唱K，我的pattern

说真的，唱K的文化，是我来到KL，进了大学才开始追上的流行。

我喜欢唱K，尤其是学生时代，因为有Student Price。十多块可以唱几个小时，又有两杯水喝，超值的说！

在大学，我的唱K kaki，通常是我的classmates。和她们出去，肯定有一个文化——拍照。

拍照的最大特点就是——爱演（不过我们三位都不是始祖，始祖是——JH，哇咔咔）。而爱演的结果就是pattern多多。哈哈。以上的照片只是一部分中的一部分罢了。小儿科~~

习惯了唱K有美女相伴，主要原因是有人可以唱一些女子的歌，给我休息。而且一些男女对唱的歌也有partner。所以，男女参杂一起去唱K，会比较均匀平衡。

而我的另一个pattern就是表演。到我唱歌的时候，我喜欢表演——很有感情的唱歌。不过这个pattern不是每个人都有机会看到的。只有熟了，我才敢发泄我体内的表演细胞。至于一些比较不熟的朋友，通常我都会乖乖地把我的歌唱完。

唱K 另一项重要节目就是选歌。通常我都会选一些我的yam歌。其中包括《富士山下》、《明年今日》、《流沙》、《Forever Love》、《寂寞。好了》等等。Shiney应该知道我的yam歌是什么。她点歌是最好的。

除了以上比较安全的歌以外，所谓安全，既是可以比较完整唱完的歌，通常只是真假音转换比较吃力，我还会选一些不安全的歌。

不安全的歌，既是要用你的喉咙大力嘶吼，然后唱到上气不接下气，破音，太高音唱不到的歌，比如《说谎》、《浮夸》等。这些歌可以充分体现出我的人格。

第一个是，我是一个尽全力的演唱者。证据一：

看到我竭尽全力地唱歌吧？不过这还不是最夸张的，还有证据二：

我会唱到青筋都飙出来，卯足全力地唱，连旁边的人都会替我捏一把冷汗。

不过，唱这些不安全的歌，到最后会突显我的另一个人格——发脾气。我会生气那首歌为什么那么高音，是不是要唱死人，是不是拿人命。到最后唱不到就会skip。

现在步入工作的年华，再也没有Student Price，而且每每唱K都是几十块。要和以前一班kaki一起唱，也很难配合大家的时间。突然有点怀念~~~

不懂大家唱K的时候，又有什么pattern呢？

守得云开见月明

今天一如往常，坐在家里无所事事，偶尔看看有什么工作可申请，偶尔流浪于网站的空间，如斯而已。

12点多的时候，去了厕所洗澡。回到房间，看见一个“03”开头的来电显示。觅职期间对“03”的电话特别敏感，心想这回这么那么大意，竟然没接到这通电话。

打回去的时候，才发现，原来是UOB打过来的。心情更是从平坦草原飞跃到万里长空。尔后，应该是call center的人说把我接到HR部门，待会儿再联络。

等待来电的时候，心里特别紧张，一大队有的没的的想法涌现。会不会是我的资料不足？会不会还有第二次面试？会不会是想告诉我面试失败？但是若是失败，大可email通知我，没必要多费唇舌。

等到多高涨沸扬的心情都平复下来的时候，UOB终于打来了！

打来的时候，原来是有几项资料需要确认的。我原先兴奋几分的心情，突然有有些莫名的失落。补填资料后，她说迟些会再打电话通知我面试的结果。

又到了紧张的时刻。但心里还是抱着平常心的心态，毕竟我怕希望越高，失望越高。到最后受伤害的是自己。

数分钟后，她又打来了。这次真的真的让我难掩心里万分的兴奋地笑出来了，UOB终于聘请我了！一份我很想得到的工作终于到我手上了！

昨天还很情绪化地跟一位朋友（谢谢你的开导哦！）聊天发泄，今天就得到UOB的回复。此时此刻，我真的觉得世间上的每样东西都是美好的。

刚才打电话来的HR部门的职员是善良并和蔼可亲的。早上起来的天空是蔚蓝又怡人的。灯光昏黄的房间是令人陶醉的。平时看不是很顺眼的杂物今天竟然也突然很有心情地去整顿一番。

守得云开见月明。但愿一切顺利，明天去拿offer letter和做medical check up。下个星期一顺利上班。

我要晕了——近期的口头禅。这次真的，兴奋得——我要晕了。

我的公司——UOB大华银行

觅职的两个月的起承转合

在大学生涯的最后一个考试后，我并没有为着离别读书生涯而伤感，反而为着即将加入职场生活而期待与兴奋不已。

我比别人慢了半拍去找工。很多人在考试之前便已经开始寻找适合自己的工作。而我则在毕业旅行后，履历表才姗姗来迟的浮出台面。

申请的第一份工作是大众银行Public Bank。很顺利的，HR的人叫了我去面试。第一次面试，我觉得我的表现真的很差。再加上我很在乎这份工作，对于因为自己的表现失水准而不被录取感到十分懊悔。或许不应该把最想拿到的工作放在第一个面试，毕竟我没有面试的经验。我太大意了！

接着，加入了Jobstreet的行列。不过，被叫去面试的都是一些不相干的职位——Call Center、Customer Service之类的。即便拿到，我也不会接受。就这样，Maybank，HSBC与我擦肩而过。

间中，还申请了AIA Shared Services的Claim Officer。老实说，我对这份工也蛮有兴趣的。可惜的是，薪金少得可怜，再加上9月份整个部门会搬到Cyberjaya。基于这原因，所以我拒绝了。

在这一阶段，只有一份工是我想做的——CIMB Aviva的New Business Executive。和我读的最有关系，而且未来的前途也很好。再加上这是朋友介绍的，所以应该没什么问题。谁知道半途竟然遇到程咬金，另一位比较有经验的人得到了这份工作。

原先对于工作充满热诚与憧憬的，猝然一一被拒绝，打击大得几乎将我仅存的信心吞噬。

第一阶段的觅职宣告失败，我只好再次重新开始，发送我的履历表，重新面试。

第二阶段的觅职，首于Maxis的Credit Analyst。名字是很好听，但实际上和Call Center没什么差别。再来是Berjaya Sompo。这也是一间保险公司，称得上是我有兴趣的公司。只不过Claim，Underwriting等部门都已经不请人了，剩下Marketing和我没什么关系的部门。没办法，硬着头皮应征，当作是备胎吧。

朋友介绍的CIMB的Negotiator，也是和我读的科系没什么关系的。只不过薪水方面真的很优渥，当然压力也肯定少不了的，而且周末随时都要回去工作。这份工一直犹豫在我心中。

第二阶段里我最在乎的，就是UOB的Credit Processing。福利薪金工作环境样样正中我下怀，这份工作我志在必得，倾注全力。

现在等着各方公司的消息。耳边却传来一则又一则每个人都找到工的消息，心里不禁惊慌又失措，深怕自己再次陷入这个Unemployed的深渊当中久久不能自拔。

从期待、憧憬，到战战兢兢地去应征，直到悲痛地承受被拒绝，也残忍地拒绝了某些公司，到现在麻痹于面试与觅职，整个起承转合，让我意识到机遇的重要性。

有人成绩普通，却找到很好的公司很好的职位；有人成绩优秀，却只窝在差强人意的工作。

两个月的时光飞逝，很多事情再也轮不到我选择。压力一重又一重直逼下来，我始终还是要听由老天爷的安排。是福是祸，两周内便能知晓。

感谢大家的支持与抚慰，我很好，也会一直很好！

我只要安慰奖

曾经抱着崇高的理想，就曾经为着这理想的落空而沮丧。

在觅职的这一两个月里，提前看见了工作职场的生活。一两个月后的今天，我也将加入这个家庭。

早上再也没有的赖床，争厕所也不会再以礼相待、拱手相让。早上的地铁站和巴士站，是我们平时看不到的马来西亚人的排队的精神。而我会成为沙丁鱼的一分子，然后刷卡进入公司。

整幢大厦的职员来去匆匆，个个脸色严肃。对着电脑四五个小时，可能会轻轻松松，可能会忙得不可开交。午饭时候，经过那休息室，会看到三五成群的职员闲聊。这也好像是八九个小时的工作最写意的时刻。

好不容易，终于呆到下班时间，又要化身为沙丁鱼，带着疲惫不堪的身子回到家。享用晚饭后，肯定不会再外出，宁可躲在家里，充分休息。

朋友说，刚毕业是比较难找工的，所以就勉为其难地先做着工，然后再筛选。然而，我视工作为老婆，我不愿匆匆做个决定，到时后悔莫及。

朋友又说，你喜欢什么，你要什么，就做什么吧。不过，不是每件事都能得心应手的。我想要做的工作被拒绝，反而是我没兴趣的录取了我。我也不知，是我太挑，还是公司太挑。

朋友也说，公司里，最重要不是实力，而是人际关系，不然你做了十年也上不到位。我还没加入，我无语置评。但是，尽管人际关系再重要也好，实力和表现也不能仅仅差强人意吧？

曾经有很大的抱负，频频失败以后，你会将目标越设越低。即使到最后，你得不到你要的冠军，你会安慰自己得了个安慰奖。

对于一个从来没得奖的人，安慰奖就是冠军。

对于一个常胜军的人，安慰奖等于没得奖。

如今，我只要一个福利很好，未来很好，薪金不错，工作不错的安慰奖。我的要求会不会很高？

分手之后

分手后还可不可以成为朋友？这已是老掉牙的问题。

如果不能成为朋友，没什么大不了的。她的离开，只是你短暂的痛苦，而她也只是你的爱情履历表中的其中一览。

就算可以成为朋友，心里也会有根刺，好像两个人曾经熟悉也曾经陌生。

和平分手，是因为彼此不适合对方，我们留了个退路给彼此，去寻找更适合自己的对象。这种分手可能会成为朋友。

倘若分得不欢而散，也只能说当初我看错了你。离开你，是一项明智的选择。至少我们提前清醒，洞悉问题所在，然后分开。这种分手鲜少能成为朋友。

如果你问我：你和情人分手后会不会成为朋友。我觉得是因人而异吧。

然而，尽管我有多么讨厌她，我也不会把她当作是我的敌人。如果因为彼此性格上的不合而要去讨厌甚至憎恨一个曾经爱过的人，岂不是在嘲讽自己的愚昧吗？

纵然她做了许多令你难堪、尴尬、甚至是痛苦万分的事，分手已经是两人感情的谢幕。谢幕以后，没必要将感情的账目一一摊开来数，然后追讨。

她曾经令你多心痛，也曾经令你多甜蜜。一个你曾经疯狂思念的人，如今竟成为你成天叫骂的敌人，我只能说，你太小器，也太幼稚了。

分手以后，能不能成为朋友已是不重要的事。若能成为固然是好，若只能遗憾地各自道别，也总比彼此变成反目成仇的敌人好。

我们都中了毒

曾经遇见一位很迷恋某位偶像明星的朋友，好似线上的所有明星都不如他的偶像。我们都说他中了这位偶像的毒。谁要是在面前或背后说到这位偶像的不是，他会道出一系列理由来说我们肤浅、见识少、不懂事。

有人中了偶像的毒，有人却中了金钱的毒。

金钱的诱惑有多大，每天翻开报章看到有多少罪案是因为钱的关系便有所知晓，每天看见有多少因为生计而奔波劳碌更能笃定它的魅力。

我也中了金钱的毒。每天只是烦着工作的问题。东选西选，总找不到一个适合自己而自己有适合公司的工作。事至今日还得依靠远自东方的银行——我母亲，真是有些惭愧。

有些工作的确是提供很高的薪金，但工作量和压力却是大地惊人，我真的不知该不该接受，抑或是等待另一份更适合自己的工作。

我的毒还好，可以自己解救。有位朋友，很不幸地，中了爱情的毒。遭人拒绝了，但还身陷情海之中，无法自拔。

曾经以为漫长的等待与无私的付出，可以融化她的冷酷，但始终打破不了两人之间的冰山。

曾经以为无怨无悔地追随着心爱的人，总会改变他，让他重新爱上自己，殊不知自己陷入万劫不复的深渊之中却仍然孤独终老。

爱情的毒太厉害了。有人为着它而盲目、有人为着它而悲怆、有人为着它而轻生。

有人自以为聪明地坚持不踏入情爱的洪流，高傲地过着单身的生活。他们以为这是最与世无争、最快乐幸福的生活，但却不知道原来他们逃得了爱情的毒，却躲不过寂寞的毒。

其实我们都中了毒，只是中了不同的毒，只是毒素深浅不同，只是我们知道那是很深的毒，但我们依然义不容辞地为她而中毒。

好喜欢这张照片。它让我有了拥有冠军奖杯的短暂时光。

投资自己

很多人说，爱情就好像投资。有些人孤注一掷，为求如意郎君，但却事与愿违，到最后伤痕累累，孤独终老。有些人却犹如上苍庇佑，冥冥之中遇见了可以付托终生的情人，一同白头偕老。

不管你是蓝筹股还是普通股，都有上升和下跌的机遇。市场如此，股价如此，爱情也如此。

很多人，为着一份感情而付出很多，每天早上为他准备早餐，放工后还要匆匆回家准备晚饭。他生活潦倒，面临窘境的时候，她是第一位站在他前面，并愿意奉献所有的时间、精力与钱财。到头来，却意外发现他在外面有第三者。

她顿然从高峰跌入谷底，还以为可以一只眼开一只眼闭，拼命为他找借口，谁知道他却得寸进尺，骗了她的钱财然后悄然离开。

她伤心欲绝，后悔没有听身边朋友的忠言。在她失意低落的时候，偏偏遇见了另一个对她体贴万分、关怀备至的男生。

世上的情爱故事实在太多了。根本没有人可以预测到最后，谁是微笑到底的人。

付出了很多，并不代表可以得到同等的回筹。爱情，从来都不是等价交换的。它比任何投资产业有着更大的风险。

然而，为何还是有那么多人陷入这风险大的投资行业之中呢？

从前以为把所有的时间与精力投资在爱情上，便可以觅得真命君主，却不知在付出的当儿，我失去了多少的朋友。

没有任何的感情，可以比自己更重要。一个不懂得爱惜自己的人，在得到爱情之后也会因为失去了自我而失去这段感情。

建国中学辩论队。好怀念从前辩论的时光。
如今再次回味，犹如浅尝昔日明媚风光。

追逐的友情

不懂你有没有在每逢节日都会转发信息给身边的朋友的习惯？

以前中学时期，我都会把一些特别或有意义的信息转发给在电话联络簿上的朋友。现在反而比较罕有了，只是有时兴致一来才会做这件事。

事实上，每逢节庆时期，我也都会收到很多朋友传来的信息。

后来，我才惊觉，其实这样的转发，也是联系彼此的方法。

有很多很久很久没有见面，甚至你已经换了电话遗失了他的手机号码的朋友，但却因为他的信息两人才得以继续联络。

可能你会犹豫：你和他其实并不熟悉，向来也没有交往，他生日期间传一封生日快乐的信息给他会不会很突兀、甚至奇怪。

但，收到信息的人，其实不会去想这些多余的问题，反而会莞尔一笑，心存感激你的心意。

后来的后来，当我收到很多匿名的祝福的信息，我便会重新联系这些好久不见但失去联络的朋友。问问彼此的近况，甚至可以出来叙旧。

你可以不必多他一位朋友，但若跋涉在人生的旅途上，可以重拾昔日遗忘的友谊，让它的余温再次得以保存，这不是比重新认识一位全新的朋友来得更好吗？

其实我们不必埋怨身边缺乏朋友，只要你回头一望，找回那份以前一起拥有的感动，朋友，永远都不会少。

今天去了一位朋友的生日派对，再次看到许久不见的几位朋友。我们都在三言两语的交谈中，尽量捕捉失去联络的那段光阴所遗漏的故事。

友情，不都是一场追逐的游戏吗？我们不断在人生的道路上奔跑冲刺，偶尔回眸背后紧追上来的寒暄问津，而我们也在追逐着前头和我们有了一段距离的遗失的光阴。

祝朋友生日快乐、友谊永固！

仰人鼻息

好不喜欢这样的生活——仰人鼻息的生活啊！

然而，生存在这个相互依赖的城市里，哪有可能一个个体独立存在呢？

世间上有很多东西都是相互交换的。你要得到某样东西，就必须以同等的东西交换。

要考试第一名，就必须晚晚孜孜不倦。要做工赚多多钱，就必须奋发努力拼搏到底。要做个孝顺的孩子，就必须时刻关心家人。要做个好人，就必须一直秉持可能会损害个人利益的原则。

上一阵子还羡慕我弟弟有我姑姑的眷顾，到现在姑姑开始重视我，买了好几套衬衫给我，但我却有点欲迎还拒。

我并非觉得我姑姑很烦，只不过有时候为了要迎合她，我会做一些不是我愿意做的事情。再加上我妈从旁煽风点火。在自责的情况下，我还是会违背我自己的意愿，选择过去陪伴我姑姑。

心里是十万个不愿意，但心里还是不断说服自己：陪伴我姑姑，既可以增进我们的感情，又可以有人疼自己，何乐而不为呢？总而言之，一大堆的奇奇怪怪理论不断涌现，让我自己改观。

你说，如果此持此刻，我可以自力更生，至少过着相对独立的日子，当然我也会去找姑姑，但不是如此频密，随着我个人意愿，一起出来喝杯茶、聊聊天。不必看人脸色，不必仰人鼻息，这样不是很好吗？

很烦很烦！最近实在太多东西要烦了！

谁有extra运气的，借一些来，迟些还给你们。 =)

鲸鱼女孩，池塘男孩

花了一段时间读完了这本痞子蔡的最新作品——《鲸鱼女孩，池塘男孩》。故事有很多特点，对白也很鲜明。之所以会这么说，是因为读完了这本书，故事的很多情节，都能深刻地刻画在我脑海，这是痞子蔡成功的地方。

至于书里的“6号美女”和“绣球”这种历经十年的爱情都不变，在现实生活中真的少只有少了。一个在接到绣球认识到貌美的男孩，可以如此死心塌地地为着她的幸福而努力奋斗，势要成为一片大海，容下她这只鲸鱼，这样的坚贞与忠诚的爱情可以说是最幸福的。

可以认识到一位美女难得，可以从此爱上这美女更难得，若能彼此相爱，而即使不见三年仍能持续维系，更是更更更难得。

以前的我，跟这位书中的“绣球”相比，应该只是一滩水。思想短浅，没有远见，不懂得计划将来，甚至没打算在感情上做出完全的付出。即使有条件再好的人选，即使与我在一起，相信也不会长久。

如今，千回百转以后，终于多了几份悟性，也对感情有了不同的观点。

现在的我，是一个小小的池塘，在不断地扩大这池塘，望有日能变成一片大海，让属于我的鲸鱼有足够的空间、水分与氧气。

很多时候，我们不是没有喜欢的人，只不过我们认为当时的我们还容不下她，也为了她的幸福，我们选择割爱，学会放弃。不是因为我们不爱，是因为我们还没有资格爱。

她是一只庞大的鲸鱼，而我却是渺小的池塘。只有不断地充实自己，把自己变成一望无垠的大海，才能喂饱我的鲸鱼。

这本书给我的领悟很多。虽然用字浅白，但道理却深奥。为着我的鲸鱼，我会继续努力！

我的价值观

你觉得江山易改，本性难移？

我觉得，一个人的行为、态度、举止是一个改的，只是比较难。但我觉得一个人的价值观、人生观更难改。

价值观、人生观，是我们经历了很多事情然后有的观点。也只有经历了更多的事情才能更改自己已定的价值观与人生观。

每个人有自己的思维模式。有些人讨厌贪婪的人，有些人憎恨懒惰的人，有些人厌恶说谎的人。其实这些我都可以忍受，而我最不能忍受的人，是骄傲的人。

很奇怪吧？

原先我自己也不知道的。是一位很熟悉的朋友在和我多次的交谈与聚会之后发现然后告诉我的。

当然，自信归自信，但太过自信又被称之为自大。自大的人总认为自己比别人优越，甚至觉得自己是世界上最棒的人。

有些人可以把这种态度看作是正面的力量，让自己积极与奋斗的动力。但是正如古人要练绝世武功一样，很容易走火入魔。不懂得控制自己的意念，很容易就会变成自大与骄傲。

其实我自己也很惊讶，为何众多价值观当中，我最注重的是“谦卑”。

应该是说，我自己也是个好胜的人，也曾经狂妄自大地在别人面前炫耀。但若你在听者的角度去想，不难发现，其实在别人炫耀的那刻，你自己心中其实会不悦。

谦卑，是一种进取的态度。别人的称赞固然会让你高兴，但你却不必得意忘形地把自己提高，反而应该让自己精益求精，下一次做得更好。

当然，谦卑又不同于虚伪。虚伪是刻意让自己贬低或渺小，虚造一个假的形象让别人相信。谦卑是一种中庸，既听取别人的赞扬，也吸纳外界给与的批评。

可能是我太固执于谦卑这点，所以对于那些高傲——或应该说时常勇于表现自己的人，我很少会跟他们掏心掏肺地尽聊心事，因而关系也会比较疏浅。

每个人都有一个不能接受的价值。而我，只是恰巧的，不喜欢上骄傲。

你呢？你不喜欢怎样的人？

你还单纯吗？

其实，现在我对于小时候的记忆真的不是那么鲜活了。到底小时候的我做过什么事情，玩过什么，和谁是死党，我真的不是很记得。

很多人会把儿时的回忆定义成纯真、自由。但其实我回头望望我小时的生活，的确也有我害怕与担忧的地方。

比如，读幼稚园的时候，妈妈常常督促我读书，每天至少要读每个科目的课本一遍。若有生字不会念的话，藤鞭立刻一扫而下。所以那时候对于那一条长长的藤鞭，真的有莫名的恐惧。

还记得有一次，不懂做错了什么事，因为害怕被鞭，所以自以为聪明地把藤鞭藏在一个地方，好让妈妈找不到。当然，妈妈也不是省油的灯。揭发以后，以裤带代替的不翼而飞的藤鞭，而且还鞭打地更大力。

又记得，小时候因为住在组屋，楼下有个篮球场。每次下午，肯定有年纪比我们大的邻居打篮球的。而我们这些小瓜，若真的要打篮球，都必须在烈日当空，又或者是早上特别早的时候才有机会霸占球场。

其余的时间，应该都是在球场隔壁的空地上玩玻璃弹珠。以前很迷恋玻璃弹珠的。我最喜欢的是那些特别大粒，而且图案与众不同的玻璃弹珠。但妈妈却因为害怕我们会不慎吞下玻璃弹珠，所以一直都没收并阻止我们玩这玩意儿的。

小时候不是没有烦恼。只不过，当我们用成人的眼光去看小时候的烦恼，就会觉得那只不过是微不足道的烦恼而已。相对而言，长大了，要烦课业、工作、钱财、人际关系、爱情，这些才是令人绞尽脑汁的烦恼。

所以，我们会渴望返回童年时光。应该说，我们希望带着成人的思想去返回儿时的记忆。然而，相当年我们还小的时候，也不是只有小孩的脑袋去看待而是的轶事吗？

不过，即使是小孩的脑袋也好，因为小孩有一个特别功能，就是善忘。大人常常说：你要用功读书，考到好成绩，我就带你去玩。但是当你拿着100分的卷纸去兑现奖赏的时候，大人却说：很好，下次加油哦！或随便搪塞一个借口来打发我们。这样也好，至少你不会去斤斤计较别人的承诺，搞得自己精神错乱。

可能也是因为善忘的缘故，现在回味往事只有零零碎碎的琐事，很多事情也已慢慢淡忘，消失在时光的洪流中。

走进成人的世界，“单纯”与“纯真”变得珍贵，因为在尔虞我诈的现实社会中，找一个正直又纯真的人，实在难得。

不过，尽管我们活到七八十岁，直到凋零的那天，尽管我们的单纯与纯真一日比一日削减，我们心中还是憧憬那份与世无争的单纯的心态。

永远永远，我们的心中都住着一个长不大的小孩。他的名字叫“单纯”。

无意中看到这张中学时代表马来西亚福建会馆到福州参加夏令营时的照片。

有感而发地写了这篇文章。那些回忆对我而言，总是美好的。没人可以破坏。

现在回头看看以前的我，那种呆滞又单纯的瞳孔，可能现在已经看不到了。

你还是一个单纯的人吗？

我是。而我也希望我一直是。

第21届金曲奖之我小小的感言

金曲奖悄悄落幕，有人欢喜有人悲；有人实至名归，有人有惊无险。一个奖难以满足家家歌手，得意之中总有些不欢的事情。

最为令人瞩目的，莫过于最佳国语男歌手的奖项，大家应该是议论纷纷吧？

说真的，我在听到结果的时候，也是惊讶万分，甚至觉得有点不可思议。在入围的林俊杰、陶喆、陈奕迅、方大同、萧敬腾，我觉得陈奕迅和方大同的胜算最大，再来是林俊杰，之后是萧敬腾，最后则是陶喆。

谁知道，陶喆竟然以爆冷的姿态夺得这个奖项，也因为他的缺席，导致很多网民在网上大力谴责他，并有著名的音乐制作人指出，一个专辑销量不超过一万张的人，怎么可能拿到最佳男歌手奖？

当然，五张专辑里边，我最不熟悉的专辑就是陶喆的《六九乐章 Zero to Hero》。林俊杰的《JJ林俊杰 100天》应该是最近传唱度最高的一张专辑，他的《第几个100天》和《背对背拥抱》更是街知巷闻。

有人指出，陶喆之所以会得奖，是因为他入围了7次，但却未曾得奖，再加上之前他曾经抨击主办当局“分猪肉”。但现在他竟然得奖，而且金曲奖当天，他还被拍到在新加坡酗酒。

其实，去年的陈珊妮得到最佳女歌手也曾经掀起大家的不忿。这次轮到最佳男歌手，不懂是不是循回呢？

当然，除了阿密特——张惠妹，我觉得最实至名归的奖就是最佳新人奖，由徐佳莹夺得。或许我会觉得我是偏爱她，但是如果一个人的词曲创作再加上感人肺腑的演唱实力可以让我偏爱这位歌手，这也不是她最成功的地方吗？

虽然徐佳莹入围六项奖项，只获得一个奖项，但无疑的是，可以入围六大奖项，与其他著名的歌手入围，已经是一项肯定。希望徐佳莹在来届可以再接再厉，创作更多好听的音乐。

无论如何，颁奖典礼已经告一段落，至于一张专辑，到底有没有实力，销量和听众的评语是最好的证明。希望在今年可以听到更多好听的音乐。

林俊杰在金曲奖的精彩演出——这首组曲已经证明他的实力。
组曲：徐佳莹《失落沙洲》、蔡健雅《抛物线》、莫文蔚《外面的世界》、陳綺貞《太阳》、阿密特《掉了》
也因为他的精彩表演，我重新爱上了《抛物线》、《外面的世界》、《太阳》和《掉了》。
一个歌手可以如此完美诠释这些歌曲，你认为他应该获得最佳男歌手吗？

林俊杰加油！