失去了味觉的舌头

眼前端上热腾腾的鸡排饭

我无动于衷



杯里盛着甜丝丝的冬瓜茶

我毫无感觉



今天的任何食物、任何饮品，

都没有味道



是餐馆的问题？

非也

是招待员的问题？

非也

是食物的问题？

非也



是我失去了感觉味道的能力

继续加入世人徘徊的行列之中

继续摸索、继续流浪、继续放任



从此

我再也不相信

所谓的“真爱”

年幼无知真爽~

一颗呼吸急促的心

今天怎么变得那么晦涩？世界变了？还是我变了？


活在一个冰冷又黯然的空间，嘟着慵懒的嘴，踱着寂寞的脚步，敞不开心房，呼吸着同样的空气，继续急促地喘气，继续无声地哽咽，继续蓦然地窒息。


我的心封闭了，拒绝爱上世间的万物，因为我不想再听见一句句的怨言，我不想再看到一幅脸黑黑的模样，我不想再感受这冰冻的冷酷氛围。


那我是要继续留在目似温室但却实际是残忍温度的房间，还是要自我放逐到徘徊于人海之间的人行街道？


是自我放逐，还是遭人逐弃？都还是个未知数。


地球还是要公转，面向太阳的，永远不知道背面的冰冷。背向太阳的，也永远不知道正面的炎热。


互相的不了解，并不是因为双方放弃了了解彼此的权利，而是我们原来都是不同类型的人，正如地球正背面的原理，正面永远都不会了解背面，背面亦是如此。


当然，从物理的角度来说，世事是没有绝对的。难，不等于机率是零。几千亿个人，都可以让缘分牵引两个人的邂逅，那区区的沟通与了解，又算得了什么？


如果还要继续地流浪在寻寻觅觅的过程中，继续加入单独寂寞的行列，徘徊于感情的路线之间，那生活的目的又是什么？


是自己太差，做得不够好？还是自己变了？


是要等待奇迹的发生？还是要顺理成章的结束？


世事真的无绝对？那“世事无绝对”这句话，是绝对正确的吗？


继续急促地呼吸吧！

想过不同的生活

心里很常会不能够平伏自己堕落成这个样子。毕竟，今天的我，真的变了，变得不够积极，变得不够求上进，变得更爱为自己找借口。是不是长大了，还是离家背井了，所以我变了？


这个学期，想开始不一样的生活。最后一年，想要趁自己还在大学时期拼搏，以免以后出来做工时后悔莫及。因为崇向完美的我，不喜欢被人贬低的感觉。


以前的我，不会每天温习当天学到的内容。每天温习，其实是一个习惯，至少可以避免考试临时抱佛脚的状况，而且往往成绩都一定会比较好。今天的我，一定要尽力做到。


以前的我，为了要让自己有更多的时间消遣（说是消遣，其实是变向的颓废），我有很多借口让自己懒惰。今天的我，为了成绩着想，我一定要摒弃这个恶习。


以前的我，一张external paper都没有拿。因为不想浪费钱浪费时间。但是，为了前途和钱途，今天的我，依然地挑战了两张。一张在8月，一张在10月。


以前的我，翘课如家常便饭，每天过着庸庸碌碌的慵懒生活。今天的我，一定要达到“真正”的80%出席率。至少，不是每次都叫朋友帮忙签名的。


以前的我，总是以为精算学不是很难，但今天的我怕了，我怕失业，我怕我竞争能力不够强，我怕我被淘汰，我怕我被别人看不起，所以我开始更专注地明白每个逻辑的背后。


以前的我，都不会做tutorial，直到考试，才拼命啃书，到最后自己消化不良。今天的我，一定要尝试做完所有的tutorial。


知识是自己的。如果连自己也不争取，我想不到什么理由一个人会变得聪明。


新学期，新希望。你，定下了目标吗？

久违的部落格

亲爱的吉隆坡，我回来了 ~


亲爱的拉曼，我回来了 ~


亲爱的双威，我回来了 ~


亲爱的部落格，我回来了 ~


亲爱的博客，我回来了 ~


幸福王子，终于可以写blog了 ~

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继续聆听不同故事的声音

失去继续跋涉的动力

继续颓废，即使我有这个权利，但是虚度人生的日子，一点也没意义。然而，心中就是禁不起那个颓废的诱惑，一次又一次地被征服了，完完全全随着潺潺流水，一去而终。


漫无目的地流连于熟悉的楼梯，过着放荡的生活，完全没有继续跋涉的动力。以前充实的幸福王子，今日已经消失地无影无踪。


CelCom BroadBand，说实在的，应该付出代价。MSN开不到，只好用Ebuddy。蜀中无大将，廖化作先锋。网页的速度，简直可以和那慢条斯理的乌龟与蜗牛媲美，完全看不到其他人的blog。甭讲了，Garena肯定是开不到，所以完全不用加入思索的范围之内。


今天成绩出炉了，完全没有想到，竟然出现C+。我的大学生涯的第一个C+终于诞生了！一个惊奇万分的C+，打破了我的梦想。如果我知道这个消息是那么残酷的话，我宁愿永远不要苏醒，继续麻醉在不知情的状况之中。


当然，面对事实，我只能够调适自己的心情，毕竟沮丧终究不能陪伴自己一生。即使心中有多么地不忿，多么地不甘，也不能改变既定的事实。


曾几何时，自己满怀斗志，信心满满，如今，只能当作一切尘埃落定，一切随缘，一切都不能和自己的奋斗成正比，毕竟除了奋斗，机遇还是扮演着重要的角色。


我不懂我离我的First Class还有多远，不懂以后可否觅得高薪工作，不懂以后的人生会过得怎样。然而，我会让我的年少时期活得无怨无悔。


继续放肆吧！继续放任吧！无拘无束地颓唐吧！

距离的美感

有一种距离，让我们在人生的旅途感受风景，感受生活，那是路程的距离。
有一种距离，让我们在光阴的隧道体验成长，体验蜕变，那是岁月的距离。
有一种距离，让我们在心路的旅程品尝欢乐，品尝烦恼，那是心灵的距离。


我们爱皎洁的月亮，是因为我们在几百万公里外遥望月球，银盘嵌玉兔，嫦娥广舒袖，月光悠悠。但是，若像阿姆斯特朗般登上月球，看到的只是龇牙咧嘴的环形山的峰谷和凹凸不平的地形。月亮还会美吗？


我们爱缤纷的彩虹，是因为我们站在远处观望彩虹，七彩又绚丽，柔和又妩媚，艳丽夺目。然而，若我们亲近目睹彩虹真面貌，看到的只是雨后的点点水滴和绽放的丝丝光芒。彩虹还会美吗？


若给我选择，我宁愿一个人，站在阳台上，孤芳自赏，享受那微风吹拂的凉爽，欣赏那那迷迷朦朦的街道景色。至少，在滂沱的豪雨中，那是美丽的一幅画。


若给我选择，我宁愿站在山丘上，俯视底下的城市瑰丽，至少，我看不见那浓浓的烟雾，我听不到那扰嚷的烦人鸣声，我不用掩着鼻嘴避开那难闻的气味。


朦胧之美，犹如犹抱琵琶半遮脸，给人无限的遐想，让人不用想象那近距离接触后所会碰见的瑕疵，让人继续享受于从一个远距离的角度欣赏的美感。


我，不愿跨越那界限，只愿保持原位，凝视一切的事物。因为深怕自己当局者迷，陷入死胡同的状况，不能自拔。


这是一个自我的保护，是要淡化缺陷的距离，是要隐藏瑕疵的距离，是要凸显魅力的距离，是要创造美感的距离。


距离是惹人厌恶的鬼怪，也是讨人喜欢的精灵；距离是让感情破裂的魔鬼，也是让情伤愈合的天使。


人家说，零距离让人亲密，也产生摩擦；长距离产生遗忘，也让人思念。


距离，是一把尺，只能够凭自己的直觉去衡量。太近不好，太远也不好。适度的距离，才能让我们欣赏到最美的美感。


或许，我们都有冲动，去踏上着一个界限，因为我们希望，更大的火花会产生。但是我们总要冒上烧伤焚身的风险。这就是代价。


无论是路程的距离、岁月的距离，还是心灵的距离，都是我们一步步、一寸寸走过来的。是距离带来朦胧，是朦胧带来遐想，是遐想带来美感，是美感得到升华。


是爱与爱的距离，让我们懂得敞开心房，勇敢去爱。
是梦与梦的距离，让我们懂得把握时机，努力追梦。
是生与死的距离，让我们懂得珍惜事物，爱人爱己。
是心与心的距离，让我们懂得心胸开阔，忘怀仇恨。


人类的眼睛是最好的照相机，物体的互动只不过是外界的视觉转移。用自己的眼睛，观看距离的美感，其美才是美中之美。

我不坎坷

和我熟悉的人会说，我的人生，就像是一部电视剧，颠簸起伏，真的让人有点难以相信。而我却觉得，如果让我的人生拍成一部电视剧，那将是一部很精彩，扣人心弦的电视剧。


当然，如果真的要媲美，比我精彩绝伦的人生故事，应该还有很多，只是他们没有被发掘而已。


我上有一位单亲妈妈，下有二弟二妹，全部都还在求学阶段。一个人，两只手，要养活六张嘴，其实不是一件简单的事，你必须要有坚韧的精神，过人的毅力，有时还有碰上运气，才有这个勇气扛起这个责任。所以，这个角色，不易担当。


当然，身为长子的我，也一定有这个责任去照顾这个家。所以，很多时候，无论是在学业上，还是生活上，都是抱着一种不要失败的心态，去拼搏，去奋斗。


我立志要当一名律师，但是直到律师出来薪水不会很高，而且还要实习，所以放弃了。接着，我希望成为一名广播员，但是出来难找工作，僧多粥少，所以也放弃了。虽然，精算学不是我不喜欢的科系，但至少我还有一点点的兴趣在，至少以后可以找到工作做。


很多知道我的故事的人，知道我的家庭风云变色的人，都会觉得我很可怜，很凄凉。


但是，说真的，对于我自己的人生，我倒是很满意。因为曲折的路，才酝酿了坚忍不拔的我。因为挫折的打击，才打造了愿与失败乘风破浪的我。


或许我没有其他人很幸运，一出生就大富大贵，过着无忧无虑的生活。或许我没有其他人幸福，一出生就与家人共度天伦之乐，但是我不觉得我的人生很坎坷。反而，我觉得我人生很精彩，很实在，很丰富。


昨天的我，造就了今天的我。我不坎坷，我一样可以很幸福！

或许是太重视了

两个人在一起，究竟是因为厌倦了一个人的生活，还是真的憧憬两个人的生活呢？


爱，是因为真的真心相爱，还是因为害怕孤单？


时间的锤炼，总是让人忘记了当初相爱的承诺与激情。你我都没有忘记，是我们太亲密了。


有没有发现，当两个人相处久了，一个完美无暇的花瓶，终究会露出瑕疵的破绽。而一个又一个浮出的破绽，总是成为彼此开战的理由。这个爱情游戏的必经之路。


我不是爱情专家，但是当你经历了一次又一次的循环，你会发现，这是一个定律，一个不变的定律。


我是一个典型的天蝎座，总是执着于一些芝麻小事，情绪化的思维，思想古怪，难以捉摸，抱歉，我就是这样的性格。


更深一层的了解，换句话来说，也是意味着彼此之间出现摩擦的机会也增加了。这是一个机会，也是一个危机。


当然，无可否认，沟通，在这个过程当中扮演着重要的角色，因为唯有一对一的对话，才能够真正的了解对方到底是在想什么。


许多时候，爱情争执的起因，都是因为自己对于对方的要求太高，也可能是因为自己太过重视对方了，所以当对方没有达到自己的标准，脾气就会来了，口角就会发生。


当然，要解除冷战的局面，并不是一加一等于二那么简单，也不是三天两夜可以解决的事。


或许，真的要放下身段，卸下心防，坦诚相对，我们才能真正的了解对方。


爱情，是一门高深莫测的学问，没有纲要，没有时限，没有范围，只有自己的探索与追求。

那一个悲伤的登机入口

我很记得，那是2007年8月发生的事。因为那天，都是我们痛苦的回忆，心里挣扎很久的回忆，也是我们的距离拉开很远很远的开始。


那一天，我心里特别沉重。因为我们的爱遇到了瓶颈，一个我自己不能克服的瓶颈，应该是说，我对这份爱缺乏了应有的信心。裂痕已经浮现，距离又再次恶化，心持续破碎，直到无人收拾的地步。


我知道，你是爱我的，你对我的爱，我一直都不能忘记，因为没有人比你更会照顾我，更能了解我的感受。但是，我对于远距离的恋爱真的失去了信心，所以，我们就只能到此止步。


那一天，你给了我很多惊喜。那七份礼物，我到今天还是收藏着。因为直到今天，没有人比你更有心思。


我记得，在餐厅的那个角落，我们都没什么说话，不是因为沉默，也不是因为难以启齿，而是我怕我一开口，我的眼泪会倾泻而下，流得无止无境。


难熬的时刻始终都会来临，你始终还是要踏进登机的入口，飞往一个为自己理想追逐的地方。你的选择是正确的，因为没有什么事情，比起自己的理想来得更为重要。


我知道，曾经几次，你都想放弃，即使我也希望你可以留下来，陪我，让这份爱继续。但是，在理智与激情的挣扎之间，我的理智战胜了冲动，因为我要看到你成功的一面。


昨天，我经过了那个登机入口，心情突然变得酸溜溜，因为想当初，你也是一样经过这个入口，然后一步步地离开了我。


即使我们不能成为情人，但是你还是我最好的朋友，因为你给我的许多回忆，都是让我毕生难忘的。


但愿你可以找到一个比我更适合的爱人，看到你的幸福，就是我的欣慰。