你的支持，我的动力

有时真的想写篇幅更长一些的文章，但就往往忙得不可开交而时而草草搁笔。能继续写部落格写上好几年的人已经少之又少，取而代之的有微博、面子书和其他社交网站。

每一次我懒惰的时候，都会督促自己，要对得起这个经营了几年的部落格，要对得起自己，要对得起读我文章的读者，所以我要继续写部落格。

每次你更新部落格，总有一些人会不断地支持你，尽管不留言，他也会细心浏览。这些在背后静静支持我们部落客的读者，正是让我们继续动笔的幕后推手。

尤其当你部落格越来越少人浏览的时候，更会意兴阑珊，甚至想要放弃。然而，却有些朋友会在旁边称赞你写的文章，伸出援手把你从低靡中拉起来，继续创作。

有时我在想，要是有一天，我真的搁笔不写，关闭这个经营了那么久的部落格，我会失去什么？我会有什么遗憾？

乍然明白，缺少了这个继续书写的平台，我就失去了锻炼文笔的机会，少了一个抒发情感的平台， 也会辜负了一些不断勉励我的朋友。

曾几何时，看了那么多人的文章，让我从中领悟到了平常忽略掉了的哲理，让我可以在百忙生活中偷闲喘气，让我认识了一些志同道合的朋友。那看了我的博文的朋友，又会不会有同样的感觉呢？

十七岁那年

我记得我十七岁的时候是学校的活跃分子，常常参加学校的活动。下课的时候，我总是非常匆忙地把午餐吃完，然后忙着值勤或开会。一周七天，一天二十四小时，我是过得非常充实的。

也许是还很年轻，体力总是惊人地永不言累的，而且有种越战越勇的感觉，完成了一系列的活动还会有深深的满足感。

年深日久，我好像渐渐远离那种热闹翻腾的场合，有时候我宁愿选择静静地一个人在家做自己喜欢做的事，听听歌、读读书、写写文章，过一些写意的生活。

有时搭巴士看到一些刚入学院的学生，不免让我怀念以前还再年轻一些的日子。现在虽然还可以做以前做过的事情，但心境已经不一样，感触也不一样。

要是你问我：“人生中最怀念的哪段时期的日子？”我依然会说：“十七岁那年的日子。”

那一年，第一次那样热衷地参加运动会的所有活动，第一次有幸站在辩论的舞台捧着冠军的宝座，第一次踏上中国的国土，第一次参加会计考试还幸运地及格，第一次和同学一起奋斗一起准备考试，还有很多很多的第一次。

十七岁那年，仿佛已经是几年聚集而成的珍贵回忆。

你还记得，十七岁那年， 你做过什么疯狂的事情？留下怎样的回忆？过着怎样的精彩生活吗？

对自己的失望

我一直觉得我是一个粗心大意的人，常常犯错。尤其是在工作上，有时犯的错会简单地让人跌破眼镜。尽管同事或老板说没关系，但你心里还是会觉得愧疚，并且自责。

 别人辜负了你，你可以头也不回地抛弃他和忘记他。然而，要是有天你做了一件自己也无法原谅的事情，你是会恨自己的。

诚如在爱情里，情非得已地辜负了倾心于你的人， 要是你有恻隐之心，你心里是会觉得不舒服的。你宁愿他狠下心来浪掷你对他的苦心，受伤的是你自己，也不愿看他一个人孤寂地难过。然而，偏偏你就是那个让人泪涕交流的刽子手。

你只好默默地祝福他，希望他过得比你快乐，找到一段更幸福的感情，来惩罚你对他的忍心。

电影里常说——宁我负天下人，也不要天下人负我。然而，对我来说却是相反。有时候，我宁愿其他人做得不足，也不要我另其他人失望。因为其他人的失望，是会加倍我对自己的失望的。

所以，犯错以后，我更要警惕自己，不让自己重蹈覆辙，在工作上更加细心和努力，来弥补这些过错，这样才能让自己的心里过得好一些。

R.I.P——申东靖

这一阵子不断传出许多曾经红极一时的艺人病逝，就好像之前的大炳和近日传出的前偶像团体——可米小子的申东靖，不禁让我感慨人生苦短，所有的噩耗好似可以随时发生。

中学的时候，我还蛮喜欢可米小子这个团体的歌，如今再次回味，仍然给我一种青春真好的感觉。一个给人阳光、开朗和亲切的感觉的人，就这样离开世界的时候，是不是希望在世上的人永远都开心？然而对于一个29岁的人，他是不是应该拥有更多的时间来享受人生呢？

我记得我写过一篇文章说要《活到七十岁》。然而，要是我七十岁以前就死掉呢？

很少人会想到死亡的问题，因为那好像是在触不可及的未来才会发生的事。对于死亡，我也曾经觉得很遥远，然而我却也深深地明白，很多事情并非掌控在我们手里，好像我永远都无法如愿地在七十岁死去一样。

意料之外的事，我们无法操纵。所以更要在意料之内的事做得更好，把自己的身子照顾好，珍惜身边的每个人，在有生的日子里做更多有意义的事情。这样才对得起自己的人生，和对得起爱你的每个人。

我曾经很喜欢的《可米小子》的《青春纪念册》

给你我的心作纪念　这份爱　任何时刻你打开都新鲜

有我陪伴　多苦都变成甜　睁开眼就看见永远

给我你的心作纪念　我的梦　有你的祝福才能够完全

风浪再大　我也会勇往直前　我们的爱　镶在青春的纪念册

老去以后

那天午后，猛烈的太阳把大地照耀地灼热地像个烧焦的锅子。你离开了家，姗姗地上了车子。路上的落叶因你飞驰而奔的车子在滚烫的空气中摇曳。

最近的天气异常，时冷时热，身子要是耐不住这个反复无常的天气，实在容易生病。脑中不时萦绕你关怀的叮咛，心里总觉得特别窝心，像是一个初生的婴儿总有细心的妈妈时时照顾似的。

生活在异地的游子，或多或少都有一些独立，尽管小时多么娇弱，出来谋生以后，总要学习如何自力更生。

要是此时遇到一位愿意和你在一起共享喜乐的人，所有的喜悦仿佛倍增，所有的烦恼仿佛减半。因为多独立的人，总有落寞的时候；多成熟的人，总希望有一个人可以让你变得幼稚和陪你做一些疯狂的事情。

再长大一些，我们再也幼稚不起，也不能再像以前那样不顾一切的放弃自己不喜欢的东西。这时看见刚来城市求学和谋生的年轻小子，心里不免感慨嗟叹，青春的岁月渐渐远去，我们再也回不到从前。

曾经告诉自己，人到了一个年纪，就应该做那个年纪应该做的事情。从前走过的路，教会了我们如何自我提升，如何爱一个人，如何经营和维系一段感情。

以后的以后，我们会更懂得爱别人，也更懂得爱自己。

在新公司的日子里

最近很多人一直问我一样的问题——你不是刚换工吗？怎么又换工？

说实在的，每一次换工（实际上只换了两次），我都会很犹豫，很怕做错决定，很怕自己的履历表以后不懂要怎么填。

一份工作对你来说，应该优先考虑什么？薪水？花红？福利？前途？公司的背景？可以学到什么？是不是你自己喜欢做的工作？其实有很多很多，而且都因人而异。

对我而言，我首要考量的是：在这间公司，我可以学到什么，我可以怎样自我增值，它对我以后要走的路有什么帮助。也因为这个原因，我才离开之前的公司。当然，薪水和其他因素也不能太差，毕竟我也要在这现实的社会里立足。

在Maybank的三个星期里，我知道我以后可以学到更多的东西，也有很多的知识和技巧等着我去发掘。尤其是老板赏识你的时候，自然而然会给你接触更多领域和更多层面的东西。

一个人要是很清楚且明确地知道自己应该走什么路，他就等于在人生中完成了一半的大事。

我们永远都有很多的十字交叉口等着我们去做抉择。

学习赞美

每天沉醉在繁忙的街道里，手头有永远也忙不完的工作，生活总是有堆积如山的重重压力，尤其是天气灰暗而事事尽不如意的时候，挫败感更是震撼人心。

我常常抱怨自己不如他人，或是今天的自己不如昨天的自己，好似样样事情都做到不够完善。

要是这个时候，身边有个人称赞你的本事，或是满意你的态度，你之前所有的低靡和呜咽，仿佛可以消逝地无影无踪，曾经失落的自信也渐渐寻回。

我们从来都不知道一句赞美能够如此激励人心，当自身经历时方才知道它的可贵之处。

因为愿意敞开心房，用豁达的态度与人交际，也就能够站在更高的平台来了解比人的处境。我们会认可别人曾经付出的小小努力，也会设身处地地明白别人的苦衷。

我们从来都不知道这辈子能够活多久，一眨眼，或许已经垂垂老矣，往日曾经介怀的心结，或者无法原谅的过错，到头来都已经忘得一干二净。

红尘如梦，我们入土的那天，都带不走人世间的爱恨情仇。

一直要坚强

去泰国当天，我紧张地一直更新IBBM的网页，希望成绩出炉的时候，我的名字会出现在及格考生的名单上。一看到自己的名字，才如释重负，好像人生完成了一件大事似的。

接下来的将面对更大的挑战——CFA 第一张试卷，一个我一直觉得时间严重短缺、准备极度不充沛的考试。现在每天只好埋头苦干，做最后一次的冲刺。

在工作和考试的双重“折磨”下，我有时真的很想放弃。别人工作以后都可以轻轻松松地在家休息，而我却还要不甘情愿地读书。我为什么要这样糟蹋自己？

如果没有考试，我的日子会轻松一些，我的压力会少一些，时间会充裕一些，可能感情也会丰富一些。然而，往后的日子，就辛苦一些，拮据一些，凄惨一些，简单一些。

是以后幸福的生活一直驱使我，趁着带着年轻的躯体的时候不断的鞭策自己、充实自己。为了未来，我才愿意牺牲现在失去的东西，因为我宁可先苦后甜。

只不过，我还是一个平凡的人，头脑和心脏就只有那么大，我永远不能自以为地在短短的时间完成多多的目标。

有时我在想，坚强的我，会撑到什么时候？


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华丽的旅程

旅行是不是疗伤的最好方法？曾经在一段感情里纠缠了很久，最后舍不得或逼不得已放下，随后的旅行却是慰藉你心理的最佳良药。

 

看过了不一样的晚霞，听着不一样的语言， 呼吸着不一样的空气，感受着不一样的文化，在不一样的城市里，负荷着不一样的心跳脉搏，整个人就好像焕然一新那样，仿佛可以从新找回以前那个快乐又自在的自己。

 

曾经以为的天荒地老，瞬间可以幻灭；曾经以为的天长地久，霎时可以变更。所有曾经放不下的执着也似乎可以突然消失。 

一趟华丽的旅程，竟让我们顿悟，爱情不是人生唯一的追寻。除了爱情，还有亲情、友情、事业、自我增值，以及其他可以比爱情更高的追寻，都是我们必须完成的过程。

原来我们没有自己以为的那样多情。

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