2010年的回眸

今天是2010年的最后一天，我是不是应该和朋友出去倒数呢？

朋友说：“倒数是属于年轻人才会做的事。” 言下之意，是不是说我老了呢？

是，再过10个小时，我便老了一岁，再过农历新年，我又多老一岁。我们会一直老下去。

回想今年一整年发生的事，算是精彩，也不枉今生。

年头好像没发生什么特别的事，只记得，朋友教会了我麻将，那时候的我还蛮疯狂打麻将的。还好现在已经不再沉迷。不过偶尔可以打一两场麻将，锻炼头脑，其实还蛮不错的。

啊，我真善忘！原来二月我曾参加全国大专辩论赛，才侥幸地得到了亚军。

之后有幸跟随我母校到波德申去参见全国中学辩论赛。告别了辩论的舞台，没想到会以另一个身份再次来到这个舞台，拿到冠军的宝座，真的让我觉得兴奋不已。

今年在自己在辩坛上还蛮多故事的。间中还不时帮忙担任几场的评审。

今年在我人生中最重要的事，莫过于我的大学毕业。三年的“寒窗苦读”，总算有惊无险地让我顺利毕业，也顺利开始了我人生的职场岁月。

现在回想起来，觉得我的2010年过得还蛮精彩的，至少很多很开心的事情都可以被我一一清数，然后抿嘴微笑。

只不过，开心的事，应该和另一半分享，不是吗？只可惜，今年常年单身，什么时候，我人生中挚爱的那位才会出现呢？

近期的自拍照。我好像很久没PO我的照片了，是吗？

我的死亡

最近爱读三毛的书，从她的故事，觉得她好像是一个很厉害的女生。

首先，小时候患上了忧郁症，长大克服以后，又和荷西一起到撒哈拉沙漠生活。这样的人生不也很精彩吗？

三毛最后为什么会自杀我不知道，只觉得这样的才女离开了人间，不免感到叹息。

你曾否想过，若有一天你死去，世界会变得怎样？

首先，我公司会少一个人上班，少一个人分担工作量，少一把声音。但公司还会正常运作，老板会另外聘请一个人。

我最难以释怀的，便是我母亲会少一个儿子，我弟妹会少一个哥哥。届时，我又会成了没帮忙减轻母亲负担的不负责任的不孝子。

我死了以后，会有人为着我的离去而哭吗？身边的人会因为我的死亡而感到惋惜吗？

世界上每天都有人离开，但一想到自己离开，便觉得地球会停止转动，世界会少几分色彩。我是不是把自己看得太大了啊？

只不过，人无论想象力多好多高，都无法看清自己死去以后会发生的事。既然如此，何不好好把握当下？

放心，我还很正常，不会那么年轻就离开这美丽的世界。我也不是那么想不开的人，生活多艰苦，日子还是要过。我可还有很多梦想还没实现呢！

生病记

这几天病到五颜六色，真的辛苦异常。一个人缩在被单里，想要起来喝杯水也很无力。

曾经我想，我会不会就这样死在床上，无人知晓？如果是的话，我一定会很不忿，我可还有很多梦想还没实现呢！

不懂你小时候曾否羡慕那些因生病而没来上学的同学？还小的时候，上学对我来说是一份苦差。

我不喜欢看见那个凶巴巴的老师，还有那位拿着滕鞭的训导主任，更不喜欢一大堆有完没完的功课。

如果可以生病，在家休息，那该多好啊？但每当自己真正生病的时候，却希望自己可以快点痊愈。原来生病还比上学更难受。

以前在家的时候，生病了有人煮粥给你吃，有人煲凉茶给你喝。现在长大，一个人在外地谋生，生病了反而是一件令人痛苦的事。因为再也没有像便利商店的粥和凉茶随时随地地递上给我。

每每生病的时候，我都难免会想到我的家。好像家是人遇到逆境以后最终的归属。好像仿佛只有家能给予在外地不能寻获的温暖。

曾经有人问我，我会在吉隆坡落地生根吗？当时我还犹豫不决地回答，要看我的对象是那里人。

然而，年深日久，我猝然发现，我好像会回到我的家，在那儿建筑我自己的家庭。

别感叹恋爱太苦

这几天的感觉真的很不好受。打从星期五开始，我便已认定我将会生病，所以开始好好照顾自己，谁知道延伸到今天，仍然头很晕很烧，我看我明天MC的机会大了。

一个人在外地工作，无亲无戚，生病起来还挺可怜的。

我知道我明天一定是一个人爬起身来，步行到那间诊疗所，一个人孤零零地看医生，然后回家。至于午餐和晚餐要吃什么，也不由得我选择了，周围有什么吃也就只能选那几样。

想到这里，不免有些唏嘘又自怜。长这么大了，身边还没有一个人来照顾，是不是很失败？

每天只管工作，直到八九点才孤独地回家，一个人想用寂寞的晚餐。若有带file回家，就一个人做到深夜，若没有，也是一个人呆在电脑面前，直到睡觉。

这样循环又循环的生活，不会令人郁闷吗？还是我现在会病可能是因为这样熬出来的？

常常我们会抱怨，有了爱人，她管制你，限制你的自由，不让你和谁谁谁出街，也不准你做什么什么，规定你一定要和她报告。殊不知，当我们孤单的时候却又怀念这种生活。你说人是不是很矛盾？

在街上，你看到一个人单影形只地走在街上，你会不会替那人感到寂寞？两个人走在街上总比一个人的身影来得好看。

所以，在你有爱人的时候，不要埋怨这个抱怨那个，你有想过，当你孤独的时候，情况会比这样糟糕吗？

无常的人生

开始工作以后，更体会到人生的无常。

我们不知道这一刻和我们最熟悉的，下一刻会不会继续和我们称兄道弟。而曾经伤害我们最深的，却在我们孤立无助的时候向我们伸出援手。

那些曾经和我们吵得面红耳赤的，当时的你对你恨之入骨。但你万万没想到，你们面对面聊起天来的时候，竟然可以心平静和地以礼相待。原来你们并没有那么地憎恨对方。

而那些平常对你不理不睬的人，你以为他们高傲孤僻，没想要那天一同出去的时候，他却是如此的幽默风趣，那他为何平常要吝啬于他的笑容啊？

我们曾经想逃避的人，却在面对我们的时候毫无闪缩、大方畅谈，突然你觉得你是两个人之中小气的那位。

曾经以为我们在和那些肝胆相照的朋友分离以后会非常想念对方，原来在岁月的洗涤之后，才惊觉我们没有想象中的多情。

多年以后，我们重逢，却有一种说不出的陌生。我们曾经是无所不谈的兄弟，如今彼此间却隔了好多年的空白。大家兴致勃勃要约出来的时候，却已经少了从前那份大家不必说出口便知道对方心里想什么的默契。

曾经我们丰富了彼此青涩年华的岁月，长大以后，我们却各自过着不同的生活。人生是不是很无常？

张小娴曾经说过：恋爱往往使一个大人变回小孩子，每一次分手，却逼着我们学习做一个大人。

我是不是也可以说：时间可以把一个小孩子变成大人，每一次的孤独，却让我们向往成为一位小孩？

幸福和不幸

今天很不想对着file。人就是这样的，在某个时候，你会突然什么东西也不想做，只想安静地躺在床上，任由任何画面自由地在脑中翱翔。

回想起来，我真是个可怜的上班族。哪有人每天做到八、九点，甚至是十点，回到家还要做工的？但为了饭碗，有时还真不得不任命，可能我就是天生劳碌命，今生只得忙碌过日子。

那我下辈子宁可做一只高贵的狗。每天只等候主人回家，舔我、疼我、爱我。当我寂寞的时候，可以厮磨在他身边。当他心情不好的时候，我可以躺在他怀抱。这样的生活多简单啊！

只可惜我无法选择下辈子要做些什么。六道轮回，谁知道下一世我是只劳碌的牛？每天实要耕田，终日不得休息？

曾经记得一位身子有些肉的朋友，在被其他人嘲笑的时候，说过：“人生短短几十年，有得吃就吃，何必委屈自己去减肥？”

当然，我也知道这只是一个自我安慰的方法。然而，我们今生来到世上，难道只为受苦，不为享乐？

曾经以为我们多么悲惨多么凄凉，但得知那些比我们可怜的故事后，才发觉我们是多么的幸福。

人生就是一场不断比较的舞台。我们比某些人幸福，却也比某些人可怜。

你问，世界上最可怜的是谁？我可以说，很多很多，那些终日挨饿的饥民、那些天生肢体残缺的残障人士、那些无父无母的孤儿，还有很多很多。

那世界上最幸福的是谁？答案是没有。没有一个人是最幸福的。你可以在某方面比其他人幸福，却也在某方面比他不幸。

然而，何必去在乎这些幸福又不幸福的比较？

如果你觉得现在的生活让你不开心，何不追寻你自己想要的生活？

上星期去云顶，恰巧碰到Doraemon的40岁生日。

那是我见过最可爱的小叮当、大雄、静怡、还有两位每次欺负大雄的（忘了叫什么名字）

毛毛虫和蒲公英的故事

在孙燕姿的《我不难过》的MV，一开头的第一句话是：“从前从前，有一个毛毛虫跟蒲公英的故事。。。”

毛毛虫和蒲公英是一对恋人。它们承诺彼此要永远在一起。可是在毛毛虫蜕变成蝴蝶的过程中，蒲公英忍受不了寂寞，它的心被温暖的风给带走了，只留下期待落空的蝴蝶，孤独地拍打着双翅。

你我是不是也曾经遇过类似的经历？

很多恋人因为出国深造或工作而被迫与心爱的人分道扬镳。起初大家都很在意对方，保持联系。年深日久，在你最失意及最需要拥抱的时候，他却无法给你最及时的温暖。原来这份爱隔过千山万水以后，多炽热的温暖都会变得冷漠。

而在这个时候，刚好有另一个人，以朋友的身份，不断地扶持你与帮助你。他知道你有个爱人，所以尽管发现他爱你，也不愿意把你抢过来。最后你被他的真情打动了。

这些故事不是一直在我们身边上演吗？

尽管身边没有出现另一个人，你怎么知道他回来以后，依然深爱着你？又或者你还深爱着他？

原来可以把感情变淡的，除了第三者以外，还有时间。

到了最后，即使风没有出现，蒲公英可能也在毛毛虫化蝶之前不再爱他了。

至于那些等到毛毛虫化蝶之后仍然可以和他相爱的蒲公英，化蝶的过程尽管如此寂寞又难熬，但漫漫的等待依然可以让你等到幸福的降临，那已经是几辈子修来的福气。谁还会计较是谁等谁、是谁比较多思念对方这些无关紧要的问题？

所以，假如有日蒲公英真的不再爱上毛毛虫，请别怪毛毛虫，谁叫他不在化蝶之后才遇上毛毛虫？

为爱自杀

最近很轰动的消息——一位青少年竟然为了女朋友而自杀。

为了爱情而轻生的人是不符合逻辑的。倘若那女的背叛你，你为何要因为她对不起你而伤害自己的身体？倘若那女的不爱你了，你又何苦执迷于一段没有结果的爱情？

爱走到了尽头是不是死？

有人承受不住爱情带来的伤痛而离开，有人因为社会或家庭的压力选择死亡来示威，有人却因为罹难而双双离世，当然，也有人白头偕老到最后一起凋零。

或许选择离开的那位以为死了会避开所有的伤痛，但留在世上的那位岂不承受更多的悲怆与懊悔？

专家说过，选择死亡的人，往往在死亡的过程中开始后悔。从三十楼跳下来的人，往往在半空中，就后悔自己从顶楼跳下来的决定，然而却已为时已晚。

在爱情面前，我们可以变得很卑微，很渺小。我们可以为她做很多傻事，包括搭了几个小时的车程只为看她一眼，她的一通电话可以把你从酣眠中吵醒然后毫不犹豫地去找她，站在雨中手握一束花只为求她原谅。然而这些傻事却是浪漫的。

为了她而离开世界的人，已经称不上是傻事，而是愚昧。

为爱自杀的人，最对不起的，不是他的爱人，他的家人，他的朋友，还是社会，而是他自己。连他都已经不爱惜自己的生命，身为旁人的，还有什么话可言？

通过不同的故事来给我们新的领悟、新的启发的好书——《幸福狗尾巴》

我曾经钟爱的牛仔裤

我曾经钟爱过一条Topman牌子的蓝色牛仔裤。我记得，那是一条我读书时买过最昂贵的裤子。当时，若不是Topman大减价，我也不会买下这条牛仔裤。

那时候，我差不多每次出去都穿着这条牛仔裤。我太爱它了，觉得它好像是为了量身定做的。腰身、裤脚，完全符合我脚型。

不过，这条裤子，我唯一不满的地方是它不是拉链的，而是纽扣的，所以上厕所的时候有些不方面。也因为这个原因，在不久之前，我的其中两颗纽扣在上厕所的时候掉了，也从此把这条我曾经爱不释手的裤子打入了冷宫。

找一条自己喜欢而它又突显你的美的裤子，和找一位自己爱和她爱你的人，同样困难。你可以爱上某个款式的裤子，或是某个剪裁，但当你真正去买的时候，却发现，穿在你身上，怎么有种怪怪的感觉。

众多裤子当中，唯有那件是那样称心如意，把你的缺陷修饰，突显你的美。穿了上去，好像把身子矮的人变高了，身子胖的人变瘦了。

然而，裤子和人不一样的地方在于，人，我们还会相信可以白头偕老，但裤子终究有老去的一天。某个下午，你会看中另一条裤子，然后把这条陈旧又破烂的裤子收拾丢掉。

我们都在找着一条适合自己的裤子，适合自己的人。她让我们了知人生无常，爱情也无常，也让我们成长、更懂事。

这是我生日时朋友送我的生日礼物。第一次穿这样款式的牛仔裤。

这是近期买的牛仔裤。应该就是它取代我之前好喜欢好喜欢的那条。然而它却没有之前那条好看。

好久没失眠了

今天是星期日，明天是星期一，我竟然在这漫漫的长夜失眠了。

上一次失眠是多久之前的事，我也已经记不起来了。在我印象中，失眠好像只留给读书的时代。那时候，第二天起床，还可以拖着倦怠的身躯和惺忪的睡眼到课室去。如果真的起不来，就干脆翘课好了。但自从工作以后，就已经没有也不敢失眠了。

工作以后，夜睡通常都是因为离开公司以后还带了几个file回来做，直到半夜两点多才舍得睡觉。

至于今晚为何我会失眠，我真的无从可计。不过我知道，明天回到公司，肯定是没精神的了。幸亏星期二假期，还有一天的时间给我休息。

有时我在想，是不是开始工作以后，就会掉入那个朝九晚五的固定的生活圈子？是不是每天都有做不完的工作，每天都盼望星期五快点来临？还有多久才可以拿年终花红？

我也是这一份子吗？我未来的十年二十年也将是这样子吗？

这样很规律地过大半辈子，我倒是觉得我办不到。又抑或我不适合坐在办公楼的工作？

这一切都已经不是我可以选择的了。哪里的薪水高，我便到哪里。至于目标、人生、愿望、未来，好像都会牵涉钱在内。

没有钱，谈什么理想？还是现实点吧，挣多点钱，到了以后你才有资格跟别人说理想，谈未来。

我是不是想太多了，才失眠啊？天啊~~~

昨天才买这本张小娴的《爱情教会我们的事》散文集。我好像比较喜欢那本《我爱过，所以我活过》。

爱情在你我忙碌时

忙碌会不会是一段感情结束的导火线？

曾经的我觉得忙碌只不过是借口。要是你爱她，不管你多忙，你都会思念着她，要是她有急事，你也总会放下手上所有的事务，飞奔到她身边。

然而，时与渐日，对于忙碌，我才有更深的领悟。

你忙得连睡眠的时间都没有了，你怎么抽空陪伴她？

为了生计，你在公司埋头苦干，做到三更半夜，你哪里还有时间为这段感情制造更多的浪漫，你哪里还有精力为她带来更多感动？

有天你和她说分后的时候，她泪流满颊地痛骂你这个负心汉，你唯有把所有的委屈往心里吞，哼也不敢哼一声。

到底真的是你的错，还是她不够体贴，不够大量？分手以后，一切都已经不再重要。

在漫漫人生的这个时空，你把你所有能付出的，都从爱情转移到了工作。即便你有多爱她，所有的爱都变得非常有限。

爱情也有鱼与熊掌不能兼得的时候，你选择什么，都没有对错，只不过更应验了爱情的法则——真爱就是在对的时间遇上对的人，然后把爱的期限延长、再延长。

做梦的权利

有时候空闲的时候，我们不免会想象，当自己步入三四十，或是五六十岁的时候，会过着怎样的日子。

我梦想以后可以无忧无虑，不必为钱而烦。如果可以，最好是财富自由，过着那种不必工作也有稳定收入的生活。

兴致一来，可以毫无牵挂地环游世界，可以随心所欲地买下自己喜欢的东西，甚至是开一间自己喜欢的店，做自己爱做的生意，即使明知道那门生意是亏本的。

年轻人最大的本钱就是可以做梦。梦可以是无边无际、无穷无尽。

明知道那梦是不会实现的，但你就是爱做梦，也会盼望那微乎其微的梦想会实现。

超越比尔盖兹？建一座最高的摩天楼？成为一位有地位有权利的人？还是跟自己相爱的人白头偕老？

还小的时候，我们期望有一段浪漫而又刻骨铭心的爱情。但攀越坎坷情路以后，才惊觉爱情的变幻莫测，才了解自己在爱情的世界是多么的卑微，多么的渺小。

渐渐长大以后，才知道那海誓山盟的承诺和那地老天荒的爱情，也只是梦的一部分。

不是说不能圆梦。我一直坚信那真挚的爱情始终存在于世间，只不过要在对的时机遇上对的人，实在太难了。

若有日我们不再做梦，你说生活还有什么乐趣？