会在远处的极乐世界,默默地保佑还在世上的他。

2010年9月23日 星期四

调快了的十分钟

我习惯把手机的时间调快十分钟。应该很多人都有这样的习惯吧?

当早上起床的时候,发现就要迟到了,匆匆忙忙地赶着出去。

突然一瞥,看到手上带着的手表(我手表是和真正时钟一样时间的),才惊觉原来我还有十分钟的时间缓冲,心情突然淡定下来。

每天清晨重复一样的心情,好像整个世界的时间都多出了十分钟,我比其他人赚了十分钟。

一直觉得,时间是很吊诡的东西。它总是给人类很多错觉,有时让我们觉得光阴荏苒,有时却又度秒如年。

手机的时钟提醒了自己,要加紧脚步,时间不多,要争取。

手表的时钟却又惊醒了我,告诉自己现实到底是什么。

原来,我比别人多赚的十分钟,是从后来的时间腾出来的。就好比预付,我把以后的金钱提前放在某处。

爱情和时间不一样。你把未来投资在一段感情,最后也有可能会功亏一篑。调快了的时钟却会在你惊醒的时候多给你十分钟。

但当你找到你的真爱的时候,你投资的心血与时间却会给你幸福的未来。

这就是为什么,人家说爱情是风险最高的投资。你永远不知道你投资了一段感情,是输掉了十分钟、十年、还是一生。

2010年9月22日 星期三

Deja Vu

有没有试过,和初次见面的人有似曾相识的感觉?或者初到某处却好像曾经到过这个地方?

Deja Vu,在法语的意思,指的是似曾相识。

常常和很多人擦肩而过,茫茫人海,却看到远处的某人好像曾经在自己的回忆出现过。

又或者,常常经历某个画面,而这个画面你也好像曾经目睹。尽管是梦,也记不起到底那是一个怎样的梦。

我俩在同一个时空认识对方,却好像在前几个世纪曾经相遇。遇到了你,好像看到了从前的自己。

这个世纪,我们再见,却又要从新认识对方。了解了你,然后爱上你,并知道这一世我俩命中注定要在一起。

这段姻缘,是上几世修来的。不懂前几世我们经历了多少劫数、灾难,才修来今世再次相遇相爱的福气。今世之后,我们约定,生生世世都要在一起。

尽管来世我只是投胎成一只小狗,也要做在你身边斯磨的小狗。看到你回来,舔你的手掌。看到你不开心,在你面前逗你笑。

不管有没有来世,今生已经是最幸福的一世,能够和你偕手到老,直到你我凋零,直到我俩投胎转世。

即使我俩下世互不相识,也希望在街角的某一处,你我双眸交替,也有似曾相识的感觉。

今世遇到了你,我们永不永不说再见。


*部分灵感取自张小娴


在怡保霹雳洞摄

2010年9月16日 星期四

我的宝贝入围了

我的宝贝入围了。虽然他不美,不可爱,很少人知道他的存在,也很少浏览者、留言者,但至少这次的入围让我觉得没白费当初建立他的心血。

以前建立这个宝贝的时候,旨在抒发自己对情感的看法。现在可以受到瞩目,让我觉得很欣慰。

之所以称之为宝贝,是因为那里有我很多的感想、心态、观点,几乎是我对爱情的所有心得。

两天前,有人告诉我入围了,我还感到惊讶。因为一个没什么打扮,毫无装饰,平凡无奇的部落格,竟然可以登上第四届大马中文部落格的舞台,无论得奖与否,都是对我的肯定。

至于这个部落格《幸福摩天轮》,还是觉得以生活为题比较好,比较亲切、比较真实,参加了《最佳音乐部落格》,虽没入围,但却没什么在乎。

不知为何,当我的宝贝——《幸福的小品》越来越多人知道的时候,我心里确实欣慰许多。至少你们的浏览、留言、支持,让我更有动力继续经营。

其实入不入围都没什么大不了的,一个部落格,若可以长期经营,若干年后,回眸每一篇自己亲手写的文章,你会发现里边有很多莫名的感动。

至于入围了《最佳两性部落格》,我已经不在乎有没有得奖了,我只想痛痛快快的在槟城吃尽美食,玩翻天。出席部落格祭只是一个借口罢了。哇咔咔。

有谁10月2日会出席槟城的部落格祭?至少我知道当晚我不会那么孤单。

2010年9月15日 星期三

感觉。FEELING

感觉真是个古灵精怪又吊诡的东西。

你会突然间觉得很寂寞,好像全世界都抛弃了你。你最好的朋友刚好不得空,你最爱人正忙着,你最熟悉的亲人又不在身边。你感觉被丢掷到一座无人的岛上孤独流浪。

你会霎时间心情糟透到顶,做什么事情都不如意,世界与你为敌,幸运之神又不眷顾你。你曾经为着一连串倒霉的事情而独自流泪。

在你心情很差的时候,和你聊最多天的那位,往往会让你特别倾心,他是雪中送炭的那位,他是把你从深渊中救出来的那位。

可能因为这样,你的感觉会告诉你,你喜欢上他。没什么原因,就是特别喜欢他。

平常也有很多人和你很好聊,但唯独他一人让你疯狂思念、拼命追求。你会无时无刻想起他,尽管他平凡得再也不能再平凡。

你的感觉不像理性的头脑。感觉往往会让你做出出乎预料之外的事,比如爱上一个条件很差的爱人。

感觉奇怪的地方在于,它可以随时侵袭你的新房,又可以随时抚摸你的伤痕。

每一个小小的开心的事,会凑成一段感觉很好的时光。那一刻,你只想荒唐又尽情地挥霍,做你要做的事,吃你要吃的东西。

年轻的时候,还可以跟着感觉跑。

遇上我爱的人,我会竭尽所能追求。不爱了,也可以潇洒的说分手。

不满上司的时候,可以毫无忌惮的提出控诉,尽管抛出大信封,你也不会回头。

年复一年,日复一日,你再也不会让感觉独自决定,感觉变得渺小卑微。碰上对的感觉的人,你甚至会裹足不前,或者选择遗忘。

即使没有感觉,我也不能再不顾后果的离开,因为取而代之的有责任、担待与承诺。

好喜欢这张照片。好像我永远都那么可爱。

2010年9月13日 星期一

枫叶

在我记忆中,枫叶是加拿大的象征。至于枫叶真正的样子,我实在一头雾水,因为我从未见过真正的枫叶。

不过,我知道在秋天飘落的枫叶最美。清凉的天气,干枯的树枝,正迎接着冬天的到来。一片又一片枫叶,优雅地从枝头上翩翩起舞,缓缓飘曳。

春天是充满生机的。夏天是热情奔放的。秋天却有点悲哀。而冬天更是令人感伤。可惜我在四季如夏的马来西亚,不能亲身感受四季的变化。

之所以会写这篇文章,是因为偶然在车子上听回周杰伦的《枫》,所以很有意兴地写了自己对枫叶的观念。

已经好久没有仔细欣赏周杰伦的嗓子了。无可否认,周杰伦的确是一位十项全能的歌手。然而,起先我对他却没有极大的兴趣。是他一首又一首实力非凡而动人心弦的歌曲打动了我。其中包括《搁浅》、《夜曲》、《开不了口》,还有一首非主打的《半岛铁盒》。

听了几回《枫》,真的很有感触。

很多时候,我们身边有很多美好的事物——我终于在事业上有所成就了,我终于在某个比赛得奖了,我终于出人头地了。然而,当这一切发生时,我们最爱的人却不在身边,一切都只是缺陷。

总在某个来不及的时刻才开始想念你,才有想要把你抱回来的冲动。人总是失去了一件又一件美好的事物,然而没有失去,又怎么会珍惜?没有失去,又怎么知道谁才是我的最爱?

枫叶即使不再鲜艳如昨,却也夹着丝丝思念飘泊孤独又寂寞的秋天。

明年的今天,还会一个人看枫叶的飘落吗?


2010年9月7日 星期二

岁月给我的领悟

一个喜欢吵闹的人,他也会喜欢安静。

小时候非常捣蛋的人,他终究会定下心来。

以为梦想就是一切的人,他也有可能成为一个脚踏实地的人。

岁月会改变一个人,人生曲折又绚烂的经历会让我们有所领悟。

从呱呱坠地的那刻,每一天我们写下了一篇故事,直到长大,我们回眸着沉甸甸的一页又一页的故事,去缅怀,去追忆,同时我们也展望着后面一页又一页空白的未来,去奋斗,去追梦。

我不知道未来的我会变成怎样,但至少此时此刻我选择我爱做的事情。强迫自己做不喜欢做的事情,太委屈自己,也太糟蹋青春。

“人生有多少个十年?”是一句流传于现今社会的金句。不是因为时间短暂,也不是因为时间飞逝如梭,只是怕在这十年我做得不够多。

十年之后,你我握着成绩单、履历表,犹如小学升上中学般,再度计划下一个十年。小学成绩单好的,自然可以进到名校。你现在有多少钱不用紧,重要的是你要怎样赚更多钱。

奥巴马曾经说过:你出生穷不是你的错,但你死去的时候穷就是你的错。

岁月会教会你很多事情,也让你上了很多堂课,只看你自己吸收了多少,又运用了多少。

岁月可以改变你,环境可以改变你,心态才是最重要,你要不要改变,你要变成什么,才是至关键因素。

当岁月一步又一步侵占我们仅有的时光时,请问问自己,我做了什么,还要做什么。

2010年9月4日 星期六

有时候觉得我很傻。

我可以看一场催泪的电影,然后哭得稀里哗啦。走出戏院,竟然还可以开怀大笑。

我可以听一首感动的歌曲,回想之前自己曾经失去的东西,然后懊悔、然后手足无措、然后心情一直低落。

我可以脸带微笑的对着敌人,明明心情就不好,明明就已经露出马脚,却还要死撑自己没什么事。

我可以很坚强,在最短的时间内做很多东西;也可以很脆弱,在最繁忙的时候偏偏潇洒地离开办公室。

我可以一整天不理一个人,第二天却若无其事地开怀畅谈。

即便已经二十二岁,我还是那么的孩子气,常常为着一些小事而斤斤计较。最可恶的是,对象不是其他人,而是我自己。

一些人说过的话,纵然只是小事一庄,我却视为承诺。一些重要的事情,我却可以忘得一干二净。

有时候,很想深深的拥抱一个人;有时候抱着一个人却很想放开他。

无聊的时候,会很疯狂地思念一个人,可能这个人只是在我生命中乍然出现也匆匆离开。

喜欢自己一个人躲在家里,做自己喜欢做的事,有时却害怕寂寞而出去走走。

觉得每个人的脑袋都是独特的,以为别人对我倾心,却始终摸不着你到底在想什么。

一直傻下去,也许是幸福的。这就是我。

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