失败的坏蛋

前几天，同事告诉我：我的“型”很好。第一个闪过我脑海的莫过于“外型”。正当我正想确认的时候，她补充：我是说你的人格很好。

认真一想，某个时候，我真的会觉得我是一个好人。

我常常会站在别人的角度，设身处地地为他人着想，也常常会同情那些弱势群体，怜悯那些处于下风的人。

然而，好人从来都不容易当。要做好人，却要牺牲很多东西。

你可能要忍下所有的委屈，吭也不能吭一声。为了别人的幸福，你可能会失去一些东西。

我不至于是一个大好人，时时帮助别人，但我却不愿将自身的自由、便利或幸福，建立在别人的痛苦身上。

兴许是因为我的样子看起来比较会帮助人？

这就是为什么上一阵子在搭地铁的时候，有几次被人拦住，叫我捐钱、施舍。街上满街尽是路人，却偏偏选中了我，我是不是比较像好好先生？

有时候，我多么想当一个杀人不眨眼的大坏蛋。大坏蛋从来都不必瞻前顾后，不必面面俱到，他只需要做自己喜欢做的事。那该多好啊！

但我就是做不到。我那些坏人细胞始终战胜不了好人细胞。我过不到我自己那关。

有些人可以大言不惭、肆无忌惮地随心所欲、呼风唤雨。我肯定不是属于这一类的人。

我的心应该一直被一个名叫“恻隐之心”的精灵霸占着。我注定要当一名失败的坏蛋！

讨厌我们的人

还记得有个时候，有人批评我的文章，说我抄袭某作家的风格。

我当时根本没有生气，如果可以从我的文章看到另一位作家的影子，即使是同样风格，但却写的范畴和着重的地方不同，我是不是要因为这个人的批评而感到高兴？

我不像那些看破红尘，可以置身事外的高人。我终究是一个凡夫俗子，对于外界的眼光始终非差在乎。

只是人一长大，再也不能像小孩子那样随心所欲地发脾气，然后跺脚、泪流满颊，别人会忍让我们。

大人是比较辛苦的。大人要考虑的东西比较多。

讨厌一个人，不能转头就走。有时候面对我们讨厌的人，我们也要嬉皮笑脸。破口大骂只会显得你的修养不够。

你讨厌的人，你可以避开不见。但讨厌你的人，却不见得你极力讨好，他便会重新喜欢上你。

有时候，认真想，我们何苦自讨无趣地讨好那些根本看不上我们的人？

眼前尽是喜欢我们的人，而我们却看不见？

要再经历多少，我们才会更珍惜那些对我们不离不弃的人？而又要再过多少春秋，我们才舍得放下那些讨厌我们的人，学会看破红尘？

自从上次在云顶看到小叮当以后，我好像越来越喜欢小叮当了。

看这造型，多可爱！

单身可怜，还是失恋？

这几天在思索一个问题：单身可怜，还是失恋可怜？

不曾坠入爱河，也就不会受到情伤。然而恋爱这把火如此温暖，我们在漫长的冬天里总是希望可以生个火看看。有谁知道这把火会伴我到春天的降临？

好久好久以前，不是有位单纯的小男生说：爱情不是人生的全部，寂寞的时候有朋友，空闲的时候可以做自己喜欢做的事，现在我是不是应该嘲笑这位男生？

人哪里有可能四季如春的啊？多坚强的人总有脆弱的时候吧？多独立的人也会偶尔感到寂寞吧？

单身的时候，你可以拥抱自由，却少几分甜蜜。

一个人坐在餐厅吃晚餐，从远处看来，多幸福也有限，多充实也会透露几分凄凉。

谈恋爱的人，即便一个人吃着饭，嘴角也会扬起微笑，多呆也会带几分幸福的傻气。

失恋是不是比单身可怜？灼伤的人总不会对着在旁观看的我说，你比我可怜吧？

然而，失恋的人却是一个有故事的人，比起一个平凡无奇、完全不能体会恋爱滋味的人来说，失恋给的不只是痛苦、悲怆、后悔，更多的是成长与领悟。

只不过，每开始一段感情，我们总是希望这是最长久的爱。每一次失恋，都告诉自己这是允许自己最后一次掉泪的机会。

我嘲笑那个天真的自己，缘分岂能让我们如愿？

妈妈的叮咛

最近爱上林俊杰的《她说》，然而听了以后却有莫名的伤悲。

我们是不是也曾经听了某些歌然后心里特别的难过，好想整首歌都是在诉说你的心情，抚慰你寂寞又受伤的心灵，它是如此地把你心底的话倾泻下来。

我们也看过一些书，然后默默掉泪。是作者的文笔太厉害？还是整个故事的意境和你很相似？

一首很悲伤地歌或者一本很催泪的书，为何我们还要去听，还要去读？原因就好像为什么一些很怕看鬼戏的人还是会找几个朋友陪他去看一出又一出的鬼戏。

《她说》这首歌不是让我想到我的爱情故事，反而是让我反复想起我妈说过的话。

自从我来吉隆坡读书和做工以后，我妈还蛮常打电话和我聊天的。

有时候我会很耐心地听取她的教诲，有时候会和她很认真地讨论某些事情，有时却会觉得不耐烦。

是不是人到了一定的年纪，就会不断重复叮咛与嘱咐同样的事？是不是身为父母的，一定是生儿一百岁，长忧九十九？我以后会不会也成为这样的爸爸？

我真的很不孝，竟然觉得妈妈的谆谆教诲很啰嗦。如果以后我孩子也这样对待我，我会多么地心疼啊！

她曾经对我说过很多很多的话，无论是责骂、叮咛、命令、劝导，还是普通的聊天，每一句都是关心我的话。这样的说话，比起那些口蜜腹剑的甜言蜜语好得多！

曾经熟悉的那些人

我记得零五年到中国的夏令营，认识了一位写作很厉害的才女。当时，我们约定了即便我回了马来西亚，也要继续联络。

我们彼此留下了联络方式。短短的一个星期，却建筑了我们很深的感情。回到马来西亚以后，我尝试联络这位才女，到最后这份友谊却渐渐变淡。

我们是否否有过这样的经验——参加了生活营、座谈会、又或者是任何的聚会，认识了新的朋友，出其不意地发现我们竟然趣味相投，但最后却被迫依依不舍地分道扬镳。

我们都曾经以为我们的友谊会一再延长，却殊不知这份友谊竟脆弱地任由时间消磨而化为乌有。

中学的毕业典礼，我们在骊歌响起的那刻哭得死去活来，以为大家会不舍得对方，久久不能平复。但所有的不舍也将会归于平淡，日子还是要过，我们原来都没有自己以为的那样深情。

我们哭得稀里哗啦的时候，是不是也没想过原来没有了你们，我一样可以坚强地度过人生？

时间是不是可以消磨我们所有的思念？却又在未来的某个时刻唤起我们对于这份思念的记忆？

它使我们分离而淡忘，却又令我们怀念又追忆。

未来的某一天，你我相见，却无言相对。我们彼此间隔了那几年的空白，将由我们的虚寒问津一一填补。

我们曾经那样熟悉，如今却有说不出的陌生。时间改变了你，也改变了我，只不过和你相识的那段机遇在人生的岁月里永不磨灭。